Pato Laranja

Imaginação Tuga "versão 7.0" (Um pequeno "atalho")

2009-05-21T04:55:00.005Z

Direitinhas para o Nós Por Cá vão estas elucidativas imagens de uma grande confusão que já dura á mais de um mês, tal como as obras naquele local!

E para dar expressão á frase "vamos ter que fazer um desvio, mas é rapidinho! E não é que é mesmo?

Vamos ver mais de perto...

E agora uma de cada vez...

É de mim, ou de todas as pessoas que trabalham naquela obra, mas anda aqui alguém muito distraido, ou provavelmente também, os sinais pertencem a uma empresa, os operários a outra, as máquinas a outra, o terreno a outra... and so on, so on, so on...!

Mas essa parte da história de Portugal já todos nós conhecemos :o)

"Coisas" de um pato amarelo!

2009-02-16T21:04:00.004Z

Uma pessoa tenta ser séria, vai a caminho de casa, mete-se na auto-estrada e de repente...

É lá... Pato a 1 km?

E eu que estava mesmo a pensar fazer um Pit-Stop... :p

Necrologia

2009-02-16T20:25:00.004Z

Já tinha visto e ouvido coisas estranhas, aliás, é com frequência que se ouve este ou aquele jornalista dizer que estamos a comemorar o aniversário da morte de alguém, a comemorar o aniversário da queda das torres gémeas, enfim, não querendo ser chato, mas sou, eu acho que a expressão correcta é assinalar a efeméride, mas tudo bem, esta do comemorar as desgraças é quase banal...

Adorável, adorável é esta

Com colegas destes, melhor mesmo é estar em descanso :)

A trágica história do Mamute Pequenino!

2009-01-28T03:28:00.005Z

A gargalhada do dia... provavelmente do mês :)

Não consigo deixar de ser solidário com este pobre animal!

A justa homenagem!

2009-01-22T00:32:00.001Z

Copenhaga! - Dia 2

2008-09-07T18:27:00.006Z

Para comecar eh melhor nao estranharem a ausencia de acentos, mas este computador do hotel estah mais velho que eu, desconfigurado, e sei lah mais o quê.

O primeiro dia em Copenhaga foi fantástico, todas as culturas têm as suas particularidades, e esta nao eh excepcao nenhuma. So elogios, a cidade eh enorme, a ruas larguissimas, tem monumentos em todos os cantos, esculturas de todos os feitios espalhadas ao longo do rio e pelos enormes jardins que ocupam grande parte da cidade!

Descobrimos que os cafes ah beira do rio disponibilizam mantas para os clientes poderem estar na esplanada ah noite, espectacular, e tambem encontramos uma maquina que vende MM's a vulso :p

Os precos sao um bocadinho puxados mas isso influencia, ou eh influenciado pela qualidade de vida altissima que me parece haver por estas bandas! Vive-se bem, e por vezes literalmente ah grande... Visitamos o jardim botanico, paramos numa esplanada e pedimos 2 cervejas, ao que a rapariga pergunta se queremos grande ou pequena... Resposta... Pequena por favor. Resultado, bebemos uma cerveja de meio litro!

E que dizer de Christiania? Nao ha maneira de o descrever... Christiania eh uma comunidade independente a viver dentro da cidade de Copenhaga, os Dinamarqueses chamam-lhe uma experiencia social.
No meio de um dos jardins da cidade comecamos a afastar-nos do barulho da cidade e a subir um pequeno morro, la em baixo, numa antiga base militar desactivada, ha casas de varias cores, de todos os feitios e nas fachadas apenas um aviso que nos facilmente respeitamos... Nada de fotografias! Eh dificil explicar Christiania, comecamos a entrar nesta pequena vila improvisada e percebemos que o ambiente eh completamente destoado do resto da cidade! O ar de favela colorida da-lhe um ar sinistro, ha pessoas a dormir nos bancos dos cafes, varios hippies, e na "Pusher Street", uma das aterias principais, nas mesas de uma esplanada alguns vendedores de Hash e Marijuana. Mas conforme caminhamos percebemos que de sinistro nao tem nada! No meio deste cenario, varias excursoes de simples curiosos, alguns bem dentro da terceira idade, todos a viver a conviver na maior tranquilidade! Os locais sao muito simpaticos e como toda a gente tambem vivem do turismo, e tratam bem os turistas. Um sitio para visitar e para compreender, eh complicadissimo explicar, mas mais tarde, que agora tenho que largar o computador e dar vez aos outros, voltaremos a este assunto!

Vimos um cachecol do Christiania FC com uma inscricao que para os amantes da bola eh especifica o suficiente: "U´ll Never Smoke Alone" LOL

Abraco Nordico!

Férias!

2008-08-31T06:42:00.000Z

Finalmente o merecido descanso...

Faltam 6 dias para a partida e os preparativos correm a bom ritmo, prometemos a nós próprios como sempre, resumir o que vão ser estes nossos 16 dias em tour pela Europa, no total são 6 países que se preparam para nos receber, e era bom se conseguissemos cumprir com a promessa de ir "postando" as nossas impressões, mas isso, a ver vamos.

O roteiro definido e depois de muitas duvidas é:

Dinamarca (Copenhagen); Suécia (Malmö); Hungria (Budapeste); Eslóvaquia (Bratislava); Austria (Viena) e Alemanha (Munique, Nuremberg e Frankfurt)!

A expectativa eh crescente!

LeiAnti-Tabaco.NL

2008-07-04T04:03:00.005Z

A Holanda é um país deveras curioso, peculiar, único na sua forma de pensar, e desta vez, demasiado único.

A moral desta história é que existem leis, que, se cumpridas á risca, por vezes dão em factos e realidades no mínimo duvidosas.

A nova lei antitabágica entrou finalmente em vigor no país das túlipas, e depois de alguma luta entre o estado e os donos das mais de 750 coffee-shops foi aberta uma brecha na lei que permite aos consumidores de cannabis puderem continuar a fazê-lo no conforto do coffee-shop e na companhia do Capuccino e da bolachinha.

Tudo bem pensam vocês, tudo óptimo pensam os holandeses, e tudo jóia pensam os brasileiros. Mas… Não há bela sem senão, e o acordo com o governo apenas previu a cannabis. Resultado? O tabaco foi mesmo proibido nos coffee-shops!

Na prática, se alguém for apanhado a pôr tabaco na erva pode levar uma multa até 2400 Euros! Amiguinhos… Nem um fiozinho de tabaco para aliviar a cena, nem um bocadinho de tabaco para fazer o filtro, nada! Zero! Erva, cartão, mortalha!

Free Adam esse bonito local

Coragem e boa sorte que também faz falta! :p

P.S:: Se alguém achar que eu estou a brincar, consultem aqui o Jornal de Noticias!

Love Calculator e outras "Utilidades"

2008-05-10T21:51:00.000Z

Há coisas que são de implicar um bocadinho, outras, que se implica muito, outras que pura e simplesmente de tão estúpidas que são, se ignoram…
Mas esta história dos sms’s e dos pedidos multimédia feitos pelo telemóvel está a ir longe demais… Estas centenas de anúncios que nos entram pela casa dentro o dia inteiro, com o único intuito de sacar dinheiro a gente ignorante (não têm outro nome), já passou das marcas! Ele é mensagens de amor, mensagens de amizade, piadas do Fernando Rocha, receitas do Goucha, toques de telemóvel sem o mais pequeno assunto, fotos e vídeos de raparigas aos montes e para todos os gostos, e um “raça” dum coelhinho que se declara a uma cenoura “-Tu és o meu grande amor, sem ti a vida não tem cor…” Aaaaahhhhhhhhhhhh…. Mas quando é que abre a época de caça?

…Pausa para o autor respirar

Sendo o coelho mau demais, até deve haver miúdos a achar aquilo giro, e por isso, nós aqui damos um desconto! Pior ainda é aquela das mensagens de Amor:
“Não sabes o que dizer á tua cara-metade? Envia já uma mensagem a dizer “amor” e recebe as mais românticas mensagens de amor!”
Lindo não é? Reparem nas mensagens que passam atrás como exemplo, coisas do estilo: “És o grande amor da minha vida”; “És o sol que ilumina o meu caminho”; “Um simples “Amo-te” no momento certo, basta!”; “Serás, eternamente, uma ilusão que jamais esquecerei, pois no meu coração, a tua imagem cravei!” ! Entre outras barbaridades… e eu pergunto… chato como sou… Mas as pessoas não conseguem lá chegar sozinhas? Phone-Ix! Mas quem é o atrasado mental que precisa de gastar 2 euros para inventar uma frase a dizer: “És o grande amor da minha vida!”

Mas isto não é o pior… Pior, pior, pior, pior, é uma coisa chamada… Love Calculator!
Funciona da seguinte forma: Imaginem que estão num bar, a beber um copo, e que de repente, alguém interessante mete conversa com vocês, conversa puxa conversa, a noite vai animada, e surge o convite… Vamos dar uma voltinha? E aí, pára tudo! Saquem do telemóvel e mandem uma mensagem para o 9*** com o vosso nome mais o nome da pessoa que vos quer levar a passear, e se der menos de 50%, digam-lhe que não! Simples não é? Agora já não precisamos de sentimentos a atrapalhar, agora basta confiar no macaco que fez aquele programa para sabermos se aquela pessoa é compatível connosco ou não. (Será que há aqui mão da Maya) E muito importante, em caso de ser uma compatibilidade muito baixa não se esqueçam, atirem a bebida que está em cima do balcão á cara da outra pessoa, fica sempre bem!

Por incrível que possa parecer eu não estou aqui contra as empresas que inventam este tipo de coisas, cada um pode fazer o que quiser, por mim até podem inventar uma linha em que as pessoas ligam para não ouvir nada, por mim na boa, estúpidas são as pessoas que se deixam cair nisto, ou não sabem o que hão-de fazer ao dinheiro do telemóvel, ou então…

Sei lá, não tenho mesmo teoria nenhuma sobre isto…

Simplesmente demasiado estúpido para eu entender!

Ensaio Sobre a Cegueira

2008-05-03T04:00:00.003Z

Chega finalmente ao cinema um livro de José Saramago, sem dúvida o melhor de todos!

Para quem nunca leu isto, e eu confesso que só o nome do autor assusta, aconselho vivamente, senti sufoco, nojo, repulsa, aflição, tudo neste livro. Se existem livros de Saramago, que, valha a verdade, vá Deus entender... Este é uma obra prima para ler, pensar e guardar!

Para os mais perguiçosos... Vejam o filme :)

O Ataque dos Clones (II)

2008-04-22T02:36:00.009Z

Hoje transmitiram mais um dos milhentos documentários sobre a Madeleine McCann, e até eu que como todos nos preocupamos ao inicio, ja me começa a cheirar muito mal esta história toda.

Adiante, de repente, durante o documentário fez-se luz, algo que eu já tinha pensado, que aquele primeiro retrato robô me era deveras familiar, e foi então, hoje, quase um ano depois do desaparecimento eu cheguei a uma conclusão (Baseado nos relatos da famosissima Mrs. Tanner).

Este é o raptor da Maddie

Baseados nos relatos e nas descrições da senhorita Tanner esta pode muito bem ser a chave do mistério.

Como Não Podia Deixar de Ser...

2008-04-21T19:54:00.001Z

Melhor que 1 são 2 certo?

Errado!

Então?

Serão 4?

Também não...

São 6, 23 e 24!

Nem mais...

Parece que pela Capital Portuguesa ganha forma o ditado:

"Se não os consegues vencer, junta-te a eles"

E o Cajuda ri-se!

Patinhu Amarelinhu desculpa mas esta era inevitável! ;)

Depois do Stress do dia a dia...

2008-04-21T19:45:00.001Z

Para rir, apenas. E rebolar, muito!

ROTFL, para a Old School =)

Boa Semana para Todos!

A Prova de que Deus Existe!!!

2008-04-20T14:28:00.001Z

26/02/2007

Norte do Luxemburgo

Um Senhor vinha ao volante do seu potente Audi RS6, concerteza dentro dos limites de velocidade permitidos por lei.

Subitamente sai da estrada e embate frontalmente numa árvore!

O Carro assim ficou:

Bonito não é?

Bom e o que terá acontecido ao Senhor Luxemburguês??

Que raio tem isto a ver com a existência de Deus?!

Ora vejam:

Lá está o Senhor, vivo, contente, a rir-se e sem nenhum arranhão!!

Dúvidas que Deus existe?!

Coitada da árvore...

Com o Hi5 Porcas isto não acontecia!

2008-04-19T03:54:00.009Z

Por vezes não basta criticar, não é só bonito falar mal das coisas, é também bonito elogiarmos e fazermos perdurar o que de bom, tantos e tantos anónimos dão á Internet.

Hoje vou fazer um pequeno regresso ao passado, mais exactamente a 30 de Novembro de 2006, o dia em que por razões obscuras se extinguiu o blog “Hi5Porcas”.

As meninas pseudo-pudicas começaram a queixar-se de ver a sua intimidade num site onde nós nos divertíamos á grande, não só pelas fotos em si, (que por elas valiam muito mais que mil palavras) mas pelo conceito e pelos mordazes comentários que sempre acompanhavam as fotos.

Verdade, verdadinha é que essas meninas tal como os autores do site (Pig e Porcus), e todos nós visitantes defendem, têm as fotos num site de consulta pública e como tal sujeitas a que qualquer maluco as veja e as comente.

Nada melhor que a prática não é? Então vejamos o porquê de eu me ter lembrado de tal coisa, será uma e só esta vez, visto que não estou aqui para plagiar ninguém mas sim para fazer uma singela homenagem a 2 desconhecidos que tantos bons momentos me deram enquanto cibernauta!

Num dos milhentos passeios que todos nós fazemos pelo site Hi5, encontramos sempre alguém mais ousado, ou sem nenhuma vergonha na cara, mas é normal, é o costume…. Mas hoje, deparei-me com um perfil… Não tenho palavras… Para minha grande sorte, esta menina é maior de idade e como tal, menos remorsos tenho.

Entramos e reparamos logo na mensagem:

Estado: Comentem me as fotos, não tenham vergonha de se expressarem o k sentem =D

E nós pensamos… Boa! Apesar de um português um bocado rasca, até aqui, tudo bem!

Depois mais á frente ainda no perfil na parte “Sobre mim”:
Adicionem me se me kizerem conhecer ... mary.69.relax@gmail.com ...
Sou uma maluca, adoro dançar, beber, kurtir, adoro festas! Gosto de ir ao cinema com os meus amigos e ir à praia e tal...
Adoro estar a viver em portugal Tenho pena é k as pessoas sejam tao "fechadas", fiz uma coisinha, fikei logo com fama. . . Meto umas fotos sensuais no hi5, fico logo com fama. . . POIX ESSAS PESSOAS NAO ME AFECTAM ("Ainda bem, digo eu") EU FAÇO O K KERO DA MINHA VIDA!!!!!!

Que "coisinha" terá sido essa, ficamos nós na expectativa, se quiserem perguntar, esta menina tão “aberta”está á espera dos nossos comentários!

E as verdadeiras pérolas:
Livros preferidos:
Ler?? O k é isso??? (Se lesses sabias escrever!)
Citação preferida:
FUCK ME (Sim, em maiúsculas e tudo)

Mas enfim, se é pa comentar tudo bem, vamos ficar á vontade…

Vamos ao album...

As fotos são apenas o reflexo da pessoa em si, são o que a própria considera "umas fotos sensuais" (já lhe ouvimos chamar tanta coisa...), normalmente é sempre assim, há centenas de perfis de "meninas de bem" com a tipica "foto das mamas", ou seja, aquela foto que muitas meninas tiram a elas próprias, de cima para baixo, numa tentativa de fazer sobressair as pueris maminhas, mas o que me chamou a atenção nesta alma foi outra coisa:

Como se já não fosse mau o bastante ter uma foto destas com o comentário "Adoro-as tamanho perfeito". Como se isto já não fosse só por si, ou por si só, uma boa legenda da citação "FUCK ME"...

Tentem passar o rato sobre as ditas cujas… (No Hi5 mesmo, não aqui no blog :p)

Chocados? Também eu!

Cada maminha, aliás, cada parte do corpo desta menina está marcada por uma série de nomes de rapazes, cada um deles a dar um contributo tão óptimo e unico a este perfil.

Não há duvida que as pessoas devem ter direito á sua privacidade, tal como á sua liberdade de expressão nos mesmos modos, mas não vamos confundir isso com falta de vergonha na cara, ou pelo ainda mais grave "pseudo-Pudicismo", atrás do qual tanta e tanta gente se defende, depois de fazer coisas como as retratadas aqui. Que seria de quem fizesse isto há 40 anos atrás? Para mim, como já disse muitas vezes, perdeu-se o controlo da liberdade, usa-se e abusasse do bom senso, em nome dessa tal liberdade.

E é por essa liberdade, por esse exagero tão tipico que aqui fica o meu aviso... Quem não quer ser lobo, não lhe vista a pele! Ou como o titulo deste post sugere:

"Quem não quer ser Porca, não lhe vista a pele!"

Um Engraçado Exercício

2008-04-09T21:14:00.001Z

Na passada segunda-feira decorreu o jogo Leixões X Belenenses.

A 1 min do final do jogo, já nos descontos, com o resultado em 1-2, o árbitro assinala o 2º penalty do jogo para o Leixões.

Ora, a "fava" cai nas mãos de um tal Jaime que chegou à equipa de Leixões no mercado de Inverno e ainda não tinha dado nas vistas.

Jaime já com uma expressão tensa em Janeiro, nem imaginava ele o que estava para chegar...

Acima disse que este seria o 2º penalty do jogo para a equipa da casa, tendo Roberto falhado o 1º.

Ora já nos 92 min do jogo, o jovem Jaime, teve uma idéia brilhante!!!

"Porque não me armo em engraçado?!"

Resolveu então, qual golpe de teatro, marcar um penalty à Panenka (para os mais esquecidos... como marcou o Postiga à Inglaterra no Euro2004).

Mas, o Jaime não é o Postiga, e a fé não fui muita diga-se de passagem.

Resultado?? A bola subiu tão lentamente, que o guarda-redes não caiu, aliás nem se mexeu, corrijo teve tempo de pedir um croissant misto e um sumo de laranja... e defendeu com toda a facilidade a bela da grande penalidade.

Pensam que isto acaba aqui?!

Nem pensar...

A consciência pesa e apesar da "alegada" tentativa de persuadir Jaime da parte dos colegas de equipa e dos dirigentes, o jovem Jaime, decidiu abandonar o clube o mais rápido possível!

E onde quero eu chegar com isto tudo, perguntam vocês???

Perguntam bem...

Ora vamos transportar esta história bizarra para outro clube Português, viajando um pouco mais para Sul...

Um clube que esta época, marcar um penalty é sinónimo de ganhar o euro-milhões, ou seja, quase impossível...

Já adivinharam?!

Muito bem... Agora "decalcando" a história do Leixões no Sporting, e imaginando que os jogadores leoninos tinham todos o mesmo ataque de consciência, quem saia do Sporting esta época:

O verdadeiro mestre dos remates :P	Er... é o Tonel...
O Ronny é mesmo BONITO Pá!!!	Princípio de época, magrinho...
Até o Puto Prodígio...	LOL
O homem dos tiques estranhos...	"Hoje serei tuga ou brazuca?!"

Era no mínimo a debandada geral... 8 titulares com problemas de consciência.

E há muitos destes que não falharam só 1...

Ahhh e a época ainda não acabou, 5 jornadas para o fim e pelo menos mais 1 jogo da Taça de Portugal...

Será que ainda acrescentamos mais algum "amuado" à lista de mártires leoninos da marca de penalty?

A ver vamos!!!

Abril Águas Mil

2008-04-08T19:37:00.001Z

Na semana passada haviam certos lisboetas que pensavam que já era verão e ocuparam com uma enorme fé as nossas praias algarvias...

Ora tomem lá...

Baixa de Faro... Sem Comentários

Só para que conste aos mais distraídos do Rio Tejo para cima, nós Marroquinos, cá do Algarve, também temos INVERNO!! Boa?

Duvidas parvas

2008-04-03T04:07:00.002Z

Uma centopeia com 99 patas, é considerada coxa? E mesmo que não sejam exactamente 100... se tiver só uma a menos?...?

Isto faz-me lembrar da história do cãozinho que tinha 3 patas, levantou uma para mijar e... caíu!

Contrafacção Humana

2008-03-28T01:58:00.002Z

Olhar para a genésis da humanidade do topo do Século XXI é uma verdadeira epopeia da fé! Há pouco tempo, mais uma vez, era noticia aqui neste sitio chamado Portugal que uma mãe tinha morto o filho recém nascido e colocado o corpo numa arca frigorifica. Para espanto geral, isto não é, nem de perto, nem de longe, do pior que acontece por aí. Mais recentemente uma mãe que deixou o filho de 6 anos de idade, deficiente, morrer de fome, esta senhora está em liberdade e com o registro criminal limpo porque o crime prescreveu...

Contaram-me e continua a dizer-se por aí que todos fomos feitos á imagem de Deus, que na frente do seu caldeirão mágico resolveu pegar nos projectos dele próprio, perfeito e puro, e desatar a criar descendência. Ora como ele não confiava em ninguém que não fosse nele próprio resolveu fazer-nos todos o mais parecidos com ele possível. 2 olhos, uma boca, um nariz… ok, ok!

Aqui começa o nosso problema, a mim parece-me que alguém teve acesso a esses planos, que alguém anda a fazer o trabalho de Deus por ele. Se em franchising, se noutra modalidade qualquer não sei, mas sei que se fosse algum empresário chinês não parecia estranho! Se repararem, maior parte dos seres humanos de hoje em dia são iguais ao que eram á uns séculos atrás, mas tal como nas lojas chinesas, nem tudo é o que parece. Tem que haver qualquer coisa errada e invariavelmente acabam por avariar, mostrar defeitos mais ou menos disfarçados, no caso dos seres humanos… A mim parece-me que alguém anda a criar humanos á imagem de Deus mas a metade do preço, alguém no cosmos dos anjinhos resolveu dar uma ajuda, e até o Todo-Poderoso perceber que aquilo não estava a correr muito bem, foram saindo para as nossas ruas algumas remessas com defeito, e também elas, desataram a criar descendência! É o chamado(por mim), vírus da estupidez!

Acho que é urgente chamar a ASAE a intervir, só eles nos podem salvar neste momento, descobrir essas fábricas, verificar os controlos de qualidade, a linha de produção, os emigrantes ilegais, e repor a normalidade entre esta “desmesurada” produção de seres humanos, com parafusos a menos, e estupidez a mais!

Se Deus existe nem ele é perfeito, há que admitir, coitado, basta pensar que ele deu o próprio filho por nós, para nos dar o exemplo, para nos salvar, e agora, os nossos filhos andam a querer matar-se uns aos outros! Eu se tivesse no lugar dele, sinceramente, a esta hora estava a dar cabeçadas na parede, e com força!

No further comments!!

2008-02-18T01:47:00.000Z

Algarve Motor Park

2008-02-10T01:48:00.000Z

Inaugura a 2 de Novembro com a final do mundial de superbikes o "Autódromo Internacional de Portimão". Pode-se dizer muito sobre o dinheiro que se vai gastar nesta obra, vão aparecer os do costume a dizer que faz falta para outras coisas, mas apesar disso, os os que percebem minimamente como funcionam os meandros do desporto automóvel, que este pode ser um projecto muito importante.
Escusado será dizer que o velhinho "Autódromo Fernanda Pires Da Silva" (vulgo, Autódromo do Estoril) já faleceu há muito tempo, sem que haja recuperação possivel, ou que alguém tenha mexido uma palha para o evitar. Mas uma coisa destas no Algarve, com a capacidade turistica da região, com os apoios certos, pode trazer muita e muito boa coisa não só para a região, mas para o país. O clima inclusivé vai permitir ás equipas testarem quase todo o ano, por isso, e mesmo que a Formula 1 não volte em termos de campeonato do mundo, teremos de certo os bólides por perto muitas vezes.
É engraçado que nós algarvios nunca tivemos nada destas coisas, Entretanto vieram cá fazer um estádio para o Euro2004 e depois abandonaram-no! Sim, porque para o estádio ser util as equipas têm que jogar cá e não é com a final da Carlsberg Cup que se resolve esse problema, mais uma vez repito, acho o Estádio tão inutil como qualquer um de vocês, mas, não é a Câmara Municipal de Faro nem a de Loulé que fazem os calendários oficiais.
Mas agora é que são elas, os invejosos, que pela primeira vez na vida terão que fazer uma viagem de 300 Kms para assistir a um VERDADEIRO ESPECTÁCULO DESPORTIVO não se conformam. Ora essa, sempre tiveram tudo á porta de casa (estádios, concertos, eventos, o Dakar, etc...) e agora o malvado ministro das obras publicas obriga-os a gastar dinheiro em portagens e gasolina para verem uma corrida?! Querem o Autódromo do Estoril renovado(tiveram vários anos para isso e ninguém se chateou), querem que o governo, em vez de investir no Algarve, invista mais ainda na zona de Lisboa e arredores, vêm cheios de teorias que se pode fazer isto e aquilo, que é uma inutilidade, outro estádio do Algarve. Afinal, para quê um Autódromo no deserto?

Irrita-me sinceramente que, de repente, tenhamos uma série incrivel de pessoas a comportar-se como crianças de tão mal habituadas que estão! E a inveja é uma coisa tão feia!

Deixem-me só deixar-vos uma palavrinha de conforto:

- AZARITO!!!!!!

P.S.: Quando estivermos mais perto da inauguração eu logo vos deixo aqui um mapa para não se perderem nas dunas :p

Uma lei fácil de cumprir...

2008-01-14T20:57:00.000Z

Quem conhece a doca de Olhão ponha o dedo no ar! Sim, aquela por trás da "Docapesca"! Sim, aquela que cheira a peixe a toda a hora! Sim, aquela que o lixo só não está no meio da estrada porque os camiões do peixe o afastam para a berma. Essa doca mesmo!!
Quem já alguma vez pensou em lá ir acampar ponha a mão no ar... Bem me parecia... Nem os sem-abrigo têm tão estupida ideia.
Que dizer deste sinal?

(Proibido campismo e caravanismo)

Ao qual junto esta foto para os que nunca lá foram, este é o maior e mais aprazivel espaço verde da área...

Será impressão minha ou esta genialidade é tão util como escrever "Proibido Fumar" no fundo de uma piscina. Ou "Não abrir por aqui" no fundo de uma garrafa! Já todos nós sabiamos essas piadas, mas assim tão á descarada é muito mais engraçado!

Voltem sempre :)

2008-01-04T01:24:00.000Z

Já estamos com saudades...

Leis

2007-12-30T22:54:00.000Z

Isto vai ser mais um post comprido, daqueles que ninguém lê, mas enfim, como vantagem é ultimo do ano. Comprei um livro muito interessante, o livro é sobre leis, leis ultrapassadas, a maior parte caíram em desuso mas nunca foram revogadas legalmente, ou seja, na prática: “Ainda estão em vigor”
Eu juro que me esforcei por encolher isto ao máximo mas como vão ver, por vezes a estupidez é tanta que, escolher o estúpido entre os estúpidos torna-se numa ingrata tarefa.

Começamos pelos Ingleses, são muitas, e entre as melhores não é permitido que um membro do parlamento entre na Câmara dos Comuns envergando uma armadura completa e um homem está autorizado a urinar em publico, desde que seja na roda traseira do seu carro e que tenha a mão direita colocada sobre o veiculo ainda os bifes desde o Século XVII que é proibido a um homem bater na mulher (mas) depois das 21h00. Neste aspecto também em Los Angeles um homem está autorizado a bater na mulher com um cinto ou correia de couro, mas o cinto não pode ter uma largura superior a dois dedos, a não ser que o marido tenha o consentimento da mulher (Ainda há países simpáticos).
Na Austrália só é permitido fazer sexo com um canguru quando se está bêbado e no estado de Victoria só os electricistas habilitados podem mudar uma lâmpada. Se esta lei for desrespeitada, será aplicada uma multa de 10 dólares (Vem no livro!). Melhor que esta só em Schulter onde é proibido abrir uma garrafa de refrigerante sem a supervisão de um engenheiro credenciado.
Na China é contra a lei salvar uma pessoa que se está a afogar, porque tal acto vai interferir com o seu destino. (Até aí niguém tem dúvidas…)!
Na Indonésia e pena por masturbação é a decapitação (Porra!!)E no Arkansas o sexo oral é considerado sodomia e ainda sobre sexo, na Florida e no Montana só é permitido praticar sexo na posição de missionário (Haverá inspectores?). Em West Virgínia é legal um homem ter sexo com um animal desde que o animal não exceda os 18 kgs.
No Canadá é proibido entrar num avião durante o voo (…???...). Também no estado de Uxbridge os residentes não estão autorizados a ter uma ligação á Internet mais rápida do que 56k (Oba, oba). Ainda no Canadá, no estado de Outermont é ilegal deixar o cavalo em frente ao Hotel Country Squire sem o prender com firmeza ao poste… que por sinal foi removido há uma série de anos!

Chegamos aos EUA e é o que se sabe… Estupidez para todos os gostos…
No estado de Alabama é contra a lei conduzir um veiculo com os olhos vendados. Também é proibido jogar dominó aos domingos e conduzir um barco a motor nas ruas da cidade…?! É também proibido transportar um cone de gelado no bolso de trás! Na Califórnia é crime armar uma ratoeira sem ter licença de caça. Na Florida é proibido ás donas de casa partir mais do que 3 pratos e/ou 4 chávenas por dia (Boa! :p), e no estado da Geórgia os cidadãos que assistam a um culto numa igreja ao Domingo devem levar consigo uma espingarda carregada.

Voltando aos inspectores gostava de saber se existem ou existiram alguns que controlassem a aplicação de leis como a da cidade de Cícero no estado do Illinois que segundo reza, diz que é proibido murmurar na rua aos domingos. No mesmo estado,na cidade de Joliet uma mulher pode ser presa por experimentar mais de 6 vestidos numa loja (Não lhe nego o seu sentido...). Em North Dakota é proibido adormecer com os sapatos calçados. Ou a grande bomba, o emprego que todos querem, que é na cidade de Oregon, onde é ilegal dizer-se obscenidades ao ouvido do parceiro/a durante o acto sexual…

Achei fenomenal descobrir que em todo o estado do Indiana é proibido tomar banho durante o Inverno, ou em Boston onde é pior ainda, só é legal tomar banho se tiver sido aconselhado por um médico. O Pi, que em todo o mundo é 3.1415 é neste estado considerado 4! Ainda os pianistas que só têm um braço, são obrigados por lei a actuar gratuitamente, ou como se costuma dizer, um azar nunca vem só.

Esta foi das mais confusas, no estado do Kansas,é ilegal que os ladrões de galinhas actuem durante o dia!?! Também as regras de jogo do estado proíbem a caça aos patos no dorso de uma mula!! E em Seattle é proibido transportar uma arma escondida, com mais de metro e meio de comprimento. (Já agora, como é que se esconde uma arma de metro e meio?)
E como eu gosto sempre de guardar o melhor para o fim guardei 2 que dizem que, em Memphis os sapos não estão autorizados a coaxar depois das 23h00 e os cães não estão autorizados a ladrar depois das 18h00. Em Racine é proibido despertar os bombeiros quando estão a dormir!!

Nada a acrescentar… Até para o ano :)

Adivinha quem voltou!

2007-12-22T08:00:00.000Z

Faz lá isso! (Versão Internacional)

2007-12-21T06:40:00.001Z

Procura-se T1 no Algarve, mobilado, a 220 Euros! :p

2007-12-21T04:57:00.001Z

Há com certeza muito ministro que não devia aprovar leis depois de almoço, é a unica explicação que eu vejo... Ou cortam com o alcoól como cortaram com o tabaco, controlam os niveis de narcóticos no sangue á entrada da assembleia da republica ou isto anda tudo muito doido!

Só agora, com a televisão, e os protestos (que servem para isso mesmo), acordei para esta maluquice que é o programa Porta 65!

Resumidamente... Porta 65, é um programa criado pelo governo (sabe-se lá a que horas...) para substituir os antigos apoios ao arrendamento jovem. O proceso de candidatura "na óptica do governo" é muito mais simples... Enfim, tal como tudo o que o mestre Sócrates faz, tem uma porrada de vantagens, tantas que ele nem sabe se nós as merecemos...

Mas, tal como em tudo na vida, nem tudo são rosas, por isso e para além de uma taxa de esforço já quase impossivel de ultrapassar, em que o mais incrivel é que para ter um T2 por 350 euros temos de ter um rendimento na ordem dos 900 euros. Será estranho perguntar se não parece um bocadinho elitista atribuir subsidios para ajudar pessoas que vivem sozinhas num T2 e ganham 900 euros por mês?!?

Depois, como se não bastasse ainda nos colocam estes inacreditáveis tectos, os quais, o valor da renda não pode ultrapassar...

Atentem...

Ora muito bem Srs. deputados, é assim, ou ninguém lê jornais, ou ando tudo muito passado por alguma razão, ou então realmente a ideia é tão simples como evitar que o máximo número possivel de pessoas acedam a este regime, afinal, temos um aeroporto para construir não podemos andar a dar dinheiro ao povo! Eu, e principalmente aqueles que dependem deste programa, teriamos no minimo curiosidade de pedir ao governo, uma lista de casas para arrendar, nestas zonas, dentro destes valores... Alguém viu por aí um T1 a 220 euros no Algarve por exemplo? Albufeira? Para férias?

Valha-nos Deus...

Enfim, estou só a ajudar a passar a mensagem... para os mais curiosos consultem o site http://porta65fechada.blogspot.com/

Faz lá isso!

2007-12-15T07:11:00.001Z

Uma frase bonita e que fica bem em qualquer ocasião. Sem querer roubar os direitos de autor a quem de direito aqui fica algo que até poderia dar origem a uma marca de t-shirt's bem catita, ou algo do género :p

Bela ideia não? :p

Capitalismo

2007-12-14T06:28:00.000Z

Porque a brincar também se aprende aqui fica uma piada, que apesar de velha, continua bem real :)

Capitalismo Ideal
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e fica rico.
Aposenta-se.

Capitalismo Americano
Você tem duas vacas.
Vende uma.
Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreendido quando ela morre.

Capitalismo Japonês
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.
Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.

Capitalismo Inglês
Você tem duas vacas.
Ambas são loucas.

Capitalismo Holandês
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo Alemão
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.
Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.
Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suiço
Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.
Cobra uma comissão para tomar conta delas.

Capitalismo Espanhol
Você tem duas vacas.
Tem muito orgulho nelas.

Capitalismo Indiano
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas...

Capitalismo Brasileiro
Você tem duas vacas.
Reclama porque a manada não cresce.

Capitalismo Português
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.
O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.
É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real.
O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.
Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Brasucas!

2007-11-22T06:46:00.000Z

É inacreditável os nomes que existem no Brasil, eles são praticamente 190 milhões, já para não falar dos que vivem fora do Brasil, que devem ser tantos ou quase, enfim, adiante…
Segundo o site de onde eu tirei grande parte desta informação (sou um tipo honesto :p), estes nomes foram reunidos a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS (não sei o que é) na década de 80 e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.

Eu já sabia alguns mas depois desta pesquisa eu nem sei por onde lhe pegue, mas vamos lá, comecemos por uma família de 11 irmãos: Deus Deu Magalhães Mota, Deus Dá Magalhães Mota, Deus Quer Magalhães Mota, Deus Elindo Magalhães Mota, Deus Ébom Magalhães Mota, Deus Déa Magalhães Mota (irmã), Deus Dará Magalhães Mota fora o resto que eu nem quero saber.

Existem também as 3 irmãs gémeas: Xérox, Fotocópia e Autenticada

Existem coisas muito estranhas que deviam dar muitos problemas na escola como:
- Agrícola Beterraba Areia Leão, Alce Barbuda, Antonio Dodói (lol), Antonio Pechincha, Manuel Sola de Sá Pato, Carneiro de Souza e Faro, and so on, so on, so on…

Existe para todos os gostos, chamo agora a atenção para as pessoas com numeros e datas no nome, mais uma originalidade “brasuca”:- Domingos Dois Kilos de Sabonete (senhor originário de Moçambique já falecido), Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete, Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco (o quê??!), Janeiro Fevereiro de Março Abril, Um Dois Três de Oliveira Quatro e o meu favorito Comigo é Nove na Garrucha Trouxada (desculpe?!?!)!

Há também os já marcados á nascença:
- Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado (Demais!), Antônio Morrendo das Dores, Antônio Veado Prematuro, Dolores Fuertes de Barriga, Inocêncio Coitadinho (como partilha, isto foi a minha gargalhada da noite :p ) ou a Barrigudinha Seleida!

Há nomes ilegíveis e irrepetíveis como Astraugaxênia de Pele Dedo Novaes, Despafronildo Analfabetico Inergumino Morto Faminto Júnior (lindo né?), João Cara de José (sem comentários…), Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha (O Rocha soa estranho aqui).

Quase para o fim deixo 2 que eu achei que davam um belo casal, a Gerunda Gerundina Pif Paf e o Ilegível Inelegível (Isso mesmo! Leram bem)!

Como espécie de remate posso dizer que nada bate um puto sueco chamado Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (isso!!! Não foi o meu teclado que encravou, talvez o do registo civil sueco não tenha tido a mesma sorte!) ao pé disto pouco devia haver a dizer mas os brasileiros vão mais além, e conseguem ainda surpreender-nos mais, quando nós já tamos de cara no chão a rir ainda fazem pior, e deixam-me pura e simplesmente sem palavras. Mas que raio de ser humano, que raio de pai é que pôe aos filhos nomes como Marciano Verdinho das Antenas Longas ou Maria Tributina Prostituta Cataerva (Cata quê?!), Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel (Não restam dúvidas), Restos Mortais de Catarina (Credo!!!!!), Última Delícia do Casal Carvalho e e tipo que dá luta aos filhos do D. Duarte Pio: Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio!

Nada a acrescentar...

Duvida existencial...

2007-11-21T03:02:00.000Z

Há uma coisa que me incomoda há anos, muito breve, muito simples...

Alguém me explica a mania das pessoas de olhar para cima, na direcção do sensor, quando passam em portas automáticas? Sério, parem ao pé de uma com um certo movimento e reparem nas pessoas que passam, e no intimidador olhar que lançam ao sensor. Uma espécie de... sou eu!

Isto pode claro levar-nos á história de um post recente, é espectacular também neste caso as macacadas que uma pessoa faz quando a porta não abre... Primeiro abrandamos, depois olhamos para o sensor como se a culpa fosse dele, depois fazemos uma cara aborrecida, damos alguns passos atrás e em desespero de causa agitamos os braços, de preferência tentando parecer o menos idiotas possivel.

Problema mesmo é que em maior parte dos casos a porta não abre porque simplesmente o local está fechado e ficamos com a incómoda sensação que toda a gente já tinha percebido isso menos nós...

Whatever :p

Gatos

2007-11-20T02:20:00.000Z

Vejam este video e só depois o outro que está em baixo, acreditem, vale bem a pena :p
Não tenho qualquer comentário a fazer...

Video 1:

Agora este...

Video 2:

Act like a cat... ;)

Imaginação Tuga "Versão 6.0"

2007-11-10T03:19:00.000Z

Numa altura de feiras, carrinhos de choque, farturas e algodão doce, a bela da montanha russa ganha sempre papel de grande importância. Importância não me parece ter a segurança cá pelo sitio.
Estamos na feira de Faro, e é optimo de reparar em que é que esta estrutura gigantesca está apoiada!

Eu não quero parecer exagerado mas mais uma vez, cheira-me que isto não era minimamente autorizado em qualquer sitio do planeta excepto aqui... vá, e nos E.U.A ;)

Da próxima vez que forem á feira levem estas imagens na cabeça...

A Sorte é que vai ser preciso algum dia acontecer alguma coisa, nalguma feira deste país, para que de repente desatem, na loucura, a verificar todo o equipamento utilizado por estes profissionais! Até lá... é só saber quem é o primeiro azarado!

As Maravilhas, ainda as maravilhas...

2007-11-10T03:13:00.000Z

E para uma das 7 maravilhas de Tavira fica esta ponte. Adoro isto, acho castiço, gosto de ir para o campo só para passar nesta pontezinha :)

É a comunhão total entre a modernidade e a natureza... Ter coração é passar aki a mais de 50 Km/h... Eu não o faço, ainda ficava em comunhão com o rio :p

Do Fundo do Baú (II)

2007-11-02T04:38:00.000Z

Mesmo lá bem do fundo, do meu manu, amigo, companheiro, palhaço... ups, esta parte não era para dizer, ainda na primeira vez que fui a casa dele (1995 julgo eu), até onde a minha memória chega, este pedaço de papel agora digitalizado, é tão antigo que foi feito num computador em que o Windows era instalado em disquetesNão é uma piada muito geral mas para nós foram provavelmente os melhores e mais inocentes anos das nossas vidas. Este representa tão só um dos mais eternos episódios...

As boas memórias duram para sempre ;)

Pró-liberalização!

2007-10-13T00:54:00.000Z

Simplesmente sem comentários, muita sorte em ter entrado na rua certa, mesmo junto ao centro histórico da quase deserta Viana do Castelo!

Acho delicioso o pormenor das folinhas em volta do nome da praça, caso contrário poderia ser somente a minha mente maldosa a funcionar :p

É caso para dizer: "-Então? Mas o que é isto? Já chegámos á Holanda?"

Moral não lhes falta...

2007-08-26T03:00:00.000Z

A minha mãe tá sempre a dizer que não se deve cuspir para o ar porque corremos o risco que nos caía em cima...
Ora haverá "cuspidela" mais bem dada pelos nossos amigos ingleses que um miudo de 11 anos morrer baleado em plena luz do dia num parque de estacionamento, o suspeito é um miudo entre os 14 - 16 anos que tinha uma bicicleta BMX preta, o que supõe que seja de perto, e os super especilistas criminais ingleses andam desorientados entre apelos dos pais e deles próprios para que a criança se entregue os os pais o entreguem. Graças á abertura para a comunicação social, entre outras coisas, a bicicleta a esta hora já deve ser amarela.
Têm o corpo, têm testemunhas, têm lá os super cães e os super laboratórios e ainda estão á espera que seja o miudo a entregar-se...

Isto tem graça, a PJ deve andar a rir á gargalhada com estas noticias :p

Modernices

2007-08-13T01:36:00.000Z

Lembro-me de ser miúdo e de olhar com bastante desconfiança para aquelas casas de banho públicas que se lavavam sozinhas. Lembro-me que a primeira vez que vi uma foi em Coimbra, numa visita de estudo que como todos os estudantes deste país fiz por aquelas bandas. Lembro-me que vivíamos numa época em que, não tínhamos telemóveis, pc’s poucos haviam, ligação à Internet custava os olhos da cara e os que mais houvesse. Ligava para a minha mãe todo o santo dia de uma cabine qualquer, com um cartão que, maior parte das vezes, era ela que comprava porque senão aqui o desnaturado nada dizia.

Enfim, adiante, Perguntava-me a mim próprio perguntas da época acerca das ditas casas-de-banho! Mas e se um desgraçado demora muito tempo? Será que se tirar os pés do chão aquilo activa? Se apagar a luz? Devo fugir? Ou ficar para o duche! Sim porque aquilo trabalhava com sensores e isso era muito estranho…

Era… Hoje em dia, tudo trabalha com sensores nas casas-de-banho, e fora delas! Mas cingamos-nos ao nosso pequeno espaço de privacidade, ou quase! É desesperante o simples acto de lavar as mãos, uma espécie de guerra pessoal entre nós e a porcaria da torneira que tem um sensor tão sensível que só pode ser para dar jus ao nome. Uma pessoa vai lavar as mãos, e cada vez que afasta as mãos uns milímetros a mais da torneira… pufff, secou! Será que alguém consegue usar aquilo normalmente? É que eu dou por mim, invariavelmente, a lavar uma mão da cada vez.

Depois chegamos à parte de nos aliviar-mos, nós homens, aproximamo-nos do urinol, fazemos o que temos a fazer, e no momento que nos afastamos, o urinol descarrega o seu pequeno autoclismo, que, em certos locais, principalmente em grandes superfícies, se parece com um detonador que para pânico dos mais desatentos se activa quando nos encostamos. Agora chegamos aonde eu queria chegar, apesar de nunca ter apanhado nenhum, e são obviamente milhões, aposto que não há nenhum de nós, que não se tenho posto feito idiota em frente daquela parafernália de aparelhos a passar a mãozinha na frente do sensor só pelo prazer infantil e idiota de gastar água e fazer aquilo trabalhar, sempre quando ninguém nos está a ver claro.

Os sensores são uma tortura, e não há lá maior idiotice do que o ultimo reduto da casa de banho, a sanita! O último cantinho e também o sitio onde o sensor se pode realmente tornar o maior inimigo de qualquer um de nós, afecta homens e mulheres e não há nada mais terrível do que estarmos ali sentados e a “merda” da luz apagar! Acho que devem ser realmente inenarráveis as idiotices e macacadas que cada um de nós faz no desespero de fazer com que a luz volte a acender, eu, mais que normalmente, dou comigo a dizer adeus ao tecto ou em movimentos circulares com os braços na tentativa de abranger todo aquele pequeno espaço sem me levantar.

Depois, como meninos asseados que somos, lá voltamos nós á bela da torneira do lavatório e rezamos para que o sensor do secador das mãos não se arme em espertinho também.

Vamos criar um novo conceito de reality-show, só na casa de banho, até podia ser uma pública, bastava pôr sensores muito sensíveis e tinhamos diversão na certa…

Bom Português...

2007-08-10T01:50:00.000Z

Garagem separada por "Bulocos", os dos "Bulocos" 15/98A estacionam aqui, os dos "Bulocos 22/70 estacionam ao lado :p

Imaginação Tuga "Parte V"

2007-07-11T22:22:00.000Z

É sempre demais falar em surpresa ou estranheza quando se fala de sinalização em Portugal. Essa de juntar a palavra organização com a palavra sinalização foi uma utopia qua alguém inventou e que ficou por perceber.
Nada de grave, apenas engraçado e sem sentido, descansem os pesimistas que ainda não descobri onde é que estão os sinais que mandam os velhinhos para a auto-estrada ao contrário e muito menos o sacana que meteu aquele casal de velhinhos na Ponte do Metro do Porto :p
Pelo contrário, e sem nada para fazer, para variar, fotografei isto:

Quem nasceu primeiro? A rede ou o sinal? Ou é só para dizer que a malta pode estacionar na berma? Já sei, sinal de "Parque... Natural" :p

Sério, as confusões entre responsabilidades das Juntas de Freguesia, Câmaras Municipais, Direcção Geral de Viação dão sempre nestas coisas. Aliás todos nós já vimos fotografias de auto-estradas acabadas á espera que vão desviar de lá os postes. Ou porque são da EDP, ou da Junta, ou do Valentim Loureiro... Enfim, só um desabafo!

Duvida pertinente...

2007-06-30T17:55:00.000Z

Estive no Super Bock esta semana, e, voltei a deparar-me com uma duvida. Uma coisa que me incomoda e persegue em grandes eventos, musicais e desportivos. A "guerra" ás tampas de plástico das garrafas! Mas algum organizador de eventos me explica porque é que as garrafas não podem ter tampa!
Eu espero sinceramente, que não seja por questões de segurança porque, primeiro, reparem bem nas coisas que vendem nas "barraquinhas dos artefactos". Segundo, e com o que eu consegui entrar parece-me melhor e mais provável pegar fogo a alguém com o isqueiro ou atacar alguém com as chaves do que propriamente inventar uma utilização util para atacar alguém com uma tampa de plástico!

A sério. Eu posso estar a ser leigo, por isso, se algum organizador de eventos ler isto, por favor explique-me.

Procura-se

2007-06-29T17:54:00.000Z

O primeiro idiota que ao ser ajudado por um "coquinado" a encontrar um lugar de estacionamento, teve a estupida da ideia de lhe dar uma moedinha em troca!

Vivo ou Morto! Tanto faz!

FDX! Já não há mesmo pachorra!!! Esta merda já saltou as barreiras do bom senso há muito tempo atrás e ninguém está para se chatear com isso!

"Arbeit Macht Frei"

2007-05-04T22:22:00.000Z

Eu não sei se é de já não levar este país a sério se é do quê, mas ao contrário de outros gosto do regresso do Dr. Paulo Portas á vida politica activa. Já cá faltava um cromo a sério para animar as hostes.

Imediatamente após ter sido eleito de novo, líder do CDS-PP, o Paulinho foi de férias para a Madeira passar o dia do trabalhador. Durante a campanha eleitoral realizada ali na ilha das bananas e do Cristiano Ronaldo, Paulo Portas entusiasmou-se, quiçá entusiasmado pelas manifestações de extrema direita que lavravam o continente, e afirmou: “Nós acreditamos no valor do trabalho. Nós acreditamos que o trabalho liberta.”. Ora bem, para quem não tem memória curta e um pouquinho de história mundial na cabeça lembra-se com certeza de uns “Centros de emprego”, pertencentes á Alemanha nazi, como o de Auschwitz por exemplo, para citar o mais famoso, que tinham escrito nos portões “Arbeit macht frei” (o trabalho liberta). Há momentos em que uma pessoa devia mesmo estar calada, uma pessoa tão inteligente como o Dr. Paulo Portas não pode escorregar desta maneira, não me parece que tenho escorregado!

Mas como é que ninguém viu que ele e o Santana Lopes tinham sido a dupla perfeita para governar este país, com um bocado de sorte ainda tinhamos a Cinha Jardim como ministra de qualquer coisa. Vá lá pessoal, este cantinho da Europa já não é para levar a sério há muito tempo. Ainda vamos ver o Paulinho das feiras aliado ao PNR a construir centros de emprego com uns chuveirinhos grandes para baixar a taxa de desemprego. Isto nos mercados internacionais vai ser um subir do preço do Gás que vocês vão ver!

Para completar o show, exuma-se o corpo do Salazar, descobre-se que o gajo afinal era tão ruim que não morreu e faz-se dele Presidente da Republica! O melhor de sempre!

O Ataque dos Clones

2007-05-02T21:04:00.000Z

Descubra as diferenças:

Ricardo Araujo Pereira

John O'Shea (Man Utd)

Se for capaz!

Salazar, Grandes Portugueses, PNR, Frente Nacional, Extrema-Direita e Afins...

2007-05-02T20:38:00.000Z

Sinceramente, quem me conhece, já ouviu de mim o suficiente sobre estes assuntos.

Durante muito tempo questionei-me a mim mesmo, se isto tudo merecia um Post meu.

Concluí que 1 minuto do meu tempo a reflectir sobre isto, é um exagero.

Daí apenas deixar esta mensagem:

"25 de Abril, hoje e sempre!!"

Mas, já agora:

A melhor "resposta" que podemos dar a esta gente é a nossa liberdade! Vivam e usufruam dela, porque se nós não tivéssemos memória curta, a própria Lei cuidava deles. Mas como ainda lhes damos a nossa liberdade de expressão e pensamento, eles fazem o favor, por actos próprios, mostrar tudo o que está atrás destes gang's de extrema-direita! E enterram-se a eles próprios!

Se gostam tanto de armas, porque não agarram o seu enorme Patriotismo e Nacionalismo e não se alistam nas Forças Armadas? Não, é preferível traficar armas, fabricar outras, engendrar manif's de provocação e andar a socar Portugueses (sim, por mais que lhes custe.. muitos dos que eles abominam e perseguem são tão Portugueses como Eu e como eles!).

Ainda têm a Polícia a fazer guarda ao famoso Outdoor xenófobo de Lisboa. Isto não é para todos!!!

É só para alguns...

Só mais uma coisinha, uma idéia!

Já que o Salazar só não ganhou o Prémio Nobel da Paz porque era Português, e que não desgraçou, atormentou, acabou, controlou, aniquilou a vida de ninguém, faça-se o Museu, faça-se o Musical, faça-se a Estátua, mude-se o nome da Ponte 25 de Abril para o original, mas acima de tudo, canonizem o Homem, porque ele era um Santo e até fez milagres!

Querem milagre maior que alguém arruinar (para não falar das milhares de atrocidades que foram cometidas a seu mandado pessoal ou em seu nome, no nosso País e nas nossas Colónias) com a vida dos Portugueses, e não só, e estes mesmos elegerem-no como Maior Português da História?!

Anjinhos que somos... e ainda damos cobertura a estes fascistas!

Gato Escondido de Rabo de Fora

2007-05-02T20:14:00.000Z

O título deste post até pode sugerir várias interpretações, mas eu vou falar apenas da mais óbvia (ou não).

Dr Paulo Portas (convém colocar lá o título académico, não vá começar uma nova investigação e mais um circo político por causa deste post!)

Ora este Senhor, depois do desastre que foi o Governo de coligação PSD/CDS-PP e da derrota humilhante nas últimas eleições legislativas, resolveu desaparecer de cena. Presumo que milhares de Portugueses (ou até mais... mas convém não exagerar, porque por vezes este "nosso" povo surpreende-nos ao mais alto nível) respiraram de alívio, por ver que o Paulinho das Feiras, o Paulinho dos Reformados, o Paulinho dos Doentes, o Paulinho dos Coitadinhos, o Rei da demagogia, tinha por e simplesmente "evaporado" de cena!

Os militantes do CDS-PP (mas porque raio ele teve que acrescentar este "PP"? pergunto eu, o que é o mudou do CDS para o CDS-PP?? só se for o conservadorismo que aumentou..) presentearam Portugal com um líder muito menos carismático, muito menos polémico, muito menos demagogo, depois das favas contadas (como dizia a minha avózinha), em termos de política, mais do mesmo!

Voltaria à ribalta, aquando do referendo do aborto (espantados?), grande defensor do NÃO, como é óbvio, num estilo muito mais "másculo" de camisa aberta e sem gravata, qual militante do Bloco de Esquerda!
Não satisfeito com a derrota no referendo (mais uma...), resolveu rebentar um triste espectáculo no seu partido, levando uma direcção, democraticamente eleita e a meio do mandato, convocar eleições directas no momento que o Sr. Dr. Portas achou o mais conveniente.

Pasmem-se ou não, ele ganhou. Engraçado é que ele só consegue ganhar alguma coisa dentro do CDS-PP. Porque será?

Resta-nos esperar o regresso da pura demagogia e do discurso extremamente elástico na conveniência do momento.

Mais Jet, mais In, mais VIP, mais sofisticado, mais "másculo", mas outra vez o cliché:

"Mais do mesmo..."

Nota de Redacção: Não sou militante, nem muito menos simpatizante deste partido acima abordado. Não sei porquê, não deverá levar muito tempo até eu dedicar um Post a outra figura que também desapareceu, e agora parece querer voltar a "pôr a cabecinha de fora". Outro também que anda pelos meandros do nosso Pseudo Jet7.

Vocês sabem de quem eu estou a falar! Não?!

Imaginação Tuga: "Arquitectura"

2007-04-26T10:51:00.000Z

Como eu tenho provado ao longo de alguns posts, das muitas coisas que nos podemos queixar, a unica que seria injusta é a falta de imaginação...

Num domingo solarengo, perto da praia do Ancão reparei nisto...

O que é isto?

a) Um projecto da Nasa que o meu olhar mundano não entende?
b) "Minis" a mais?
c) Um projectista com "Parkinson"?
d) A nova Casa da Musica do Algarve?

Mas isto não fica por aqui...

Atentem á figura...

Na foto abaixo pode ver-se o dito pilar que por ser espelhado pode provocar alguma confusão...

Eu trabalho com um pilar na frente do balcão, o que já de si atrapalha, sinceramente não imagino trabalhar atrás de um balcão e ter um pilar como colega... e aquilo ali atrás até é a maquina do café...

Enfim, imaginação tuga a todo o gás!

25 Anos Dourados

2007-04-23T21:07:00.000Z

Hoje não podia deixar de "puxar" a minha costela Portista!

Faz hoje 25 anos que começou uma nova era no Futebol e no Desporto Nacional. Um Homem trouxe de volta o Respeito que durante muitos anos faltou a qualquer equipa do Norte. Um Homem conquistou Títulos atrás de Títulos, em Futebol, em Andebol, Basquetebol, Hóquei em Patins, entre muitas outras modalidades.

Elevou o nome do Futebol Clube do Porto e arrastou consigo o nome de Portugal pelos 4 cantos do Mundo!

1 Estádio Magnífico, 2 Taças dos Campeões Europeus, 1 Supertaça Europeia, 2 Taças Intercontinentais. Só por isto devia ser aclamado, mas ele deu muito, mas muito mais.

Ame-se ou odeie-se Jorge Nuno Pinto da Costa é hoje uma referência no dirigismo, a nível Mundial.

O tempo dirá se muita gente irá engolir muita barbaridade que se disse durante estes, principalmente, últimos 3 anos.

Parabéns, Caro Presidente!

Exmo Srº Prof. Dr. Eng. Arcebispo Sócrates

2007-04-22T23:44:00.000Z

Parece que vivemos no Paraíso. Nós, Portugueses andamos há anos enganados.

Não há défice, não há crise, não há retenção de custos, não há subida dos impostos, nem da gasolina, nem dos bens de primeira necessidade, nem da inflacção, nem das taxas de juro, nem do desemprego, nem da criminalidade.

Em Portugal nada disto existe! Pelo menos para a maior parte dos Partidos ditos de Oposição neste País.

Durante 2 semanas, foi manchete nos jornais, abriu telejornais, e manteve-se no discurso de vários politicos e inúmeras personalidades Portuguesas.

O quê?

A Licenciatura de José Sócrates..

Que bem vai o nosso País quando a nossa maior preocupação é a Nota que o nosso Primeiro-Ministro teve em Inglês Técnico..
Até a uma nova correcção teve direito o trabalho do homem..

Eu não estou em defesa do Sócrates mas, sinceramente acho que teríamos umas surpresas se investigássemos o passado académico de muito político que passa por aquela Assembleia da República e não só...

Quantos Pseudo-Doutores nós encontramos em Portugal? E que usam o seu pseudo-título académico com todo o elitismo e toda a arrogância possível?!

Já esquecemos os favores, que um ex-ministro dos Negócios Estrangeiros de um Governo laranja, ofereceu a uma filha de um seu comparsa?!

Memória curta, defeito tuga...

O Bom Filho à Casa Retorna

2007-04-16T23:09:00.000Z

Não, não desapareci!
Passei por um tempo de introspecção e de encontro comigo próprio, mas agora estou de volta.

Amanhã a língua afiada está de volta à carga.

Para felicidade de poucos e infelicidade de muitos!

4 boas razões para não ter saudades do Schumacher!

2007-03-20T11:29:00.000Z

Arrancou este fim de semana mais um campeonato do mundo de Formula 1. Kimmi Raikonnen já está na frente neste que é conhecido como o primeiro campeonato da era pós-Schumacher. Pois bem, o nosso Schuschu lá voltou para casa, para perto da Corinne e da filha do Frentzen. Sim, porque para os mais desatentos a esposa do Schuschu é ex-namorada de outro ex-piloto chamado Heinz Harald Frentzen e por coincidência a filha dela e do Schuschu tem a cara dele.
Eu sei, eu sei, são especulações, mas toda a gente sabe que eu não suporto o homem, e realmente este senhor a mim não me vai deixar saudades nenhumas. O desporto tem que ser jogado com fair-play, há que saber ser humilde e este artista nunca o soube, sempre teve um ego 20 vezes o tamanho dele, o que o fez, pelo menos para mim, um bom piloto mas um péssimo desportista.

Ora bem, a pedido de algumas pessoas, muitas, que me fazem a célebre pergunta, “-Porque é que não gostas do Schumacher?” e com a ajuda desta óptima ferramenta chamada “Youtube” aqui vai 4 das melhores razões para não gostar do Schumacher:

1ª - 1 de Maio de 1994, Ayrton Senna morre na pista, no mesmo fim-de-semana Rubens Barrichello teve um acidente gravíssimo e Roland Ratzenberger havia também perdido a vida num dos muros do circuito. No final, no podium, perante a consternação geral Schumacher reagiu assim:

2ª - Ultima corrida do campeonato, Schumacher estava na frente com 1 ponto de vantagem sobre Damon Hill, a corrida estava renhida, Schumacher erra infantilmente quando está na frente, completamente sozinho, e de seguida com uma suspensão partida volta para a pista, atinge Damon Hill e garante desta forma muito pouco ortodoxa (para não lhe chamar outra coisa) o primeiro titulo mundial…

3ª - Ultima corrida de 1997, mais uma vez Schumacher está na frente do campeonato por um ponto e na frente da corrida. Só precisa terminar nessa posição. Depois do segundo reabastecimento e de uma segunda parte de corrida espectacular, numa manobra a fazer lembrar o génio louco do pai (Gilles), Jacques Villeneuve coloca-se ao lado de Schumacher, caso conseguisse a ultrapassagem Jacques era campeão do mundo…

Como por milagre e num toque de justiça poética o artista do carro vermelho ficou a patinar na gravilha do circuito de Jerez de La Frontera e acabou mesmo por perder todos os pontos conquistados nesse campeonato. Jacques, por seu turno, baixava o ritmo em quase 5 segundos por volta, mas terminava a corrida em terceiro para vencer assim o seu primeiro e único campeonato do mundo.

4ª - 2006, Todos os recordes batidos, 7 titulos de campeão do mundo na bagagem e uma fama já nada abonatória. Treinos de qualificação para o Grande Prémio do Mónaco, Schumacher bate o melhor tempo mesmo em cima do final do treino, Alonso vem atrás a bater os tempos de Schumacher em cerca de 3 décimas de segundo. Para quem não sabe, a pole position no Mónaco é meia corrida ganha… Que faz o nosso campeão?

A única coisa que eu não sei é qual terá que ser o tamanho do mau carácter dum tipo com tantos títulos e experiência para fazer isto? Sim porque não existe maneira de aquilo ser sem querer… ele não roda sequer o volante para deixar o carro do lado de dentro,quando roda é com as rodas bloqueadas, será que ele não sabe que o carro assim vai em frente? Não me parece… O Schuschu sabe melhor que ninguém que o carro ali atravessado é qualificação parada.

Peço perdão ás estatísticas mas Michael Schumacher NÃO é o maior piloto de todos os tempos. Michael Schumacher apenas temporariamente teve competição á altura, contam-se pelos dedos da mão… Jacques Villeneuve que teve momentos brilhantes como a ultrapassagem na parabólica do Estoril, que só quem conhece a pista sabe da dificuldade e insanidade daquela manobra. Mika Hakinnen, que teve á sua disposição um carro melhor e assim impôs-se durante 2 anos e depois um enorme buraco em que Schumacher alcança 5 titulos mundiais (2000, 20001, 2002, 2003, 2004), os adversários nunca estiveram á altura, ou falhava o carro, como era o caso dos Maclaren ou falhava o piloto como era o caso dos 2 meninos da Williams (Montoya, Ralph Schumacher) que estavam demasiado preocupados a chatearem-se mutuamente… Os recordes de tempos batidos parecem obviamente tem a ver com a evolução tecnológica pura e simples, ou alguém acha que contra pilotos a sério ele ia para casa com estes recordes? Basta ver estes exemplos para perceber que este homem não é imbatível sobre pressão, muito pelo contrário… Peço desculpa, parece polémico mas cada um tirará as suas conclusões…

Auf Wiedersehen Schumacher. Traduzindo… Vai, vai que já vais tarde…

Fobias

2007-03-18T22:18:00.000Z

Quantos de vocês farão a mínima ideia de quantas fobias estão identificadas pela psicologia? Eu não fazia a mínima ideia…

Descobri nesse maravilhoso meio de consulta chamado Wikipédia uma lista dessas fobias. Relembro que fobia é ter medo ou pânico de alguma coisa, ou seja, muito mais que um simples… Não gosto disto ou daquilo.

Existem malucos para tudo, todos nós conhecemos pessoalmente alguns óptimos exemplos mas se existem fobias normalíssimas como a “Azinofobia” (medo de apanhar do pai), fobia normal quando temos 12 anos e fazemos asneiras umas a seguir ás outras. A Balistofobia (medo de mísseis), a Tafofobia ou tafefobia (medo de ser enterrado vivo) ou a Atomosofobia (medo de explosões atómicas), sim, eu também tenho estas todas… Até aqui normal, aumentamos a nossa cultura geral, lemos uns palavrões que têm que ser quase soletrados para não enrolar a língua e morrer engasgado, mas, tudo bem.

Agora… há fobias verdadeiramente fantásticas, como a Sarmassofobia ou Malaxofobia (medo de fazer amor), Sesquipedalofobia (medo de palavras grandes), como é que será ter medo de palavras grandes? Se conhecerem alguém digam-me. Mas calma, também existe a Fronemofobia (medo de pensar) e a Ablutofobia (medo de tomar banho).

Existem fobias tipicamente femininas. Exemplo, vai um homem a conduzir e a mulher vai ao lado, ela invariavelmente mostra sinais de Tacofobia (medo de velocidade) normalmente associada á Distiquofobia (medo de acidentes). Também muito comum nas senhoras é a Obesofobia ou Pocrescofobia (medo de ganhar peso).

Há depois fobias com as quais deve ser difícil viver como a Clinofobia (medo de ir para cama) ou a mais que contraditória Fobofobia (medo de fobias)... nem comento. Mais grave… Pantofobia ou Panofobia (medo de tudo) e, eu gosto desta…
Estasibasifobia ou Estasifobia (medo de ficar de pé ou andar)!

Vamos agora para a melhor parte, as fobias que eu não sabia que seria possível alguém ter. Relembro mais uma vez que estamos a falar de pânico ou medo mórbido de algo como a Assimetrofobia (medo de coisas assimétricas), a Priapofobia (medo do órgão genital masculino em tamanho exageradamente grande) (cuidado aonde baixam as calcinhas meus amigos :p), a Japanofobia (medo de japoneses) e a Biofobia (medo da vida) esta então deve ser mesmo muito má de se lidar…

Existem algumas que podem dar jeito a toda a gente, principalmente a malta perguiçosa, a partir da agora existem desculpas para algumas coisas, por exemplo, qualquer pessoa para fazer boa figura pode declarar sofrer de Ergofobia (medo do trabalho), ou melhor, se morarem com alguém que reclama de não ajudarem nada lá em casa, principalmente na cozinha, afirmem sofrer de Mageirocofobia (medo de cozinhar), pode ser que cole, e só para terminar, se habitualmente chegarem tarde não se esqueçam desta, Nostofobia (medo de voltar para casa). Bem jeitosa :)

Flash's

2007-03-01T13:05:00.000Z

Se há coisa que admiro nos holandeses é o seu sentido prático. As coisas são como são e não há cá frases bonitas e complicadas para que as regras sejam cumpridas.

Aqui ficam 3 exemplos práticos:

"Carro estacionado perto do Centro de Amsterdam "

"Abraxas Coffeeshop. Amsterdam"

E a minha favorita...

"Aeroporto de Roterdam"

"Poderia ser apenas um sinal de proibido estacionar por mais de 5 minutos. Mas não, é este simpático aviso que está colocado mesmo junto ás partidas"

Olhe desculpe, podia fazer-nos um favorzinho?

2007-02-14T11:10:00.000Z

Pede-se encarecidamente aos leitores deste blog que façam um comentáriozinho de vez em quando. Vá lá, tipo, um "LOL" por semana já era bem simpático!
Levamos já 4 meses disto, temos cerca de 800 visitas e tirando os autores do blog, tenho 2 comentários no "post" do Pedro Abrunhosa. Podiamos ter só como visitas as vezes que cá entrámos, mas não, há pessoas que de facto se dão ao real trabalho de ler isto, e, se ler o que nós escrevemos é suportável um comentário de vez em quando não mata, nem mói, nem tira bocadinho a ninguém.

Resumindo...

Vá Perguiçosos, mexam lá os dedinhos que a malta está a ficar com uma crise de auto-estima Assim uma coisa do tipo: "-Esta porcaria não tem piada nenhuma" :p

Obrigado,

Os Autores

Geração Rasca (Ou talvez não!)

2007-02-14T00:03:00.000Z

Ora bem, mais virgula, menos virgula, mais ponto de exclamação, menos ponto de interrogação a lei do aborto vai ser aprovada. Valha-nos isso num sítio onde o conservadorismo dos mais velhos repercute e de que maneira na vida dos mais jovens, é interessante assistir ás enormes discrepâncias entre o Sim e o Não ao referendo. Se os resultados forem separados por idades o Não ganha terreno conforme as pessoas forem mais velhas, aliás, se o referendo fosse entre pessoas com, mais de 55 anos o Não tinha ganho para aí por 70%.
Afinal, digo eu, se calhar, nós não somos uma geração assim tão rasca e temos nós enfim, mais informação e os olhos mais virados para o futuro e para a liberdade individual. A barriga é da mulher, o bebé e a responsabilidade ela que decida em conjunto com o pai. De crianças saudáveis estão os centros de acolhimento e adopção cheios!

Quero aproveitar para dizer mais duas coisinhas, a primeira é aconselhar toda a gente a ter calma, acerca de que outros assuntos que os portugueses queriam ver referendados os Tugas responderam, 51% queria rever a questão da morte medicamente assistida em doentes terminais “Eutanásia”, e, espantem-se, com 33% em segundo lugar aparece a Liberalização das Drogas leves!” (E por amor de Deus, se alguém me vem perguntar se é despenalização ou liberalização com virgula, ponto final ou com acento eu não respondo por mim!!!!). Na minha humilde opinião eu acho que se querem realmente aprovar essa lei é melhor esperarem uns 20 anos até a geração rasca ganhar a maioria e aí talvez possamos conversar. Neste momento onde uma coisa tão básica como a liberdade de escolha da mulher ganha com menos de 60% gostava de saber se alguém acha que a liberalização das drogas leves passava?!

Mais um pequeno aparte também para falar noutro assunto interessante, em Itália, o grande debate do momento é as Uniões de facto entre casais hetero e homossexuais, mais um passo em frente da nação que tem o azar de ter que levar com o Enclave do Vaticano dentro das suas fronteiras mas que se está bem a marimbar para se o Papa espuma da boca ou não… Já disse uma vez e volto a repetir, ou a igreja muda rapidamente de rumo ou está condenada a esta morte lenta e irreversível.
Cada pessoa que ler isto faça um exercício mental e pensem comigo quantas pessoas com menos de 30 anos conhecem que vão à igreja aos domingos? Quantas ligam ao que o padre diz, e quantas delas só entraram na igreja para casar? Pensem lá um bocadinho…
Já com os resultados do referendo em cima da mesa ouvi outro argumento interessante, a igreja diz que dentro da mulher está um ser humano desde o momento da sua concepção, ora bem, se uma mulher perder um feto, com 5 semanas de gestação por causas naturais, uma vida humana portanto, a igreja não lhe faz o funeral. Curioso não é? Eu próprio nunca tinha pensado nisto mas é no mínimo interessante!

Só mesmo homens de fé para acreditarem no Pai Natal!

Mas que raio...!

2007-02-13T20:13:00.000Z

Que uma ponte caia, um autocarro caia ao rio e sejam tudo causas naturais já é complicado de engolir, agora...

...um COMBOIO no rio?!?

Vamos lá ver agora quem é o culpado. Deixem recuperar os corpos e logo vamos descobrir de quem foi a culpa, provavelmente duma pedra, do tempo, ou das famosas causas naturais!

Vocês vão ver, e eu cá estou para relembrar que mais uma vez, e infelizmente, tinha razão!

"Maravilhosa" Imaginação Tuga

2007-02-12T05:29:00.000Z

Lá vamos nós outra vez, a imaginação Tuga continua sem limites. Dia 7 de Julho de 2007 serão eleitas em Lisboa as novas 7 Maravilhas Do Mundo. De coisas tão simples e pouco arquitectónicas como o Stonehenge até outras tão assombrosas como a cidade de Petra na Jordânia ou o Taj Mahal.
Como os vencedores serão anunciados em Portugal e, segundo o nosso governo, é “inadmissível” não haver um só monumento Português na lista, vai daí, foram buscar o Dr. Freitas Do Amaral e nomearam-no comissário para as “ 7 Maravilhas de Portugal”.

Até aqui tudo fixe!
Mesmo com as ligeira sensação que os Portugueses “não podem ver uma camisa lavada a um pobre” eu até percebo a ideia, sou um grande apreciador da nossa história e da nossa cultura, e como tal gosto desta ideia, já votei e fico ansiosamente á espera dos resultados!
Olhando para os nomeados para 7 maravilhas do mundo vê-se ali 2 que me parece se destacam por qualquer coisa menos Maravilha Mundial e poderiam muito bem ser substituídos por coisas mais históricas, mais importantes e mesmo Portuguesas como, o “Palácio da Pena”, o “Mosteiro da Batalha” ou os “Jerónimos”. Estou a falar da “Estátua da Liberdade” e do “Cristo Redentor”. A Estátua da Liberdade é uma estátua grande, com significado histórico sim, mas é uma estátua caramba… A nível mundial é o mesmo que nomear para maravilha de Portugal a estátua do “D.José” que está no Terreiro do Paço. Acerca do “Cristo Redentor” só digo uma coisa, já repararam que o “Cristo Rei” nem está nomeado para maravilha de Portugal, nem entrou sequer nos últimos 77. E olhem que estava lá o “Elevador da Graça”, a “Ponte sobre o Lima” e a “Casa dos Bicos” (ai a casa dos bicos, é só uma casa, mas continua a alimentar o nosso imaginário :p). Só falta mesmo o monumento do Cutileiro no Parque Eduardo VII.

Enfim, eu confesso que eu não escrevi um post por causa disto, afinal nem tenho nada contra! Mas, Mas(mais uma vez o mas!), quarta-feira pela manhã entrou-me pela TV "adentro" uma noticia fantástica, juntamente com as 7 Maravilhas de Portugal serão nomeados e atribuídos prémios ás 7 Maravilhas Gastronómicas de Portugal. Sou mais uma vez o único ou isto realmente já é um bocado a abusar? Faltam 145 dias para eleger todos estes prémios e entre “Tripas á moda do Porto”, “Francesinhas”, “Pastéis de Bacalhau” e a “Torre dos Clérigos” ou, as “Fortificações de Monsaraz” os Tugas vão ter muito por onde escolher!
Ás vezes vejo este país como uma criança de 10 anos que sabe brincar mas não sabe parar. A ideia das Maravilhas era boa, mas a nós não chegava, ah não, cá no burgo isso era demasiado simples, vamos lá então votar nas Migas, nos Pasteis de Bacalhau, no Arroz de Cabidela ou no Leite Creme… enfim…

P.S.: Para nos salvar da pasmaceira e podermos descarregar em alguém sempre temos a eleição para o Pior Português de Sempre. Valha-nos isso, isso e o Big Brother Grandes Portugueses do Gato Fedorento!

Pensamento do dia...

2007-02-07T05:28:00.000Z

"Chamar charro a um cigarro de cannabis é a mesma coisa que chamar car**ho á pilinha! Ok, é a mesma coisa mas tem uma conotação muito mais violenta!"

Existem tantos nomes para lhes chamar, alguns tão engraçados, para quê tanta violência?

Ouve-se cada uma... que até parecem duas!

2007-02-06T05:37:00.000Z

Há coisas que não se explicam, há gajos com uma “lata” que só visto. E é incrível que há ainda quem acredite.
Comecemos pelas declarações do advogado do agente da PSP, Carlos Martinho (33 anos) autor do atropelamento do violinista “Nuno Flores” do grupo “Corvos”. Este Sr. Afirma que o seu cliente só se apercebeu do atropelamento pelos jornais, 2 dias depois, entretanto tentou arranjar o carro que segundo o próprio: “- Tinha batido em qualquer lado e partido um espelho…”Isto raia o absurdo e a pouca vergonha ou é só impressão minha?
Já neste blog está um resumo enorme de como este individuo ultrapassou pela direita, atropelou, fugiu, abandonou as amigas na bomba de gasolina e esteve incontactável durante uma semana durante a qual tentou arranjar o carro….
Matemática! As raparigas denunciaram o agente à GNR, logo, as raparigas viram que tinha sido alguém atropelado… Este Sr. que espero vá parar á cadeia muitos e bons anos devia aproveitar a campanha da idade da “Multiópticas” e comprar uns óculos novos com 33% de desconto. É que se o homem vai preso, com aquela falta de vista, para apanhar um sabonete no duche vai levar 2 dias… e depois espero que haja outro detido que o veja tão bem como ele viu o homem que atropelou, e já agora, que esse detido tenha tanta pena dele como ele teve do homem que deixou estendido na auto-estrada!
Para as almas boas há sempre a hipótese de acreditar que o Sr. achou que a mulher lhe tinha raspado o espelho a estacionar, faltou ao trabalho para arranjar o carro e depois em casa, sentou-se, abriu o jornal e…: “- Que diabo! Queres ver que atropelei alguém?”. Versão só para almas muito caridosas!
Isto, faz-me lembrar as reportagens que são feitas de dentro de bairros como o “6 de Maio” ou a “Cova da Moura”. Homem morto, 2 tiros dentro do café em plena luz do dia. A dona do estabelecimento apresenta um ar tranquilo, a reportagem é rodada dentro de um café com aspecto arrumado e sem clientes, provavelmente fechado. As declarações desta Sra. apontam para aquele ser um café tranquilo onde toda a gente se dá bem e onde nem ninguém suspeitava que uma desgraça daquelas pudesse acontecer. Na rua, os rapazes do bairro dão também entrevistas sobre em como a fama do bairro é totalmente infundada, falam de um ou dois elementos que costumam arranjar confusões mas de resto é um bairro como outro qualquer! Falam das dificuldades e de como todos ali trabalham arduamente para as conseguir ultrapassar…
Mas esperem lá, pára tudo! Mas estamos a falar da mesma “Cova da Moura”? Daquela em que os policias não entram? Aquela que quando lhe fazem rusgas até granadas aparecem? Será que aquilo não é uma reportagem de um bairro em Angola? Se for o bairro lisboeta será que aqueles rapazes moram mesmo lá? Será que está um gajo com uma arma apontada à cabeça dele enquanto ele faz semelhantes declarações? Já sei… O tipo é agente imobiliário!! E a Sra. do café está a tentar não perder a clientela!
Este tipo de reportagens deveria ser proibido, imaginem vocês leitores, os que já passaram para dentro dos limites de um destes bairros, que alguém de fora ouve isto e acredita! Pensa… - Epá…. Amanhã é Domingo, vou pegar nos miúdos e vamos beber um cafezinho naquele sítio, parece tranquilo, só para ver :)

Neste nosso Portugal funciona tudo ao contrário

2007-01-22T00:58:00.000Z

Deparei-me hoje com uma notícia que me deixou no mínimo, chocado! E quem me conhece sabe perfeitamente que não sou uma pessoa facilmente impressionável. Mas depois de me deparar com isto realmente, já não sei o que pensar da nossa Justiça.

Passo a citar uns excertos da notícia sobre o atropelamanento de Nuno Flores, Violonista do Grupo "Corvos":

"Na noite do último domingo, Nuno Flores saiu de Lisboa com destino a Alcochete. Um furo no carro onde seguia com o amigo Vítor Pinto levou-o a parar na berma, no acesso do IC32 à Ponte Vasco da Gama, para trocar o pneu. “Ele estava bem parado. Saí do carro e só ouvi dois barulhos: o das bandas sonoras e o estrondo do embate no corpo do Nuno. Vi-o ser projectado”, disse o amigo ao CM.O autor do brutal atropelamento, segundo testemunhas, ultrapassou uma viatura pela direita e, no decurso dessa manobra ilegal, colheu Nuno Flores. Levava duas raparigas no carro: um Audi A6 cinzento.Ao que o CM apurou, só depois de passar a Ponte Vasco da Gama e já no posto de abastecimento da Segunda Circular, é que as duas raparigas conseguiram convencê-lo a regressar ao local do acidente. O condutor acedeu e deixou as raparigas na ‘bomba’, prometendo que ia voltar ao Montijo. Só que não voltou – nem ao Montijo, nem ao local onde deixara as amigas. Conscientes de que ele tinha atropelado alguém, as duas foram à PSP de Sintra. Aqui não conseguiram fazer a queixa e foram à GNR da mesma vila onde efectivaram a denúncia: disseram que seguiam no carro com um polícia que atropelara um homem e fugira.Os dados do condutor foram imediatamente fornecidos à BT de Setúbal, responsável pela investigação. A descrição da viatura correspondia às das imagens captadas pelo sistema de videovigilância da Brisa.Durante a semana, o advogado do polícia entrou em contacto com a BT e disse que o cliente queria entregar-se. Fonte policial confirmou que o suspeito chegou ontem à tarde às instalações da BT de Coina. Confessou que tinha atropelado Nuno Flores e que não tinha prestado auxílio.Como não foi apanhado em flagrante, o polícia foi apenas identificado e constituído arguido. Saiu em liberdade. O caso segue agora para o Ministério Público, mas a BT garante que a investigação não se fica por aqui. O CM soube que o carro do arguido ficou danificado e que ele terá tentado arranjá-lo para apagar os vestígios do acidente.Após o atropelamento, as duas raparigas tentaram contactá-lo, mas ele não atendeu o telefone. Ligou mais tarde a avisar que o advogado estava a tratar do assunto. Ao CM, o advogado do polícia apenas confirmou que o arguido se entregou. Fonte oficial da PSP de Lisboa confirmou que o homem é agente naquele comando e adiantou a realização de um “processo disciplinar”.

Não satisfeito com esta crueldade brutal e animalesca, o Sr. Agente ainda tentou melhorar a situação (para o lado dele):

"O advogado do polícia, com escritório em Odivelas, entrou em contacto com os amigos de Nuno Flores para perceber a gravidade do seu estado de saúde e garantiu que o condutor se iria entregar. O CM soube junto de uma fonte policial que esta não seria a vontade inicial do agora arguido – que além de ter escapado, manteve-se incontactável nos dias seguintes ao atropelamento. Mais. O polícia terá tentado arranjar o vidro do seu carro Audi A6 para se libertar das provas. Foi naquela janela que embateu o corpo de Nuno Flores – um violinista formado no Conservatório e com um curso em Ciências Musicais, na Universidade Nova de Lisboa."

Depois deste rol de atitudes que envergonham qualquer ser humano, o Nuno Flores foi operado por duas vezes, a um braço e a uma perna, e neste momento mantém-se estável.

O que aconteceu ao Sr. Agente perguntam vocês? E perguntam bem mas, presumo que a resposta não será do vosso agrado. Aliás eu tenho vontade de cuspir na cara de quem concebeu uma Lei destas que branqueia e proteje os Agentes da Autoridade (que deveriam dar o exemplo?!) ou qualquer cidadão num caso destes.

Resultado:

"Como o condutor em fuga não foi apanhado em flagrante, não pôde ser detido. O suspeito é apenas identificado e constituído arguido até notificação do Ministério Público. Como é agente da PSP, será alvo de processo disciplinar."

Sabendo já que este é um Blog familiar, perdoem-me o meu Português mas, QUE MERDA É ESTA?!

Então um Sacana destes, ultrapassa pela direita, em excesso de velocidade, atropela uma pessoa, foge e não lhe presta auxílio, tenta eliminar as provas e nem estava a pensar se entregar, SAI EM LIBERDADE?!

A minha instrução não é na área da Justiça e como leigo na matéria apenas me surge este pensamento:

Que Justiça é Esta?! Vergonhoso...

Com isto vêm as inevitáveis comparações: se eu for "apanhado" com 20g de haxixe sou detido! Este Sr. Agente atropela, foge, tenta eliminar provas, não se mostra arrependido nem com vontade de se entregar e sai em Liberdade!!! Eu serei um perfeito ignorante ou esta MERDA não faz sentido?!

Excertos retirados do Correio da Manhã Online. Notícia completa pode ser consultada em http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=228323&idselect=10&idCanal=10&p=200

Aborto! Crime ou Mal Menor?

2007-01-20T20:47:00.000Z

A Data do referendo aproxima-se e animam-se as hostes. A Igreja Católica tenta defender a todo o custo os seus princípios sui generis. Ora comparando o aborto a métodos de tortura mediavais (e quem os praticava nessa altura?!) ou chegando ao ponto de apelidarem as mulheres de "terroristas".

Pergunto eu: seremos assim um País de gente tão ignorante que consegue assimilar este tipo de argumentos para defender, o que dizem eles ser, a vida?

Tenham dó. Principalmente quando olhamos para a União Europeia e vemos que apenas 3 Países continuam a penalizar judicialmente as mulheres que abortam, Malta, Polónia e Portugal.

A Pérola das Pérolas chegou-nos esta semana pela boca do Sr. Bispo de Bragança. Disse este iluminado, e passo a citar: "Quem votar SIM ou se ABSTER neste Referendo será excomungado." O que trocado por míudos atribui a Liberdade Moral de expulsar de qualquer local de culto católico essas pessoas.

Cada um tire a sua própria conclusão, a minha já foi tirada.

Santo Vaticano, o desespero é tal que são capazes de descer a níveis baixos, muito baixos para quem prega a moral e os bons costumes.

Depois deste referendo, das duas uma: A taxa de afluência às igrejas desce abruptamente (presumo que já não seja muito grande) ou quem quiser entrar numa delas tem de assinar uma declaração como votou NÃO no referendo e realizar um qualquer gesto de extrema direita em frente aos elementos da Opus Dei que irão controlar as entradas!

E ainda se queixam dos seguranças à porta das Discotecas...

Viva a Liberdade de Expressão, de Pensamento e o Livre Arbítrio.

Nota de Rodapé: Na Itália (onde se localiza o Enclave do Vaticano) as Mulheres não são presas, julgadas e humilhadas por terem praticado um Aborto. Ironic...

Do fundo do baú!

2007-01-20T19:35:00.000Z

“A equipa Ferrari que participa no campeonato do mundo de Formula 1 despediu esta manhã todo o seu pessoal de boxes em consequência dos novos incentivos do Governo Português para com os desempregados da Cova da Moura.

A decisão de “Jean Todt” em contratar esta nova equipa vem de um recente documento assinado pelo primeiro-ministro Português, que confirma como estes jovens desempregados são capazes de retirar as 4 rodas de um carro em menos de 6 segundos. Se tivermos em conta as limitações logísticas (tijolos, pés de cabra!), este resultado é em muito superior ao da anterior equipa que o fazia em 8 segundos.

Esta parecia sem duvida uma ideia magnífica da equipa Ferrari que assim esperava ganhar vantagem decisiva em relação a todos os seus perseguidores, visto que, hoje em dia, todas as corridas se ganham e perdem nas boxes.

As expectativas da equipa foram facilmente superadas.
Durante a primeira sessão de treinos da nova equipa, não só foram capazes de trocar as 4 rodas em menos de 6 segundos, como em menos de 30 segundos pintaram todo o carro, puseram autocolantes novos, e venderam à equipa Maclaren por 4 grades de cerveja.”

Ndr: Encontrei este texto, no “fundo do baú”, já tem uns 10 anos, do tempo em que 3 parvos escreviam e apresentavam telejornais fictícios para a câmara de filmar. A esses parvos obrigado por ainda aí estarem, e da minha parte é engraçado reparar como o meu humor não mudou assim tanto :p

Grandes Portugueses

2007-01-20T10:32:00.000Z

Digam lá que isto não é o concurso ideal para eu comentar, eu que adoro falar de grandes Portugueses ;)

Confesso que já tinha lido sobre isto num outro sitio mas só agora é que me dei ao trabalho de pesquisar um bocadinho.

Após consulta á lista dos 100 maiores portugueses de sempre, cuja selecção final será feita em breve, e apesar de haver vários nomes estranhos na lista, de onde, valha-nos Deus, não constam nomes como: Linda Reis, Cinha Jardim, Tino de Rans ou o Zé Maria descobrimos algo que nos compensa por todas essas "escabrosas" ausências...

Mas o que é que este fulaninho está aqui a fazer?

Cá para mim este puto deve ter passado os dias a mandar mails a votar nele próprio, ele e os miudos lá do bairro dele... Os comentários feitos no próprio site da RTP, esses então, nem comento!

Não vou negar que, reduzida a 10 finalistas a votação não seja culturalmente bastante interessante... agora... mais para baixo, nas 90 maiores figuras de Portugal, aí é que a porca torce o rabo, vejamos!

Este rapazola ficou na 79ª posição, abaixo dele ficaram algumas figuras como: 81º - António Champalimaud; 83º - Gil Vicente; 89ª - Irmã Lúcia; 91º - Pedro Hispano; 93º - D. João IV; 96º - Almeida Garret...

Excuso-me a continuar a comentar, os nomes falam por si...

Uma pequena nota para dizer que, apesar de apreciar bastante os seus livros, a verdade é que o nome de José Saramago não devia fazer parte da lista, este senhor é espanhol, ainda por cima, por opção!

Confesso que gosto de ver, em representação da "Era Moderna", ou dos "ainda vivos", se preferirem, nomes como: José Mourinho, Ricardo Araujo Pereira, Herman José, Mariza, Ruy de Carvalho, e o Sr. José Hermano Saraiva, um poço de cultura pelo qual nutro uma enorme admiração.

E agora no prémio para blog mais estúpido do ano...

2007-01-15T14:19:00.000Z

Há coisas do arco-da-velha. "Denunciar Pedro Abrunhosa"
é um blog a quem um jornal de tiragem nacional (mas de qualidade duvidosa) resolveu dar enfasê, pior que este só o 24 Horas que tinha feito logo capa e contracapa disto!

Ora vejamos, o referido blog é escrito por um grupo de meninas anónimas que alegadamente foram assediadas por Pedro Abrunhosa durante os concertos, foram CONVIDADAS para o camarim dele, para casa dele, para o estúdio, para a cama e depois despachadas. Agora vejamos, o senhor não é casado, é musico, anda na estrada e tem aquela lábia toda de pseudo-intelectual que se conhece mas ao que me parece pelos enormes e doridos relatos que li tudo não passa de uma fantochada das grandes. A “exagerada” liberdade de expressão deste país desde há muito pouco tempo (1974) , levou a que estas gerações não percebessem bem o que se passou ou até onde vai o bom senso!

Haja Deus, imaginemos que eu tenho 16 anos e vou a um concerto da Ruth Marlene. Ela passa o concerto inteiro a cantar para mim o “Pisca Pisca”, o “Mexe, mexe que eu gosto” ou o glorioso “Truka, Truka”, olha para mim durante as musicas, pisca-me o olho e convida-me para o camarim dela no fim. Imaginemos que ela me espeta um beijo na boca, pede-me para ter sexo com ela e depois nunca mais a vejo… Alguém achava normal que eu fizesse um blog a queixar-me? No máximo fazia um blog a agradecer a sorte que tive e ficava com uma experiência muito boa na memória! Acho eu :p

Alguém acha que eu estou a ser machista?

Vamos pôr a questão de outra maneira, eu estou numa discoteca, a Industria no Porto, por exemplo :p A Floribela destes posts senta-se perto de mim e eu insinuo-me a ela, num momento da conversa eu ponho-lhe a mão na perna e convido-a para minha casa. Vamos a votos! Que me acontece? A mim parece-me que apanho logo um valente estalo na cara… Imaginemos só que em vez disso ela vem comigo, anda enrolada comigo durante uma porrada de tempo e a seguir, quando acabamos ela faz um blog a queixar-se… Isto é normal?

Gosto de alguns dos relatos onde se percebe este tipo de comportamento…

Mariana:“Eu orbitei durante 7 anos à volta dele.” “Ele tem problemas psicológicos e o sexo/ espezinhar a auto-estima é o que o faz aliviar das suas angústias.”“Ele é uma dor de cabeça! É chato! E muito ansioso! E egocêntrico até dizer BASTA! E vazio por dentro! SUPERFICIAL e pseudointelectual! E por onde passa fode tudo! E não é só o corpo! Também o juízo e a sanidade mental de qualquer ser humano! E é falso e hipócrita até dizer chega!”

(Esta além de ter andado 7 anos enrolada com um tipo com tantos defeitos ainda me faz pensar em mais uma coisa, isto é, ao que parece, uma acusação de abuso de menores, pelo menos foi assim que “O Crime” colocou a situação, ora bem, se esta andou 7 anos a “orbitar” falta saber que idade tinha quando começou e que idade tem agora… Idade para ter juizo acho eu)

Se alguma coisa de grave se provar serei o primeiro a pedir desculpa e a retirar daqui este post, até lá, fica aqui também a minha “liberdade de expressão” e a minha defesa de uma figura pública que basta ver pelas letras das musicas que gosta mais de sexo que a minha sobrinha gosta da chupeta... Mas daí até ser arrasado por um grupo de anónimas em fúria por "Não serem as unicas na vida do Pedro" há uma distância muito grande... Isto de ser figura publica pelos vistos tem muito que se lhe diga!

Piada privada e aparentemente sem sentido!

2007-01-15T03:27:00.000Z

Este é um post curto dirigido ao PaToPrEttO. Primeiro para dizer que o fim de semana passado foi bastante agradável apesar do nevoeiro.
Segundo e muito mais importante para relembrar-te que este senhor gosta muito da mãe... Sabias que eu lhe tinha tirado foto?

HAHAHAHAHA

Ai estes jovens que têm cães grandes e não têm cuidado nenhum... "Sim, porque o senhor gosta muito da mãe e não lhe agrada muito a ideia de ver um braço da dita passar na boca de um Rotweiller" :p

Felicidades [[]]

O Pato adomecido

2006-12-29T21:52:00.000Z

Afinal o pato não morreu. Foi passar o Natal á Lapónia com o Pai Natal, as renas, os duendes, a Leopoldina e a tartaruga bebé! Pelo caminho passou por Bruxelas, bebeu um cafézito com o Durão Barroso e descobriu que o velho ditado "Burros há em todo o lado" (Este ditado existe??!), encontrou este sinal, digno de uma qualquer artéria da capital Portuguesa. Eu sou o terceiro da fila e já mal vejo o sinal, porque ele de facto está encostado na ponte!!!

Pôe-se a pergunta... Quem nasceu primeiro? A ponte, ou o sinal?

Entrevista com o Vampiro

2006-12-14T07:37:00.000Z

Depois de uma história relatada aqui em primeira mão no PL, conseguimos finalmente autorização para entrar no hospital e entrevistar esta “obscura” figura. De caneta em punho e algumas perguntas na cabeça lá seguimos literalmente em direcção ao desconhecido. Eram pouco mais das 18 horas quando saímos de casa, a noite aproximava-se a passos largos e uma pequena névoa cobria os campos por onde passávamos, “- Ninguém vem para aqui” pensámos. Ao fundo da estrada e aos poucos começava a desenhar-se a silhueta de uma grande casa, o Hospital “Aqui Não Se Fazem Milagres” estava á vista. Chegámos, estacionámos á entrada, um espaço amplo em terra batida com algum mato seco em volta. No parque estavam 3 carros, uma ambulância que realmente não parecia fazer muito mais do que serviço de cama para os muitos gatos que descansavam no tejadilho. Um pequeno “todo-o-terreno”, e um um outro carro mais pequeno ainda que de tão pequeno não conseguimos identificar a marca.
Caminhámos até á porta, estava encostada, . De dentro saiu uma rapariga vestida de preto, vinha com um ar um pouco perdido…
- Miauuuuu, gritou ela por fim, e numa corrida foi deitar-se em cima da ambulância…

- Mas que lugar… Pensámos.

Finalmente a recepção, com um ar muito antigo e com pó por todos os lados, numa placa lia-se:

“ Hospital “Aqui Não Se Fazem Milagres”
Pedimos a todos os familiares e amigos dos poucos que aqui se encontram que sejam pacientes, o tempo aqui passa muito devagarinho, os minutos parecem horas, as horas dias e adiante… Neste centro hospitalar só se encontram os que não desejam ser tratados ou os que se sentem bem com o seu estado de saúde, pede-se pois a compreensão das visitas para qualquer coisinha mais fora do comum que aqui possam encontrar. Somos tão pobrezinhos que tivemos que despedir a recepcionista, como tal a casa ficou entregue aos seus habitantes e ao caseiro que toma conta da bicharada. Ups… Dos doentes!”

- Bonito! E agora onde é que o encontramos?
- Podíamos perguntar aquela miúda. Foi o único ser vivo que eu vi até agora!
- Bah! Não falo siamês!

Ao fundo do corredor aparece como por milagre o nosso entrevistado, o “Vampiro Guerreiro e Cantor”, uma das primeiras grandes vedetas deste blog merecia uma segunda oportunidade para dar o seu ponto de vista, aliás, todos merecemos uma segunda oportunidade não é? Lá fora já tinha escurecido, mas o nosso amigo vinha com os seus óculos escuros, igual a si próprio como se de facto os anos não interessassem para nada. Trazia uma pequena palmeira na mão e caminhava furtivamente junto á parede!. Olhámos uns para os outros e sorrimos pois aquela figura era de facto deveras familiar. Por fim aproximou-se:

- Buh! Apanhei-vos… confessem não estavam á espera…
- Sim, claro, que susto.
- Vieram ouvir-me cantar? Sabem uma coisa? Vou dar um concerto hoje!
- Sim, nós vimos a confusão na entrada…!?
- Conseguiram lugar para estacionar?
- Difícil, e para entrar também, mas tu és um gajo influente, dissemos que somos teus amigos e o porteiro saiu da frente!
- Eu disse-vos que ia ser um sucesso!
- Vais ser um sucesso, pelo menos vais continuar tão famoso como tens sido.

-Pois…

Passado um pouco e depois de por instantes se ter instalado um estranho ambiente onde ninguém sabia bem o que dizer, finalmente um de nós resolve tomar o pulso à situação:

- Viemos ver como estavas e fazer umas perguntas.
- Tudo bem, não tenho medo de nada, e tenho todo o tempo do mundo. HAHAHAHA
- Fumaste alguma coisa? Pergunto eu entre o espantado e o morto de riso.
- Não, faz parte da imagem, fica bem não fica? Dá um ar cavernoso!
- Sim claro, és o rei da caverna!
- Bom, vieste ofender-me?
- Não, que ideia mais absurda… Que tens feito da vida?
- Não vês? Sou o responsável pelo hospital, tomo conta da malta, mantenho-os felizes com os meus longos discursos sobre amizade, justiça e responsabilidade, de como temos de fazer sempre a coisa certa por mais que nos custe… Sim porque falar disto eu sei.
- Hum… e as palestras? Muita audiência?
- Nem por isso, poucos mas de qualidade, existem sempre aqueles que se negam a ouvir a palavra de Deus e por isso não me ouvem, preferem outros caminhos como se vestirem de amarelo e laranja, de usarem várias peças de roupa diferentes, esses são excomungados… Reduzidos a nada pela minha enorme influência! Mascarar-me de cigano faz parte da imagem!
- Será que ainda não reparaste que ninguém te liga nenhuma? Que mesmo os teus cada vez te ligam menos?
- Que é que queres dizer com isso?
- Nada… pensa… Adoro deixar-te a pensar, aliás, todos adoramos… tem piada!
- Que mal tem querer ser aquilo que sempre imaginei poder ser?
- Nenhum meu amigo do dentinho afiado, não percas é tanto tempo da tua “vida” a pensar que alguém se importa com isso! Cada pinga de irritação tua é mais uma gargalhada no mundo da malta laranja, mas estás á vontade!
- Vocês têm inveja de mim…
- De viver nesta bolha e ter que passar o dia a varrer? Eu não sou a carochinha! Pobre homem deixa que te diga uma coisa, existe um mundo lá fora, uma quantidade de pessoas normais, com quem podemos evoluir e ser felizes, sem nos preocuparmos todos os dias com o que estão a fazer, ou falar, pessoas que não têm o mínimo interesse.
- Mas este é o meu mundo, eu lutei por ele, e ninguém o vai destruir!
- Ninguém precisa de destruir o teu mundo meu amigo do sótão! O teu mundo estava condenado muito antes de ter nascido, era certo que um dia ia aparecer um grande carro branco com letras azuis, uma luz em cima e a fazer tinóni e ia querer que fosses passear com eles… Ou não acreditas no destino?
- Vocês não têm medo nem inveja de mim? Não vos meto respeito?
- Não temos medo de ciganos e não nos preocupamos com pessoas e coisas que não interessam, mas tu és uma estrela, dás vontade de rir, aliás, daqui a uns tempos, se não melhorares nós passamos cá, ou então aparece lá tu, vais de noite e vais a voar! Que tal?

Pensa meu amigo pensa…

Ass: Duck Van Helsing

Roller Coaster II

2006-12-09T13:29:00.000Z

"Strictly For Smokers!"

2006-12-09T06:34:00.000Z

Depois dos alimentos só para pessoas que querem emagrecer, depois dos champôs só para pessoas com queda de cabelo, depois de tudo e mais alguma coisa espantem-se… Descobri nada mais nada menos que uma marca de tabaco só para fumadores…

Confusos?!?

Também eu fiquei… (Parte superior da foto, naquela barra amarela e preta, para os mais desatentos :p)

Ódios de estimação

2006-12-02T05:14:00.000Z

Todos nós temos a nossa “lista negra”. Qualquer coisa que não gostamos, que odiamos, que nos tira do sério ou simplesmente que nos irrita profundamente… Podem ser pessoas, acções ou por vezes simples musicas ou objectos.
Na minha lista negra entrou nos últimos tempos um sector recentemente profissionalizado e que me deixa passado, técnicos de parqueamento automóvel, vulgo, arrumadores de carros!! (Sim, isto é uma profissão!)
Por favor, meus amigos, já não há paciência que aguente isto. Existem parques de estacionamento com 4 lugares livres e um arrumador por lugar… Existem parques com 200 lugares livres e um gajo no meio a dizer-me onde devo estacionar... Só falta ir ao café, chegar á esplanada, e ter um gajo a abanar os braços e a dizer-me em que mesa é que me devo sentar... "- Aqui, aqui, aqui..."
Existem para todos os tipos e gostos, já vi mulheres, homens, miúdos, enfim… Uma vez aqui há uns anos passou um por mim a imitar uma galinha (sim, com sons e a abrir e fechar os braços), esse não deve ter tido uma vida longa e saudável de certeza! Inesquecivel... Adoro os atrasados, são os melhores, são aqueles que chegam e já eu tenho o carro desligado e ainda fazem questão de gritar: “-Tá bom!!!”
- Foda-se (aqui está uma boa aplicação de um palavrão) EU SEI QUE ESTÁ BOM! Porra pá, eu andei na escola de condução, eu fiz mil e um estacionamentos e nunca esteve lá um gajo a mandar-me "trucer” e “destrucer” e mesmo assim deram-me a carta! Das duas, três, ou sou um fenómeno ou odeio que me tratem como atrasado mental, tipo… inspira, espira, inspira, espira, inspira… EU SEI!!!!
Eu sou adulto (razoavelmente), portador de carta de condução e B.I. legal, pleno nas minhas faculdades físicas e psíquicas e ainda não percebi bem a utilidade daquilo, faz-me confusão… Se eu e muitos que por aí andam dessem 1 euro por cada gajo que pede andávamos a trabalhar para eles. E meus amigos, não estou a ser mau, apenas realista! Só um país como o nosso em que os grandes debates duram anos e nunca se resolvem é que neste momento ser arrumador de carros é uma profissão legal e legislada.
Para finalizar acompanhem-me em algumas passagens do Regulamento sobre licenciamento das actividades diversas, decreto lei 264/2002 e 310/2002 neste caso da Câmara Municipal de Lagoa, um local com uma necessidade imensa de arrumadores de carros:

Artigo 27º Procedimento de licenciamento.
1. O pedido de licenciamento da actividade de arrumador de automóveis é dirigido ao
Presidente da Câmara Municipal de Lagoa, através de requerimento próprio, do qual deverá constar a identificação completa do interessado, morada, estado civil e número de contribuinte fiscal e será acompanhado dos seguintes documentos:
a) Fotocópia do bilhete de identidade;
b) Certificado de registo criminal;
c) Fotocópia do cartão de identificação fiscal;
d) Fotocópia de declaração de início de actividade ou declaração do IRS;
e) Duas fotografias tipo passe.

Artigo 28º Cartão de arrumador de automóveis
2. O cartão de arrumador de automóveis é pessoal e intransmissível, válido pelo período de um ano a contar da data da sua emissão ou renovação, devendo ser sempre utilizado pelo arrumador no lado direito do peito.

Parece-vos realista?...

Continuamos a falar dos arrumadores de carros ou já me perdi?...

Ufa…

Se calhar sou só eu que estou confuso :p

Já agora, Falta-nos o quê exactamente?
Cartão de “Dealer”? Cartão de carteirista? Cartão de Sem-Abrigo? Cartão de “Lavador de janelas em semáforos”? Cartão de “Ceguinho que toca viola”? Estes também têm de ter numero de contribuinte e passar recibos verdes?

Acho que para a próxima vou experimentar uma coisa nova, quando o arrumador vier pedir uma moedinha viro-me para ele e pergunto:
- Ó amigo, onde é que está o seu cartão? Já agora, passa recibo?...

Só para baralhar :p

"DuckTube"

2006-11-29T17:55:00.000Z

Não, não, não! Já chega de pôr vídeos do youtube aqui a fazer de posts… Essa não era a ideia deste blog, a ideia era escrever, falar mal do país, do seleccionador nacional, da bófia, da justiça, do governo, sei lá, inventar…

Mas os vídeos são fixes…

Há vídeos que merecem ser destacados, e todos nós que aqui escrevemos, que somos bué (3 ou 4, não sei bem), temos vídeos a que gostaríamos de dar relevância mas para não cair no exagero deixamos passar…

Agora a boa noticia, o Pato Laranja resolveu expandir-se e criar uma espécie de canal temático especializado nisto, uma ideia bem simples mas que me agradou por isso mesmo. Está a partir de hoje disponível o “DuckTube” que no fundo não passa de um “Best of YouTube” onde vamos passar a “postar” os nossos vídeos favoritos… e são tantos… o mais difícil é encontrá-los e isto é apenas uma ajuda.

Passa portanto á disponibilidade imediata junto com alguns posts que podem ser considerados umas prendinhas de Natal adiantadas (já repararam como sou simpático). Na morada: http://DuckTube.blogspot.com, ou através do link do lado direito por cima das sondagens.

Enjoy ;o)

Ndr: Obrigado ás 10 pessoas que visitam este blog :p

Ndr2: Pode ser uma ideia parva mas compreendam-me que aqui não se faz nada nesta altura do ano :)

Nunca Fumei Nada Assim...

2006-11-27T01:40:00.000Z

É verdade, se alguém souber o que este Sr. fumou informe-me, já que isto é a loucura total!

Depois disto, a palavra confusão ganha todo um novo sentido!

Football

2006-11-26T23:06:00.000Z

Aqui o Je foi pela primeira vez ver um jogo de futebol.Não sou de clubismos, gosto de futebol, do jogo em si e

foi brutal aquele som,
a emoção,
o sofrimento,
os insultos
lol os insultos fartei-me de rir.

Vou repetir! Divertí-me a sério!
O meu clube..
Simpatizo com o Benfica, mas gosto de ver o Porto a jogar.Que faço? Que clube vou impingir à minha filha?
Benfiquista como a mãe, ou.. Vamos à guerra?
ehhe

Em Portugal é que se está bem!

2006-11-19T10:00:00.000Z

Meus amigos é mesmo disto que eu ando a falar, encaixa que nem uma luva naquilo que eu por vezes me ponho para aqui a disparatar!

Como eu o compreendo...

E não me chamem anti-nacionalista, eu apenas transmito a informação.

Espero que tenham o mesmo ataque de riso que eu ;o)

A Democracia Chegou ao Pato Laranja

2006-11-19T02:00:00.000Z

Sim, nós somos muito democráticos e de maneira que os leitores possam dar a sua opinião sobre as questões mais pertinentes da actualidade, abrimos este espaço de sondagens.

Quando nos apetecer iremos alterar a pergunta e divulgaremos o resultado da nossa fiel amostra.

Até lá e para abrir o apetite fiquem com a questão que já tanta azia cria na Igreja Católica Portuguesa.

O Referendo sobre a despenalização do aborto até às 10 semanas.

Façam o favor de votar!

Desmoralizem-se utilizadores do Hi5!

2006-11-18T03:21:00.000Z

Eu tenho á volta de 40 amigos no Hi5, só o tenho á 2 meses, em média as pessoas têm por volta de 100, 200 amigos
Ter cerca de 500 amigos parece que é preciso andar a recrutar fazendo "add as friend" a toda a gente.

Ora bem, então vejam lá isto...

Não preciso dizer mais nada, tenho pena que não se veja melhor mas se quiserem ver por vocês próprios carreguem aqui.
Resumo: 31.848 Amigos, 1004 Fives, 2274 Photo Comments, 286 Profile comments (Isto até ontem claro)...

Desenganem-se, vocês não são conhecidos, ela é :o)

Pensamento louco

2006-11-18T01:28:00.000Z

Alguem me pode trazer um xanax por favor?
É que acho que o azul dos meus boxers nao combina com a cárie do meu dente
e eu nao sei como mudar a cor da cárie.
Apitem..
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(...)

A coisa mais disparatada do século

2006-11-18T01:13:00.000Z

A tecnologia permite ao Homem inventar o que há de mais disparatado.
Depois da margarina líquida (que dá um jeitaço ),
inventaram o Ovo em Spray!

Sim, é isso mesmo!
Ovos em spray!
Útil, e sempre ofereçe uma bela conversa:

"Hoje apetece-me comer ovos.. Passa-me o spray, por favor!"

http://www.ddo-ovoprodutos.com

Palavrões

2006-11-13T21:50:00.000Z

Apesar de ser apologista de escrever e colocar aqui coisas originais este texto está tão simples e explicativo que eu humildemente digo que não faria melhor. Enjoy ;o)

"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante.

Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' 2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.

Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.

Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos.

Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.

Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.

Miguel Esteves Cardoso"

Tugas no Guiness!

2006-11-12T22:25:00.000Z

Noticia de primeira mão, Portugal, este nosso querido e lindo país, (do qual não posso falar mal, para não me dizerem outra vez que eu não sou nada nacionalista) voltou a superar todas as expectativas.

Vamos lá a coisas importantes, coisas realmente importantes que este país de mui nobres navegantes atinge e o qual eu não tenho razão nenhuma para criticar…

Meus amigos preparamo-nos para bater mais uns recordes do guiness, é verdade…

Já somos o país das 15.000 pessoas a comer feijoada em cima de uma ponte, do país das 450 pessoas a jogar á sueca, do país dos 33 km de cachecol (mas esta merda serve para quê?), do país do salame de chocolate de 500 Kg ou da salada de frutas de 2.000 Kgs… E agora, vamos bater em 3 impressionantes metros de altura um recorde que já é nosso e que faz parte de uma coisa que é uma bela maneira da CML (Camara Municipal de Lisboa), gastar o dinheiro de sobra que tem. Um “mamarracho” denominado maior arvore de Natal da Europa colocado ali para os lados de Belém (Não, não foi onde nasceu o menino Jesus). Uma “menina” com 62 metros de altura (agora 65, uau :p), 167 toneladas, 22 mil metros de mangueira luminosa, 400 "strobs", 320 metros de néon, oito "moving lights"... E ainda podiam enrolar-lhe o raio do cachecol!

Só para terminar com este assunto sobre recordes uteis para a humanidade quero dizer a quem não teve oportunidade de ver as noticias hoje que existe mais um Tuga neste momento a preparar-se para entrar no “Guiness Book Of Records”.

Este... elemento... (...falta-me um nome que o defina...) teve a extraordinária e brilhante ideia de ensinar o seu filho de 6 anos a conduzir uma retroescavadora… Existe alguma coisa mais normal que uma criança de 6 anos conduzir uma retroescavadora? Optimas coisas que os pais ensinam aos filhos! Se pensarmos que para ele querer entrar no guiness agora o filho ja deve ter demonstrado muitas potencialidades. Se pensarmos que a escola primária começa aos 6 anos, que as crianças aprendem a ler e a escrever com essa idade, das duas uma, ou este miudo é um sobredotado ou então este paizinho dedicado anda a ensinar coisas uteis á criança!

"- Já sabe ler?

- Não, mas devia vê-lo a conduzir a retroescavadora lá em casa!"

Enfim...

Sim, e isto é verdade, não é só publicidade!

Manobras de Diversão...

2006-11-10T18:02:00.000Z

* Look! A yellow duck!

Vamos lá levar o Pato?

2006-11-07T21:42:00.000Z

Achei que iam gostar disto!

Bom Portugal

2006-11-07T21:05:00.000Z

Podemos não ter jeito para construir rotundas, ou andar no sentido correcto nas auto-estradas, mas não digam que não somos génios na sinalização!!

Conselho Grátis

2006-11-07T20:21:00.000Z

Analisa bem quem é teu amigo, porque se o tomas como tal, e afinal,
não o é,
poderá ser o teu maior inimigo.

Magia .. Pura Magia Com Passes de Tango

2006-11-02T21:05:00.000Z

46 Segundos de puro deleite. Magia Argentina no seu melhor...

Chama-se Lucho Gonzalez, é do País do Maradona e infelizmente, não deve durar muito tempo no Futebol Português. Golo de Antologia!

O Golo Impossível

2006-11-02T21:02:00.000Z

Realmente o Mourinho sabe escolhe-los muito bem.

Golos destes nem na PS2. Enorme Frank Lampard!

Imaginação Tuga (Parte II)

2006-10-29T11:32:00.000Z

Que as rotundas são uma praga maior que a Floribela já toda a gente percebeu. Que as rotundas têm o seu "quê" de úteis também já sabemos, agora a pergunta é... Para quê o exagero? Porque é que temos que exagerar em tudo? Temos rotundas até em ruas de sentido unico, rotundas redondas, quadradas, rectangulares, com flores, arvores, piscinas, relógio, golfinhos. Temos até rotundas que nem sabemos bem o que será aquela coisa!

Esta é uma que existe perto da minha casa, é genial, se a ideia pega e alguém resolve começar a poupar dinheiro assim vai ser uma complicação!

Olhos bem abertos meus amigos...

Sim, isto é uma rotunda! As fotos foram tiradas por mim e confesso que o primeiro pensamento foi se isto seria mesmo o que eu estava a pensar... Podia muito bem ser uma marcação para fazer qualquer coisa mas posso dizer que isto está aqui há pelo menos 3 anos e como se pode ver pelas fotos seguintes está devidamente identificada (sinalização horizontal e vertical como se aprende na escola de condução).

Já imaginaram se isto pega?

Não era tão fixe que o Marquês de Pombal fosse assim?

Já imaginaram os espertos?

Já pensaram nos quilómetros e quilómetros de betão desperdiçados nos separadores das auto-estradas? Esta sempre facilitava os velhinhos em contra-mão a fazerem inversão de marcha! Sim porque se eles conseguem ir parar ao outro lado com a porcaria do separador lá, aquilo não está ali a fazer nada!

Já agora uma duvida... O que é que passa na cabeça de uma pessoa que faz 40 quilómetros numa auto-estrada em contra-mão e que inclusive, cruza-se com mais de 20 carros pelo caminho? Epá... caramba! Por mais perclitante que seja a saúde mental de um individuo, o que é que passa na cabeça de um ser humano numa hora destas?... Normalmente a última!

"- Ai estes jovens de hoje em dia...!", "- Cambada de doidos!", "- Estes inconscientes ainda matam alguém!", "- Agora andam todos ao contrário na estrada?", "- Mas o que é que se passa que hoje anda toda a gente em contra-mão?", "- Ainda por cima fazem sinais para eu me desviar!", "E as placas?... fazem as coisas á pressa dá nisto, a culpa é do governo! Até montaram as placas ao contrário e o separador está do lado errado!", "Não admira que as pessoas mais distraidas se enganem..."!...

PUMMM!!!!!

E nisto matam uma familia de inocentes que viajava tranquilamente a 120 Km/h!

Isto não pode ser normal!

Perdeu-se uma máscara

2006-10-28T22:14:00.000Z

Lagartos Embriagados?

2006-10-28T00:41:00.000Z

Uma buba numa noite nunca foi bom, agora 3?

Perguntem aos vossos amigos lagartos qual a sensação! Apesar de tudo, belo jogo.

Amanhã há mais!!!

Que relógio Que relógio !!!

2006-10-25T16:45:00.000Z

Para mim, a esta foto é melhor que uma obra de arte.. !
E eu que nem uso relógio..

Ela parece a Bertulina!

A Justiça é Cega Disso Ninguém Tem Duvidas!

2006-10-24T13:10:00.000Z

Infindáveis sessões de julgamento...

Milhares dos contribuintes gasto...

Muitas lágrimas derramadas, 59 mortos e 5 anos depois a justiça Portuguesa chegou á brilhante conclusão que a Ponte Hintze Ribeiro em Entre-Os-Rios caiu...

... E a culpa foi do autocarro! Não foi de ninguém!

Nem de quem lhe tirou a areia dos pilares, nem de quem tinha sido avisado há 19 anos que a ponte precisava de ser reparada! Nah! Ninguém teve culpa, o autocarro é que não devia estar ali!

Conclusão do Relatório: Causas naturais... Pois, pois... O que é que há de natural numa ponte colapsar-se com um autocarro em cima?

É preocupante imaginar como é que casos ainda pendentes da justiça Portuguesa vão acabar, o da Joana do Algarve por exemplo já estou a imaginar, não há provas, ninguém viu, ninguém tem culpa, causas naturais... Fugiu para a Jamaica com o namorado...

Antes fosse!

Ai Estas Modernices...

2006-10-24T12:06:00.000Z

Não há paciência, não é a primeira nem a segunda nem será de certo a ultima vez que isto me acontece, e das duas uma, ou eu tenho muito azar ou alguém há-de saber do que é que eu estou a falar!
Vou levantar 20 Euros, operação normalíssima que leva aproximadamente 30 segundos… Na minha frente está uma senhora de idade a dirigir-se ao Multibanco… Eu, óbvio, ponho-me atrás educadamente à espera da minha vez…

E começa a saga da evolução tecnológica…

Cartão na ranhura…(Para que lado é isto?)

Código Pin… Neste momento a senhora olha cuidadosamente para o teclado e para o monitor pelo menos 3 vezes, inicia uma procura frenética na mala (a aplicação da palavra "frenética" numa senhora de 70 é da responsabilidade do escritor), finalmente encontra um papel que retira cuidadosamente da mala para ninguém ver e depois marca o código, entretanto o que acontece? Tempo acabou… Cartão fora!

2ª tentativa:
Cartão na ranhura… Código Pin… Agora ela já o sabe e é mais rápida, apesar de eu desta vez ter visto o pin dela :p

Ups… enganou-se… Cartão fora! Fixe, mais uma e fica sem o raio do cartão!

3º tentativa:
Pin correcto, apesar de lentamente introduzido comparando sempre o teclado com as estrelinhas do ecrã (que a mim dali de trás me parecem todas iguais).
O verdadeiro desespero de alguém que só quer levantar 20 Euros começa quando a senhora estuda cuidadosamente o monitor cheio de opções… Selecciona:
Telemóveis…
Era o que eu temia…
E agora? Tantas opções… Será Vodafone? TMN? PT e enganou-se?

Só aqui ela começa a vasculhar a mala à procura do cartão de carregamento…
E mais uma vez… Cartão fora!

Retira o cartão abre a mala, tira tudo e finalmente encontra o maldito cartão… Vamos lá outra vez…Eu reviro os olhos e demonstro a minha impaciência aproximando-me... Pode ser que ela ache que é um assalto e fuja!

(…Atrás de mim a fila aumenta…)

Se calhar era melhor parar de soprar e ir lá ajudar… Vou lá, tiro-lhe o papel da mão, marco a porcaria do código, despacho isto levanto o raio do dinheiro e ainda faço um favor a estas almas torturadas atrás de mim…

Ok, fico calmo e espero que acabe depressa.

Vamos lá… Pin, Telemóveis, TMN, e muito lentamente lá consegue meter o código sem se enganar

Entretanto, eu e mais 3 ou 4 pessoas com a mesma cara de felicidade que eu rezamos devotamente para que o tempo não acabe outra vez…

Levou só mais um bocadinho e decidir se queria talão ou factura… Meu Deus se ela escolhesse factura e fosse à procura do contribuinte a esta hora ainda lá estava…

Isto nunca vos aconteceu?!?!

Schumacher - Entrevista exclusiva

2006-10-23T22:07:00.000Z

PATO LARANJA - Parabéns Michael, por esta sua última grande corrida !

MICHAEL SCHUMACHER - Obrigado Pato. Foi uma corrida difícil, penso que fui um pouco prejudicado pela direcção da corrida, pois quando o meu pneu traseiro furou e caí para último, a prova deveria ter sido de imediato interrompida. O Fernando Alonso e o Kimi Raikkonnen deveriam ter sido desclassificados por não terem furado um pneu também.
Mas o desporto é isto, é imprevisível.

PL - E planos para o futuro? Estamos habituados a vê-lo dentro de um carro F1..

MC - Está na altura de dar mais atenção à família. O Harold Frentzen anda a rondar a Corrinne outra vez, e convém apertar o cerco antes que tenha outro filho.

PL - Foi uma decisão muito difícil de tomar? Abandonar a F1 depois de 91 victórias?

MC - Sabes Pato.. Foram 91 noites em que me senti rei. 91 noites em que adormeci bêbedo. 91 manhãs de ressaca. É sempre díficil.
Mas a vida não é só bola, e tenho que me dedicar mais às fatias.
Hum..
Desculpa não era isto que queria dizer, não fui original!

PL - De facto, essa frase é de um português, e por falar em portugal, que acha do nosso Tiago Monteiro?

MC - Quem?

PL - Esqueça. Obsessão RTP.
Michael, obrigado pelas suas palavras a este blog.
Muito sucesso a vender farturas junto à sua pista de karts.

MC - Obrigado, foi um prazer, Pato. Para todos os leitores do PatoLaranja.blogspot.com um grande abraço.
"Segue para onde o teu queixo te mandar"

O aborto NÂO é um pecado mortal

2006-10-20T22:47:00.000Z

Matar é um pecado mortal
Abortar é matar.
Logo,
pelo poder dos silogismos,
O aborto é um pecado mortal.

Errado. O aborto não é um pecado mortal.
Penso que a Instituição Igreja mais uma vez se mostra "desadequada" e demasiado "antiga".
A Fé que move, essa é a mesma, mas a instituição.. Essa está velhinha.. Cada vez mais velhinha, e num suspiro sôfrego tenta manter tradições, desfazer equívocos, ocultar escândalos entre tantas coisas certamente não divulgadas.
Não pode ser fácil.

Eu como mero mortal, acho que o aborto é uma responsabilidade, ou seja:
Não deve ser encarado como uma alternativa aos métodos de contracepção, mas sim como a saída quando não existe outra alternativa. A mulher não deve ser obrigada a ter um filho quando essa não é a sua vontade ou quando todos os sinais são para que não seja esse o momento. Ela deve assumir os seus actos e as suas vontades, e deve assumí-las de imediato. Ou carrega a criança durante nove meses e cuida dela com todos os valores, ou interrompe a gestação no seu começo.
Por vezes há situações abomináveis, e é impossível aceitar que uma escolha que marcará e influenciará toda a vida esteja aos encargos de uma Lei imposta por Homens..
Não concordo.

Livre Arbítrio, certo?
Não é essa a verdadeira Lei que nos rege?
E quem sabe o que é certo para nós? Os outros?
Por estatística?

Nem a Nossa Senhora do Caravaggio nos salva...

2006-10-18T19:51:00.000Z

Confesso, nunca admirei nem um pouco o Sr. Scolari. E nisto sou muito sincero, nem após os "feitos" nos últimos 4 anos da nossa Selecção me fez olhar para ele com outros olhos.

Eu sempre vi o Sr. Scolari como um Treinador muito pouco inteligente (má educação não vem ao caso) mas com uma enorme sorte. E o tempo cada vez me vai dando mais razão.

Passo a explicar:

Euro 2004 - A meu ver um Treinador, para além de todas as obrigações secundárias, tem duas decisivas, construir a equipa para o próximo jogo e durante o jogo, saber lê-lo. Todos concordamos no ponto que o Sr. Scolari é teimoso, muito teimoso, casmurro mesmo. Depois de fazer 2 anos de jogos de preparação para o Euro2004 (valeu-nos a nós que o país organizador está automaticamente apurado senão não sei...) a insistir numa equipa que realmente não funcionava, partiu para o primeiro jogo do Euro com... pasmem-se! Exactamente a mesma equipa. O que aconteceu todos sabem, perdemos com a Grécia, a tal selecção que nunca na História tinha ganho um jogo numa fase final de um Euro. Depois de resistir com a teimosia durante 2 anos em que, penso eu, não haveria um português que visse e comentasse que aquela equipa estava condenada ao fracasso. Casa Roubada? Trancas à Porta! O Sr. Scolari resolveu dar uma oportunidade ao esquelto da equipa que 1 mês antes tinha se sagrado Campeã Europeia de clubes. Portugal melhorou... para muito melhor. Rebentámos com os Ingleses, passámos pelos Holandeses tão facilmente que eles nem deram conta e na final? Tragédia Grega! Normalmente o ser humano aprende com os erros. Mas o Sr. Scolari não. Teve 90 minutos para ver ao vivo como a Grécia jogava. Teve mais 5 jogos para ver na TV o que todos já tinham percebido. Autocarro Helénico 90 minutos à frente da grande-área, e num contra ataque... pimba! Vale a pena dizer mais alguma coisa? Perdemos a final do Euro 2004, em Portugal, contra a Grécia. Quem fez este enorme Europeu foram os Portugueses, não o Sr. Scolari.

Mundial 2006 - Depois de uma fase de qualificação com sustos bem grandes sem razão aparente, e de uma humilhação; Lichenstein 1 - Portugal -1 .. Só de ler até dói! Conseguimos a tão almejada qualificação. Para os convocados o Sr. Scolari mostrou a maneira como gere a Selecção, é a Equipa do Felipão! E ai de quem ouse criticar as suas escolhas. Calhou-nos em sorte um Grupo muito macio e o Sr. Scolari escolheu logo o alvo a temer, o Irão. Realmente, se se tivesse preocupado mais em motivar os jogadores para o jogo contra a Alemanha talvez tivéssemos festejado algo mais, como a Gloriosa Selecção de 66. Entregámos de bandeja o 3º lugar aos Alemães.

Qualificação Euro 2008 - Confesso também que não fui um dos muitos Portugueses que gritaram de pulmões abertos "Scolari Fica!". E os últimos jogos cada vez mais me convenço que ele deveria era ter ido para a praia de copacabana apanhar banhos de sol e gozar os rendimentos destes 4 anos à custa aqui dos cromos tugas. Depois do desastre com a Dinamarca, um q.b. contra a Filândia e um bom jogo contra o Azerbaijão, chegaram os Polacos. Polacos esses que no último Mundial em que nós fomos a 4ª melhor selecção do mundo, sairam vergados por 3 derrotas em outros tantos jogos. Como motiva o Sr. Scolari os jogadores? "Um empatezinho era óptimo". Viu-se! Um banho de bola à moda antiga foi o que os Polacos nos ofereceram, aos 19 min já levávamos 2, e o Sr. Scolari tinha apenas 1 jogador de cariz atacante no banco (Nani). Entrou aos 64 min. Leitura de jogo? Nenhuma! Disse o Jorge Andrade que não tinha entendido porque os Polacos corriam tanto.

Eu explico.

Os Portugeses não corriam, andavam! Estavam convencidos que faziam parte da Selecção Regional do Alentejo. Mas o Sr. Scolari e a Sua Santa é que sabem!

O Futuro não é promissor, resta-nos sofrer como bons Portugueses que somos!

Imaginação "Tuga"

2006-10-14T22:26:00.000Z

Eu tento respeitar a Policia de Segurança Publica, eu juro que tento, mas depois acontecem coisas destas, não há realmente nada a dizer a quem inventa uma coisa destas! Sem duvida, só há dois países do mundo onde tudo é possível… Os E.U.A. e Portugal. Eles têm o Jerry Springer Show, nós tinhamos o Casos Reais, tivemos o Juiz Decide também importado dos mesmos cérebros imaginativos e por aí fora... Enfim, exemplos, bons exemplos...
Não há duvida que melhor que isto é dificil, mas nós temos ainda o Professor Alexandrino, a Linda Reis e o Tino de Rans... And so on, so on, so on...

O que vos trago hoje é apenas mais um exemplo fantástico da imaginação tuga!

Os senhores da PSP da ilha Terceira, resolveram adaptar uma técnica usada em alguns países civilizados.
A técnica consiste em colocar nas bermas a fotografia de um carro da polícia em tamanho real como forma de prevenção para fazer os automobilistas reduzir a velocidade…

Ora bem, até aqui parece uma boa ideia, a malta vê o carro, e como é normal abranda.

Mas nós não somos assim tão simplistas, como é de imaginar, os nossos “tuga cops” não se podiam ficar por aqui, certo?
Isto seria só prevenção… e as multas? E o dinheiro vinha de onde? Tudo se reduz a multas neste país. Qual prevenção qual o raio... Qual arranjar as estradas? Eles que andem mais devagarinho...

E então o que é que resolveram fazer os nossos digníssimos representantes da autoridade?

Primeiro montaram um radar atrás da fotografia! Das duas uma, ou a malta na Terceira é tão marada que passa pelas "operações stop" em excesso de velocidade, ou então convenceram-se desde o inicio que aquilo não engana nem o menino Jesus e é para apanhar os "espertos" que pensam: - Ah, esta merda é falsa, é só um poster... Click!!!

Para completar a estratégia montaram também vigia a quem passava e fazia sinais de luzes! É normal, também de qualquer maneira alguém podia ter a ideia genial de roubar a foto... Duvidas? Roubaram uma vaca da CowParade não roubaram? Pois...

Confessem lá que aquilo ficava mesmo á maneira em frente á porta de casa, para assustar os ladrões...

Eu compreendo, poupa-se nos meios e tal… Mas será que qualquer pessoa sem necessidade de uns óculos não repara num carro da policia estacionado na atmosfera tipo “Back To The Future” com o respectivo policia "Super Sayan" algures no meio da relva! E reparem lá ao lado do carro e ajudem-me, será que aquilo do lado direito do carro (na primeira foto) é um bocado de um “rail”? Espero que não… Aquilo já me parece mau demais sem reparar no rail... Mas parece mesmo...!?! Caramba... É um rail!!!

Como dizia o outro:

- Oh meus amigozz zz

- Num habia nexexidade!!!!

Comprem o seu novo CD !

2006-10-14T13:39:00.000Z

José Albano Cid Ferreira Tavares - Músico Popular Português.

Está para a musica pimba como os dinossauros para as novas espécies.
Nada a ver..

Tem a Certeza de que Já Nada o Surpreende?!

2006-10-11T18:06:00.000Z

Pense novamente... depois de ver isto a sua vida já não será a mesma...

Depois destes 4 minutos arrepiantes a pergunta que se impõe:

"Porque raio a noite é uma vaca preta?!?!"

Sinceramente esta é uma das poucas coisas que eu já vi na vida e não consegui encontrar um adjectivo ou uma definição para a caracterizar.

Estou ESMAGADO!

Thanks to PaToPrEttO for this awesome tip!

"meu nome é Bertulina .. Eu sou uma heroínaaaa"

Menu de Jantar para 2 Mokados

2006-10-11T17:59:00.000Z

1 Pizza de Atum
1 Pizza de Salami
2 Coca-Cola
2 Sprite
1 Bolo de Bolacha

lindo né? 1 Manjar de Deuses...

Moralidade

2006-10-03T18:01:00.000Z

Esta é uma história adaptada de um acontecimento real, passado à uns anos, num lugar muito longínquo..
É passada com dois amigos e 6 patos.

-Ouve lá.. - diz um deles (um dos amigos, os patos não falam!) enquanto se preparavam para regressar à civilização - Achas mesmo que estás em condições para levares o carro?"
O outro ri-se, entretido a olhar para os patos que nadavam.

-Claro que sim! Não me conheces? Sabes que se digo que estou, é porque estou. Os patos não enganam!!"

O outro pensa um pouco, mas com a moca (DE SONO!! tão a pensar o q?) com que estava, bem que lhe ia saber bem ia no banco do lado, a ter motorista no seu próprio carro!

- Ainda bem, porque estou meio ensonado - diz ele já a babar-se no vidro, tal era a soneira.

Do silêncio do vento, surge o barulho de um motor. Qual Ferrari? O motor runcou.. ou roncou - como queiram
O que se passou a seguir, passou-se em menos de 1 minuto.

O carro andou para a frente, bateu num tronco.
- AAHAH !! bateu? - perguntou o condutor depois do solavanco do impacto.
- BATESTE !!!

O carro andou para trás, bateu numa pedra
. AAHAH - bateu? - Perguntou novamente, cansado do riso que carregava.

- BATESTE !!! É melhor saires, deixa lá que eu levo o carro - respondeu o outro já nada satisfeito, a pensar nas mossas do seu carro e ao mesmo tempo a temer pela sua própria vida se aquele gajo ao lado chegasse à estrada nacional da civilização!

Mas o outro responde

- Nãã! eu estava distraído, e não conheço os limites de espaço deste carro, mas olha que deve ter sido por mt mt pouco! Os solavancos até nem foram muito grandes.. E nem sequer fiz sangue !
Agora já não precisamos fazer manobras, é sempre em frente !
riu-se,
e arranca.

No momento a seguir voavam de uma ravina, protegidos pela sorte de não cairem no riacho, enquantos os patos lá ao fundo se riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam.. de sono.