Pôe-se a pergunta... Quem nasceu primeiro? A ponte, ou o sinal?
sexta-feira, 29 de dezembro de 2006
O Pato adomecido
Afinal o pato não morreu. Foi passar o Natal á Lapónia com o Pai Natal, as renas, os duendes, a Leopoldina e a tartaruga bebé! Pelo caminho passou por Bruxelas, bebeu um cafézito com o Durão Barroso e descobriu que o velho ditado "Burros há em todo o lado" (Este ditado existe??!), encontrou este sinal, digno de uma qualquer artéria da capital Portuguesa. Eu sou o terceiro da fila e já mal vejo o sinal, porque ele de facto está encostado na ponte!!!
Pôe-se a pergunta... Quem nasceu primeiro? A ponte, ou o sinal?
Pôe-se a pergunta... Quem nasceu primeiro? A ponte, ou o sinal?
quinta-feira, 14 de dezembro de 2006
Entrevista com o Vampiro
Depois de uma história relatada aqui em primeira mão no PL, conseguimos finalmente autorização para entrar no hospital e entrevistar esta “obscura” figura. De caneta em punho e algumas perguntas na cabeça lá seguimos literalmente em direcção ao desconhecido. Eram pouco mais das 18 horas quando saímos de casa, a noite aproximava-se a passos largos e uma pequena névoa cobria os campos por onde passávamos, “- Ninguém vem para aqui” pensámos. Ao fundo da estrada e aos poucos começava a desenhar-se a silhueta de uma grande casa, o Hospital “Aqui Não Se Fazem Milagres” estava á vista. Chegámos, estacionámos á entrada, um espaço amplo em terra batida com algum mato seco em volta. No parque estavam 3 carros, uma ambulância que realmente não parecia fazer muito mais do que serviço de cama para os muitos gatos que descansavam no tejadilho. Um pequeno “todo-o-terreno”, e um um outro carro mais pequeno ainda que de tão pequeno não conseguimos identificar a marca.
Caminhámos até á porta, estava encostada, . De dentro saiu uma rapariga vestida de preto, vinha com um ar um pouco perdido…
- Miauuuuu, gritou ela por fim, e numa corrida foi deitar-se em cima da ambulância…
- Mas que lugar… Pensámos.
Finalmente a recepção, com um ar muito antigo e com pó por todos os lados, numa placa lia-se:
“ Hospital “Aqui Não Se Fazem Milagres”
Pedimos a todos os familiares e amigos dos poucos que aqui se encontram que sejam pacientes, o tempo aqui passa muito devagarinho, os minutos parecem horas, as horas dias e adiante… Neste centro hospitalar só se encontram os que não desejam ser tratados ou os que se sentem bem com o seu estado de saúde, pede-se pois a compreensão das visitas para qualquer coisinha mais fora do comum que aqui possam encontrar. Somos tão pobrezinhos que tivemos que despedir a recepcionista, como tal a casa ficou entregue aos seus habitantes e ao caseiro que toma conta da bicharada. Ups… Dos doentes!”
- Bonito! E agora onde é que o encontramos?
- Podíamos perguntar aquela miúda. Foi o único ser vivo que eu vi até agora!
- Bah! Não falo siamês!
Ao fundo do corredor aparece como por milagre o nosso entrevistado, o “Vampiro Guerreiro e Cantor”, uma das primeiras grandes vedetas deste blog merecia uma segunda oportunidade para dar o seu ponto de vista, aliás, todos merecemos uma segunda oportunidade não é? Lá fora já tinha escurecido, mas o nosso amigo vinha com os seus óculos escuros, igual a si próprio como se de facto os anos não interessassem para nada. Trazia uma pequena palmeira na mão e caminhava furtivamente junto á parede!. Olhámos uns para os outros e sorrimos pois aquela figura era de facto deveras familiar. Por fim aproximou-se:
- Buh! Apanhei-vos… confessem não estavam á espera…
- Sim, claro, que susto.
- Vieram ouvir-me cantar? Sabem uma coisa? Vou dar um concerto hoje!
- Sim, nós vimos a confusão na entrada…!?
- Conseguiram lugar para estacionar?
- Difícil, e para entrar também, mas tu és um gajo influente, dissemos que somos teus amigos e o porteiro saiu da frente!
- Eu disse-vos que ia ser um sucesso!
- Vais ser um sucesso, pelo menos vais continuar tão famoso como tens sido.
-Pois…
Passado um pouco e depois de por instantes se ter instalado um estranho ambiente onde ninguém sabia bem o que dizer, finalmente um de nós resolve tomar o pulso à situação:
- Viemos ver como estavas e fazer umas perguntas.
- Tudo bem, não tenho medo de nada, e tenho todo o tempo do mundo. HAHAHAHA
- Fumaste alguma coisa? Pergunto eu entre o espantado e o morto de riso.
- Não, faz parte da imagem, fica bem não fica? Dá um ar cavernoso!
- Sim claro, és o rei da caverna!
- Bom, vieste ofender-me?
- Não, que ideia mais absurda… Que tens feito da vida?
- Não vês? Sou o responsável pelo hospital, tomo conta da malta, mantenho-os felizes com os meus longos discursos sobre amizade, justiça e responsabilidade, de como temos de fazer sempre a coisa certa por mais que nos custe… Sim porque falar disto eu sei.
- Hum… e as palestras? Muita audiência?
- Nem por isso, poucos mas de qualidade, existem sempre aqueles que se negam a ouvir a palavra de Deus e por isso não me ouvem, preferem outros caminhos como se vestirem de amarelo e laranja, de usarem várias peças de roupa diferentes, esses são excomungados… Reduzidos a nada pela minha enorme influência! Mascarar-me de cigano faz parte da imagem!
- Será que ainda não reparaste que ninguém te liga nenhuma? Que mesmo os teus cada vez te ligam menos?
- Que é que queres dizer com isso?
- Nada… pensa… Adoro deixar-te a pensar, aliás, todos adoramos… tem piada!
- Que mal tem querer ser aquilo que sempre imaginei poder ser?
- Nenhum meu amigo do dentinho afiado, não percas é tanto tempo da tua “vida” a pensar que alguém se importa com isso! Cada pinga de irritação tua é mais uma gargalhada no mundo da malta laranja, mas estás á vontade!
- Vocês têm inveja de mim…
- De viver nesta bolha e ter que passar o dia a varrer? Eu não sou a carochinha! Pobre homem deixa que te diga uma coisa, existe um mundo lá fora, uma quantidade de pessoas normais, com quem podemos evoluir e ser felizes, sem nos preocuparmos todos os dias com o que estão a fazer, ou falar, pessoas que não têm o mínimo interesse.
- Mas este é o meu mundo, eu lutei por ele, e ninguém o vai destruir!
- Ninguém precisa de destruir o teu mundo meu amigo do sótão! O teu mundo estava condenado muito antes de ter nascido, era certo que um dia ia aparecer um grande carro branco com letras azuis, uma luz em cima e a fazer tinóni e ia querer que fosses passear com eles… Ou não acreditas no destino?
- Vocês não têm medo nem inveja de mim? Não vos meto respeito?
- Não temos medo de ciganos e não nos preocupamos com pessoas e coisas que não interessam, mas tu és uma estrela, dás vontade de rir, aliás, daqui a uns tempos, se não melhorares nós passamos cá, ou então aparece lá tu, vais de noite e vais a voar! Que tal?
Pensa meu amigo pensa…
Ass: Duck Van Helsing
Caminhámos até á porta, estava encostada, . De dentro saiu uma rapariga vestida de preto, vinha com um ar um pouco perdido…
- Miauuuuu, gritou ela por fim, e numa corrida foi deitar-se em cima da ambulância…
- Mas que lugar… Pensámos.
Finalmente a recepção, com um ar muito antigo e com pó por todos os lados, numa placa lia-se:
“ Hospital “Aqui Não Se Fazem Milagres”
Pedimos a todos os familiares e amigos dos poucos que aqui se encontram que sejam pacientes, o tempo aqui passa muito devagarinho, os minutos parecem horas, as horas dias e adiante… Neste centro hospitalar só se encontram os que não desejam ser tratados ou os que se sentem bem com o seu estado de saúde, pede-se pois a compreensão das visitas para qualquer coisinha mais fora do comum que aqui possam encontrar. Somos tão pobrezinhos que tivemos que despedir a recepcionista, como tal a casa ficou entregue aos seus habitantes e ao caseiro que toma conta da bicharada. Ups… Dos doentes!”
- Bonito! E agora onde é que o encontramos?
- Podíamos perguntar aquela miúda. Foi o único ser vivo que eu vi até agora!
- Bah! Não falo siamês!
Ao fundo do corredor aparece como por milagre o nosso entrevistado, o “Vampiro Guerreiro e Cantor”, uma das primeiras grandes vedetas deste blog merecia uma segunda oportunidade para dar o seu ponto de vista, aliás, todos merecemos uma segunda oportunidade não é? Lá fora já tinha escurecido, mas o nosso amigo vinha com os seus óculos escuros, igual a si próprio como se de facto os anos não interessassem para nada. Trazia uma pequena palmeira na mão e caminhava furtivamente junto á parede!. Olhámos uns para os outros e sorrimos pois aquela figura era de facto deveras familiar. Por fim aproximou-se:
- Buh! Apanhei-vos… confessem não estavam á espera…
- Sim, claro, que susto.
- Vieram ouvir-me cantar? Sabem uma coisa? Vou dar um concerto hoje!
- Sim, nós vimos a confusão na entrada…!?
- Conseguiram lugar para estacionar?
- Difícil, e para entrar também, mas tu és um gajo influente, dissemos que somos teus amigos e o porteiro saiu da frente!
- Eu disse-vos que ia ser um sucesso!
- Vais ser um sucesso, pelo menos vais continuar tão famoso como tens sido.
-Pois…
Passado um pouco e depois de por instantes se ter instalado um estranho ambiente onde ninguém sabia bem o que dizer, finalmente um de nós resolve tomar o pulso à situação:
- Viemos ver como estavas e fazer umas perguntas.
- Tudo bem, não tenho medo de nada, e tenho todo o tempo do mundo. HAHAHAHA
- Fumaste alguma coisa? Pergunto eu entre o espantado e o morto de riso.
- Não, faz parte da imagem, fica bem não fica? Dá um ar cavernoso!
- Sim claro, és o rei da caverna!
- Bom, vieste ofender-me?
- Não, que ideia mais absurda… Que tens feito da vida?
- Não vês? Sou o responsável pelo hospital, tomo conta da malta, mantenho-os felizes com os meus longos discursos sobre amizade, justiça e responsabilidade, de como temos de fazer sempre a coisa certa por mais que nos custe… Sim porque falar disto eu sei.
- Hum… e as palestras? Muita audiência?
- Nem por isso, poucos mas de qualidade, existem sempre aqueles que se negam a ouvir a palavra de Deus e por isso não me ouvem, preferem outros caminhos como se vestirem de amarelo e laranja, de usarem várias peças de roupa diferentes, esses são excomungados… Reduzidos a nada pela minha enorme influência! Mascarar-me de cigano faz parte da imagem!
- Será que ainda não reparaste que ninguém te liga nenhuma? Que mesmo os teus cada vez te ligam menos?
- Que é que queres dizer com isso?
- Nada… pensa… Adoro deixar-te a pensar, aliás, todos adoramos… tem piada!
- Que mal tem querer ser aquilo que sempre imaginei poder ser?
- Nenhum meu amigo do dentinho afiado, não percas é tanto tempo da tua “vida” a pensar que alguém se importa com isso! Cada pinga de irritação tua é mais uma gargalhada no mundo da malta laranja, mas estás á vontade!
- Vocês têm inveja de mim…
- De viver nesta bolha e ter que passar o dia a varrer? Eu não sou a carochinha! Pobre homem deixa que te diga uma coisa, existe um mundo lá fora, uma quantidade de pessoas normais, com quem podemos evoluir e ser felizes, sem nos preocuparmos todos os dias com o que estão a fazer, ou falar, pessoas que não têm o mínimo interesse.
- Mas este é o meu mundo, eu lutei por ele, e ninguém o vai destruir!
- Ninguém precisa de destruir o teu mundo meu amigo do sótão! O teu mundo estava condenado muito antes de ter nascido, era certo que um dia ia aparecer um grande carro branco com letras azuis, uma luz em cima e a fazer tinóni e ia querer que fosses passear com eles… Ou não acreditas no destino?
- Vocês não têm medo nem inveja de mim? Não vos meto respeito?
- Não temos medo de ciganos e não nos preocupamos com pessoas e coisas que não interessam, mas tu és uma estrela, dás vontade de rir, aliás, daqui a uns tempos, se não melhorares nós passamos cá, ou então aparece lá tu, vais de noite e vais a voar! Que tal?
Pensa meu amigo pensa…
Ass: Duck Van Helsing
sábado, 9 de dezembro de 2006
"Strictly For Smokers!"
Depois dos alimentos só para pessoas que querem emagrecer, depois dos champôs só para pessoas com queda de cabelo, depois de tudo e mais alguma coisa espantem-se… Descobri nada mais nada menos que uma marca de tabaco só para fumadores…
Confusos?!?
Também eu fiquei… (Parte superior da foto, naquela barra amarela e preta, para os mais desatentos :p)
Confusos?!?
Também eu fiquei… (Parte superior da foto, naquela barra amarela e preta, para os mais desatentos :p)
sábado, 2 de dezembro de 2006
Ódios de estimação
Todos nós temos a nossa “lista negra”. Qualquer coisa que não gostamos, que odiamos, que nos tira do sério ou simplesmente que nos irrita profundamente… Podem ser pessoas, acções ou por vezes simples musicas ou objectos.
Na minha lista negra entrou nos últimos tempos um sector recentemente profissionalizado e que me deixa passado, técnicos de parqueamento automóvel, vulgo, arrumadores de carros!! (Sim, isto é uma profissão!)
Por favor, meus amigos, já não há paciência que aguente isto. Existem parques de estacionamento com 4 lugares livres e um arrumador por lugar… Existem parques com 200 lugares livres e um gajo no meio a dizer-me onde devo estacionar... Só falta ir ao café, chegar á esplanada, e ter um gajo a abanar os braços e a dizer-me em que mesa é que me devo sentar... "- Aqui, aqui, aqui..."
Existem para todos os tipos e gostos, já vi mulheres, homens, miúdos, enfim… Uma vez aqui há uns anos passou um por mim a imitar uma galinha (sim, com sons e a abrir e fechar os braços), esse não deve ter tido uma vida longa e saudável de certeza! Inesquecivel... Adoro os atrasados, são os melhores, são aqueles que chegam e já eu tenho o carro desligado e ainda fazem questão de gritar: “-Tá bom!!!”
- Foda-se (aqui está uma boa aplicação de um palavrão) EU SEI QUE ESTÁ BOM! Porra pá, eu andei na escola de condução, eu fiz mil e um estacionamentos e nunca esteve lá um gajo a mandar-me "trucer” e “destrucer” e mesmo assim deram-me a carta! Das duas, três, ou sou um fenómeno ou odeio que me tratem como atrasado mental, tipo… inspira, espira, inspira, espira, inspira… EU SEI!!!!
Eu sou adulto (razoavelmente), portador de carta de condução e B.I. legal, pleno nas minhas faculdades físicas e psíquicas e ainda não percebi bem a utilidade daquilo, faz-me confusão… Se eu e muitos que por aí andam dessem 1 euro por cada gajo que pede andávamos a trabalhar para eles. E meus amigos, não estou a ser mau, apenas realista! Só um país como o nosso em que os grandes debates duram anos e nunca se resolvem é que neste momento ser arrumador de carros é uma profissão legal e legislada.
Para finalizar acompanhem-me em algumas passagens do Regulamento sobre licenciamento das actividades diversas, decreto lei 264/2002 e 310/2002 neste caso da Câmara Municipal de Lagoa, um local com uma necessidade imensa de arrumadores de carros:
Artigo 27º Procedimento de licenciamento.
1. O pedido de licenciamento da actividade de arrumador de automóveis é dirigido ao
Presidente da Câmara Municipal de Lagoa, através de requerimento próprio, do qual deverá constar a identificação completa do interessado, morada, estado civil e número de contribuinte fiscal e será acompanhado dos seguintes documentos:
a) Fotocópia do bilhete de identidade;
b) Certificado de registo criminal;
c) Fotocópia do cartão de identificação fiscal;
d) Fotocópia de declaração de início de actividade ou declaração do IRS;
e) Duas fotografias tipo passe.
Artigo 28º Cartão de arrumador de automóveis
2. O cartão de arrumador de automóveis é pessoal e intransmissível, válido pelo período de um ano a contar da data da sua emissão ou renovação, devendo ser sempre utilizado pelo arrumador no lado direito do peito.
Parece-vos realista?...
Continuamos a falar dos arrumadores de carros ou já me perdi?...
Ufa…
Se calhar sou só eu que estou confuso :p
Já agora, Falta-nos o quê exactamente?
Cartão de “Dealer”? Cartão de carteirista? Cartão de Sem-Abrigo? Cartão de “Lavador de janelas em semáforos”? Cartão de “Ceguinho que toca viola”? Estes também têm de ter numero de contribuinte e passar recibos verdes?
Acho que para a próxima vou experimentar uma coisa nova, quando o arrumador vier pedir uma moedinha viro-me para ele e pergunto:
- Ó amigo, onde é que está o seu cartão? Já agora, passa recibo?...
Só para baralhar :p
Na minha lista negra entrou nos últimos tempos um sector recentemente profissionalizado e que me deixa passado, técnicos de parqueamento automóvel, vulgo, arrumadores de carros!! (Sim, isto é uma profissão!)
Por favor, meus amigos, já não há paciência que aguente isto. Existem parques de estacionamento com 4 lugares livres e um arrumador por lugar… Existem parques com 200 lugares livres e um gajo no meio a dizer-me onde devo estacionar... Só falta ir ao café, chegar á esplanada, e ter um gajo a abanar os braços e a dizer-me em que mesa é que me devo sentar... "- Aqui, aqui, aqui..."
Existem para todos os tipos e gostos, já vi mulheres, homens, miúdos, enfim… Uma vez aqui há uns anos passou um por mim a imitar uma galinha (sim, com sons e a abrir e fechar os braços), esse não deve ter tido uma vida longa e saudável de certeza! Inesquecivel... Adoro os atrasados, são os melhores, são aqueles que chegam e já eu tenho o carro desligado e ainda fazem questão de gritar: “-Tá bom!!!”
- Foda-se (aqui está uma boa aplicação de um palavrão) EU SEI QUE ESTÁ BOM! Porra pá, eu andei na escola de condução, eu fiz mil e um estacionamentos e nunca esteve lá um gajo a mandar-me "trucer” e “destrucer” e mesmo assim deram-me a carta! Das duas, três, ou sou um fenómeno ou odeio que me tratem como atrasado mental, tipo… inspira, espira, inspira, espira, inspira… EU SEI!!!!
Eu sou adulto (razoavelmente), portador de carta de condução e B.I. legal, pleno nas minhas faculdades físicas e psíquicas e ainda não percebi bem a utilidade daquilo, faz-me confusão… Se eu e muitos que por aí andam dessem 1 euro por cada gajo que pede andávamos a trabalhar para eles. E meus amigos, não estou a ser mau, apenas realista! Só um país como o nosso em que os grandes debates duram anos e nunca se resolvem é que neste momento ser arrumador de carros é uma profissão legal e legislada.
Para finalizar acompanhem-me em algumas passagens do Regulamento sobre licenciamento das actividades diversas, decreto lei 264/2002 e 310/2002 neste caso da Câmara Municipal de Lagoa, um local com uma necessidade imensa de arrumadores de carros:
Artigo 27º Procedimento de licenciamento.
1. O pedido de licenciamento da actividade de arrumador de automóveis é dirigido ao
Presidente da Câmara Municipal de Lagoa, através de requerimento próprio, do qual deverá constar a identificação completa do interessado, morada, estado civil e número de contribuinte fiscal e será acompanhado dos seguintes documentos:
a) Fotocópia do bilhete de identidade;
b) Certificado de registo criminal;
c) Fotocópia do cartão de identificação fiscal;
d) Fotocópia de declaração de início de actividade ou declaração do IRS;
e) Duas fotografias tipo passe.
Artigo 28º Cartão de arrumador de automóveis
2. O cartão de arrumador de automóveis é pessoal e intransmissível, válido pelo período de um ano a contar da data da sua emissão ou renovação, devendo ser sempre utilizado pelo arrumador no lado direito do peito.
Parece-vos realista?...
Continuamos a falar dos arrumadores de carros ou já me perdi?...
Ufa…
Se calhar sou só eu que estou confuso :p
Já agora, Falta-nos o quê exactamente?
Cartão de “Dealer”? Cartão de carteirista? Cartão de Sem-Abrigo? Cartão de “Lavador de janelas em semáforos”? Cartão de “Ceguinho que toca viola”? Estes também têm de ter numero de contribuinte e passar recibos verdes?
Acho que para a próxima vou experimentar uma coisa nova, quando o arrumador vier pedir uma moedinha viro-me para ele e pergunto:
- Ó amigo, onde é que está o seu cartão? Já agora, passa recibo?...
Só para baralhar :p
quarta-feira, 29 de novembro de 2006
"DuckTube"
Não, não, não! Já chega de pôr vídeos do youtube aqui a fazer de posts… Essa não era a ideia deste blog, a ideia era escrever, falar mal do país, do seleccionador nacional, da bófia, da justiça, do governo, sei lá, inventar…
Mas os vídeos são fixes…
Há vídeos que merecem ser destacados, e todos nós que aqui escrevemos, que somos bué (3 ou 4, não sei bem), temos vídeos a que gostaríamos de dar relevância mas para não cair no exagero deixamos passar…
Agora a boa noticia, o Pato Laranja resolveu expandir-se e criar uma espécie de canal temático especializado nisto, uma ideia bem simples mas que me agradou por isso mesmo. Está a partir de hoje disponível o “DuckTube” que no fundo não passa de um “Best of YouTube” onde vamos passar a “postar” os nossos vídeos favoritos… e são tantos… o mais difícil é encontrá-los e isto é apenas uma ajuda.
Passa portanto á disponibilidade imediata junto com alguns posts que podem ser considerados umas prendinhas de Natal adiantadas (já repararam como sou simpático). Na morada: http://DuckTube.blogspot.com, ou através do link do lado direito por cima das sondagens.
Enjoy ;o)
Ndr: Obrigado ás 10 pessoas que visitam este blog :p
Ndr2: Pode ser uma ideia parva mas compreendam-me que aqui não se faz nada nesta altura do ano :)
Mas os vídeos são fixes…
Há vídeos que merecem ser destacados, e todos nós que aqui escrevemos, que somos bué (3 ou 4, não sei bem), temos vídeos a que gostaríamos de dar relevância mas para não cair no exagero deixamos passar…
Agora a boa noticia, o Pato Laranja resolveu expandir-se e criar uma espécie de canal temático especializado nisto, uma ideia bem simples mas que me agradou por isso mesmo. Está a partir de hoje disponível o “DuckTube” que no fundo não passa de um “Best of YouTube” onde vamos passar a “postar” os nossos vídeos favoritos… e são tantos… o mais difícil é encontrá-los e isto é apenas uma ajuda.
Passa portanto á disponibilidade imediata junto com alguns posts que podem ser considerados umas prendinhas de Natal adiantadas (já repararam como sou simpático). Na morada: http://DuckTube.blogspot.com, ou através do link do lado direito por cima das sondagens.
Enjoy ;o)
Ndr: Obrigado ás 10 pessoas que visitam este blog :p
Ndr2: Pode ser uma ideia parva mas compreendam-me que aqui não se faz nada nesta altura do ano :)
segunda-feira, 27 de novembro de 2006
Nunca Fumei Nada Assim...
É verdade, se alguém souber o que este Sr. fumou informe-me, já que isto é a loucura total!
Depois disto, a palavra confusão ganha todo um novo sentido!
Depois disto, a palavra confusão ganha todo um novo sentido!
domingo, 26 de novembro de 2006
Football
Aqui o Je foi pela primeira vez ver um jogo de futebol.Não sou de clubismos, gosto de futebol, do jogo em si e
foi brutal aquele som,
a emoção,
o sofrimento,
os insultos
lol os insultos fartei-me de rir.
Vou repetir! Divertí-me a sério!
O meu clube..
Simpatizo com o Benfica, mas gosto de ver o Porto a jogar.Que faço? Que clube vou impingir à minha filha?
Benfiquista como a mãe, ou.. Vamos à guerra?
ehhe
domingo, 19 de novembro de 2006
Em Portugal é que se está bem!
Meus amigos é mesmo disto que eu ando a falar, encaixa que nem uma luva naquilo que eu por vezes me ponho para aqui a disparatar!
Como eu o compreendo...
E não me chamem anti-nacionalista, eu apenas transmito a informação.
Espero que tenham o mesmo ataque de riso que eu ;o)
Como eu o compreendo...
E não me chamem anti-nacionalista, eu apenas transmito a informação.
Espero que tenham o mesmo ataque de riso que eu ;o)
A Democracia Chegou ao Pato Laranja
Sim, nós somos muito democráticos e de maneira que os leitores possam dar a sua opinião sobre as questões mais pertinentes da actualidade, abrimos este espaço de sondagens.
Quando nos apetecer iremos alterar a pergunta e divulgaremos o resultado da nossa fiel amostra.
Até lá e para abrir o apetite fiquem com a questão que já tanta azia cria na Igreja Católica Portuguesa.
O Referendo sobre a despenalização do aborto até às 10 semanas.
Façam o favor de votar!
Quando nos apetecer iremos alterar a pergunta e divulgaremos o resultado da nossa fiel amostra.
Até lá e para abrir o apetite fiquem com a questão que já tanta azia cria na Igreja Católica Portuguesa.
O Referendo sobre a despenalização do aborto até às 10 semanas.
Façam o favor de votar!
sábado, 18 de novembro de 2006
Desmoralizem-se utilizadores do Hi5!
Eu tenho á volta de 40 amigos no Hi5, só o tenho á 2 meses, em média as pessoas têm por volta de 100, 200 amigos
Ter cerca de 500 amigos parece que é preciso andar a recrutar fazendo "add as friend" a toda a gente.
Ora bem, então vejam lá isto...
Ter cerca de 500 amigos parece que é preciso andar a recrutar fazendo "add as friend" a toda a gente.
Ora bem, então vejam lá isto...
Não preciso dizer mais nada, tenho pena que não se veja melhor mas se quiserem ver por vocês próprios carreguem aqui.
Resumo: 31.848 Amigos, 1004 Fives, 2274 Photo Comments, 286 Profile comments (Isto até ontem claro)...
Desenganem-se, vocês não são conhecidos, ela é :o)
Pensamento louco
Alguem me pode trazer um xanax por favor?
É que acho que o azul dos meus boxers nao combina com a cárie do meu dente
e eu nao sei como mudar a cor da cárie.
Apitem..
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(...)
É que acho que o azul dos meus boxers nao combina com a cárie do meu dente
e eu nao sei como mudar a cor da cárie.
Apitem..
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(...)
A coisa mais disparatada do século
A tecnologia permite ao Homem inventar o que há de mais disparatado.
Depois da margarina líquida (que dá um jeitaço ),
inventaram o Ovo em Spray!
Sim, é isso mesmo!
Ovos em spray!
Útil, e sempre ofereçe uma bela conversa:
"Hoje apetece-me comer ovos.. Passa-me o spray, por favor!"
http://www.ddo-ovoprodutos.com
Depois da margarina líquida (que dá um jeitaço ),
inventaram o Ovo em Spray!
Sim, é isso mesmo!
Ovos em spray!
Útil, e sempre ofereçe uma bela conversa:
"Hoje apetece-me comer ovos.. Passa-me o spray, por favor!"
http://www.ddo-ovoprodutos.com
segunda-feira, 13 de novembro de 2006
Palavrões
Apesar de ser apologista de escrever e colocar aqui coisas originais este texto está tão simples e explicativo que eu humildemente digo que não faria melhor. Enjoy ;o)
"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante.
Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' 2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos.
Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.
Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.
Miguel Esteves Cardoso"
"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante.
Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' 2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos.
Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.
Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.
Miguel Esteves Cardoso"
domingo, 12 de novembro de 2006
Tugas no Guiness!
Noticia de primeira mão, Portugal, este nosso querido e lindo país, (do qual não posso falar mal, para não me dizerem outra vez que eu não sou nada nacionalista) voltou a superar todas as expectativas.
Vamos lá a coisas importantes, coisas realmente importantes que este país de mui nobres navegantes atinge e o qual eu não tenho razão nenhuma para criticar…
Meus amigos preparamo-nos para bater mais uns recordes do guiness, é verdade…
Já somos o país das 15.000 pessoas a comer feijoada em cima de uma ponte, do país das 450 pessoas a jogar á sueca, do país dos 33 km de cachecol (mas esta merda serve para quê?), do país do salame de chocolate de 500 Kg ou da salada de frutas de 2.000 Kgs… E agora, vamos bater em 3 impressionantes metros de altura um recorde que já é nosso e que faz parte de uma coisa que é uma bela maneira da CML (Camara Municipal de Lisboa), gastar o dinheiro de sobra que tem. Um “mamarracho” denominado maior arvore de Natal da Europa colocado ali para os lados de Belém (Não, não foi onde nasceu o menino Jesus). Uma “menina” com 62 metros de altura (agora 65, uau :p), 167 toneladas, 22 mil metros de mangueira luminosa, 400 "strobs", 320 metros de néon, oito "moving lights"... E ainda podiam enrolar-lhe o raio do cachecol!
Vamos lá a coisas importantes, coisas realmente importantes que este país de mui nobres navegantes atinge e o qual eu não tenho razão nenhuma para criticar…
Meus amigos preparamo-nos para bater mais uns recordes do guiness, é verdade…
Já somos o país das 15.000 pessoas a comer feijoada em cima de uma ponte, do país das 450 pessoas a jogar á sueca, do país dos 33 km de cachecol (mas esta merda serve para quê?), do país do salame de chocolate de 500 Kg ou da salada de frutas de 2.000 Kgs… E agora, vamos bater em 3 impressionantes metros de altura um recorde que já é nosso e que faz parte de uma coisa que é uma bela maneira da CML (Camara Municipal de Lisboa), gastar o dinheiro de sobra que tem. Um “mamarracho” denominado maior arvore de Natal da Europa colocado ali para os lados de Belém (Não, não foi onde nasceu o menino Jesus). Uma “menina” com 62 metros de altura (agora 65, uau :p), 167 toneladas, 22 mil metros de mangueira luminosa, 400 "strobs", 320 metros de néon, oito "moving lights"... E ainda podiam enrolar-lhe o raio do cachecol!
Só para terminar com este assunto sobre recordes uteis para a humanidade quero dizer a quem não teve oportunidade de ver as noticias hoje que existe mais um Tuga neste momento a preparar-se para entrar no “Guiness Book Of Records”.
Este... elemento... (...falta-me um nome que o defina...) teve a extraordinária e brilhante ideia de ensinar o seu filho de 6 anos a conduzir uma retroescavadora… Existe alguma coisa mais normal que uma criança de 6 anos conduzir uma retroescavadora? Optimas coisas que os pais ensinam aos filhos! Se pensarmos que para ele querer entrar no guiness agora o filho ja deve ter demonstrado muitas potencialidades. Se pensarmos que a escola primária começa aos 6 anos, que as crianças aprendem a ler e a escrever com essa idade, das duas uma, ou este miudo é um sobredotado ou então este paizinho dedicado anda a ensinar coisas uteis á criança!
"- Já sabe ler?
- Não, mas devia vê-lo a conduzir a retroescavadora lá em casa!"
Enfim...
Sim, e isto é verdade, não é só publicidade!
sexta-feira, 10 de novembro de 2006
terça-feira, 7 de novembro de 2006
Bom Portugal
Podemos não ter jeito para construir rotundas, ou andar no sentido correcto nas auto-estradas, mas não digam que não somos génios na sinalização!!
Conselho Grátis
Analisa bem quem é teu amigo, porque se o tomas como tal, e afinal,não o é,
poderá ser o teu maior inimigo.
quinta-feira, 2 de novembro de 2006
Magia .. Pura Magia Com Passes de Tango
46 Segundos de puro deleite. Magia Argentina no seu melhor...
Chama-se Lucho Gonzalez, é do País do Maradona e infelizmente, não deve durar muito tempo no Futebol Português. Golo de Antologia!
Chama-se Lucho Gonzalez, é do País do Maradona e infelizmente, não deve durar muito tempo no Futebol Português. Golo de Antologia!
O Golo Impossível
Realmente o Mourinho sabe escolhe-los muito bem.
Golos destes nem na PS2. Enorme Frank Lampard!
Golos destes nem na PS2. Enorme Frank Lampard!
domingo, 29 de outubro de 2006
Imaginação Tuga (Parte II)
Que as rotundas são uma praga maior que a Floribela já toda a gente percebeu. Que as rotundas têm o seu "quê" de úteis também já sabemos, agora a pergunta é... Para quê o exagero? Porque é que temos que exagerar em tudo? Temos rotundas até em ruas de sentido unico, rotundas redondas, quadradas, rectangulares, com flores, arvores, piscinas, relógio, golfinhos. Temos até rotundas que nem sabemos bem o que será aquela coisa!
Esta é uma que existe perto da minha casa, é genial, se a ideia pega e alguém resolve começar a poupar dinheiro assim vai ser uma complicação!
Olhos bem abertos meus amigos...
Esta é uma que existe perto da minha casa, é genial, se a ideia pega e alguém resolve começar a poupar dinheiro assim vai ser uma complicação!
Olhos bem abertos meus amigos...
Sim, isto é uma rotunda! As fotos foram tiradas por mim e confesso que o primeiro pensamento foi se isto seria mesmo o que eu estava a pensar... Podia muito bem ser uma marcação para fazer qualquer coisa mas posso dizer que isto está aqui há pelo menos 3 anos e como se pode ver pelas fotos seguintes está devidamente identificada (sinalização horizontal e vertical como se aprende na escola de condução).
Já imaginaram se isto pega?
Não era tão fixe que o Marquês de Pombal fosse assim?
Já imaginaram os espertos?
Já pensaram nos quilómetros e quilómetros de betão desperdiçados nos separadores das auto-estradas? Esta sempre facilitava os velhinhos em contra-mão a fazerem inversão de marcha! Sim porque se eles conseguem ir parar ao outro lado com a porcaria do separador lá, aquilo não está ali a fazer nada!
Já agora uma duvida... O que é que passa na cabeça de uma pessoa que faz 40 quilómetros numa auto-estrada em contra-mão e que inclusive, cruza-se com mais de 20 carros pelo caminho? Epá... caramba! Por mais perclitante que seja a saúde mental de um individuo, o que é que passa na cabeça de um ser humano numa hora destas?... Normalmente a última!
"- Ai estes jovens de hoje em dia...!", "- Cambada de doidos!", "- Estes inconscientes ainda matam alguém!", "- Agora andam todos ao contrário na estrada?", "- Mas o que é que se passa que hoje anda toda a gente em contra-mão?", "- Ainda por cima fazem sinais para eu me desviar!", "E as placas?... fazem as coisas á pressa dá nisto, a culpa é do governo! Até montaram as placas ao contrário e o separador está do lado errado!", "Não admira que as pessoas mais distraidas se enganem..."!...
PUMMM!!!!!
E nisto matam uma familia de inocentes que viajava tranquilamente a 120 Km/h!
Isto não pode ser normal!
sábado, 28 de outubro de 2006
terça-feira, 24 de outubro de 2006
A Justiça é Cega Disso Ninguém Tem Duvidas!
Infindáveis sessões de julgamento...
Milhares dos contribuintes gasto...
Muitas lágrimas derramadas, 59 mortos e 5 anos depois a justiça Portuguesa chegou á brilhante conclusão que a Ponte Hintze Ribeiro em Entre-Os-Rios caiu...
Milhares dos contribuintes gasto...
Muitas lágrimas derramadas, 59 mortos e 5 anos depois a justiça Portuguesa chegou á brilhante conclusão que a Ponte Hintze Ribeiro em Entre-Os-Rios caiu...
... E a culpa foi do autocarro! Não foi de ninguém!
Nem de quem lhe tirou a areia dos pilares, nem de quem tinha sido avisado há 19 anos que a ponte precisava de ser reparada! Nah! Ninguém teve culpa, o autocarro é que não devia estar ali!
Conclusão do Relatório: Causas naturais... Pois, pois... O que é que há de natural numa ponte colapsar-se com um autocarro em cima?
É preocupante imaginar como é que casos ainda pendentes da justiça Portuguesa vão acabar, o da Joana do Algarve por exemplo já estou a imaginar, não há provas, ninguém viu, ninguém tem culpa, causas naturais... Fugiu para a Jamaica com o namorado...
Antes fosse!
Ai Estas Modernices...
Não há paciência, não é a primeira nem a segunda nem será de certo a ultima vez que isto me acontece, e das duas uma, ou eu tenho muito azar ou alguém há-de saber do que é que eu estou a falar!
Vou levantar 20 Euros, operação normalíssima que leva aproximadamente 30 segundos… Na minha frente está uma senhora de idade a dirigir-se ao Multibanco… Eu, óbvio, ponho-me atrás educadamente à espera da minha vez…
E começa a saga da evolução tecnológica…
Cartão na ranhura…(Para que lado é isto?)
Código Pin… Neste momento a senhora olha cuidadosamente para o teclado e para o monitor pelo menos 3 vezes, inicia uma procura frenética na mala (a aplicação da palavra "frenética" numa senhora de 70 é da responsabilidade do escritor), finalmente encontra um papel que retira cuidadosamente da mala para ninguém ver e depois marca o código, entretanto o que acontece? Tempo acabou… Cartão fora!
2ª tentativa:
Cartão na ranhura… Código Pin… Agora ela já o sabe e é mais rápida, apesar de eu desta vez ter visto o pin dela :p
Ups… enganou-se… Cartão fora! Fixe, mais uma e fica sem o raio do cartão!
3º tentativa:
Pin correcto, apesar de lentamente introduzido comparando sempre o teclado com as estrelinhas do ecrã (que a mim dali de trás me parecem todas iguais).
O verdadeiro desespero de alguém que só quer levantar 20 Euros começa quando a senhora estuda cuidadosamente o monitor cheio de opções… Selecciona:
Telemóveis…
Era o que eu temia…
E agora? Tantas opções… Será Vodafone? TMN? PT e enganou-se?
Só aqui ela começa a vasculhar a mala à procura do cartão de carregamento…
E mais uma vez… Cartão fora!
Retira o cartão abre a mala, tira tudo e finalmente encontra o maldito cartão… Vamos lá outra vez…Eu reviro os olhos e demonstro a minha impaciência aproximando-me... Pode ser que ela ache que é um assalto e fuja!
(…Atrás de mim a fila aumenta…)
Se calhar era melhor parar de soprar e ir lá ajudar… Vou lá, tiro-lhe o papel da mão, marco a porcaria do código, despacho isto levanto o raio do dinheiro e ainda faço um favor a estas almas torturadas atrás de mim…
Ok, fico calmo e espero que acabe depressa.
Vamos lá… Pin, Telemóveis, TMN, e muito lentamente lá consegue meter o código sem se enganar
Entretanto, eu e mais 3 ou 4 pessoas com a mesma cara de felicidade que eu rezamos devotamente para que o tempo não acabe outra vez…
Levou só mais um bocadinho e decidir se queria talão ou factura… Meu Deus se ela escolhesse factura e fosse à procura do contribuinte a esta hora ainda lá estava…
Isto nunca vos aconteceu?!?!
Vou levantar 20 Euros, operação normalíssima que leva aproximadamente 30 segundos… Na minha frente está uma senhora de idade a dirigir-se ao Multibanco… Eu, óbvio, ponho-me atrás educadamente à espera da minha vez…
E começa a saga da evolução tecnológica…
Cartão na ranhura…(Para que lado é isto?)
Código Pin… Neste momento a senhora olha cuidadosamente para o teclado e para o monitor pelo menos 3 vezes, inicia uma procura frenética na mala (a aplicação da palavra "frenética" numa senhora de 70 é da responsabilidade do escritor), finalmente encontra um papel que retira cuidadosamente da mala para ninguém ver e depois marca o código, entretanto o que acontece? Tempo acabou… Cartão fora!
2ª tentativa:
Cartão na ranhura… Código Pin… Agora ela já o sabe e é mais rápida, apesar de eu desta vez ter visto o pin dela :p
Ups… enganou-se… Cartão fora! Fixe, mais uma e fica sem o raio do cartão!
3º tentativa:
Pin correcto, apesar de lentamente introduzido comparando sempre o teclado com as estrelinhas do ecrã (que a mim dali de trás me parecem todas iguais).
O verdadeiro desespero de alguém que só quer levantar 20 Euros começa quando a senhora estuda cuidadosamente o monitor cheio de opções… Selecciona:
Telemóveis…
Era o que eu temia…
E agora? Tantas opções… Será Vodafone? TMN? PT e enganou-se?
Só aqui ela começa a vasculhar a mala à procura do cartão de carregamento…
E mais uma vez… Cartão fora!
Retira o cartão abre a mala, tira tudo e finalmente encontra o maldito cartão… Vamos lá outra vez…Eu reviro os olhos e demonstro a minha impaciência aproximando-me... Pode ser que ela ache que é um assalto e fuja!
(…Atrás de mim a fila aumenta…)
Se calhar era melhor parar de soprar e ir lá ajudar… Vou lá, tiro-lhe o papel da mão, marco a porcaria do código, despacho isto levanto o raio do dinheiro e ainda faço um favor a estas almas torturadas atrás de mim…
Ok, fico calmo e espero que acabe depressa.
Vamos lá… Pin, Telemóveis, TMN, e muito lentamente lá consegue meter o código sem se enganar
Entretanto, eu e mais 3 ou 4 pessoas com a mesma cara de felicidade que eu rezamos devotamente para que o tempo não acabe outra vez…
Levou só mais um bocadinho e decidir se queria talão ou factura… Meu Deus se ela escolhesse factura e fosse à procura do contribuinte a esta hora ainda lá estava…
Isto nunca vos aconteceu?!?!
segunda-feira, 23 de outubro de 2006
Schumacher - Entrevista exclusiva
PATO LARANJA - Parabéns Michael, por esta sua última grande corrida !
MICHAEL SCHUMACHER - Obrigado Pato. Foi uma corrida difícil, penso que fui um pouco prejudicado pela direcção da corrida, pois quando o meu pneu traseiro furou e caí para último, a prova deveria ter sido de imediato interrompida. O Fernando Alonso e o Kimi Raikkonnen deveriam ter sido desclassificados por não terem furado um pneu também.
Mas o desporto é isto, é imprevisível.
PL - E planos para o futuro? Estamos habituados a vê-lo dentro de um carro F1..
MC - Está na altura de dar mais atenção à família. O Harold Frentzen anda a rondar a Corrinne outra vez, e convém apertar o cerco antes que tenha outro filho.
PL - Foi uma decisão muito difícil de tomar? Abandonar a F1 depois de 91 victórias?
MC - Sabes Pato.. Foram 91 noites em que me senti rei. 91 noites em que adormeci bêbedo. 91 manhãs de ressaca. É sempre díficil.
Mas a vida não é só bola, e tenho que me dedicar mais às fatias.
Hum..
Desculpa não era isto que queria dizer, não fui original!
PL - De facto, essa frase é de um português, e por falar em portugal, que acha do nosso Tiago Monteiro?
MC - Quem?
PL - Esqueça. Obsessão RTP.
Michael, obrigado pelas suas palavras a este blog.
Muito sucesso a vender farturas junto à sua pista de karts.
MC - Obrigado, foi um prazer, Pato. Para todos os leitores do PatoLaranja.blogspot.com um grande abraço.
"Segue para onde o teu queixo te mandar"
sexta-feira, 20 de outubro de 2006
O aborto NÂO é um pecado mortal
Matar é um pecado mortal
Abortar é matar.
Logo,
pelo poder dos silogismos,
O aborto é um pecado mortal.
Errado. O aborto não é um pecado mortal.
Penso que a Instituição Igreja mais uma vez se mostra "desadequada" e demasiado "antiga".
A Fé que move, essa é a mesma, mas a instituição.. Essa está velhinha.. Cada vez mais velhinha, e num suspiro sôfrego tenta manter tradições, desfazer equívocos, ocultar escândalos entre tantas coisas certamente não divulgadas.
Não pode ser fácil.
Eu como mero mortal, acho que o aborto é uma responsabilidade, ou seja:
Não deve ser encarado como uma alternativa aos métodos de contracepção, mas sim como a saída quando não existe outra alternativa. A mulher não deve ser obrigada a ter um filho quando essa não é a sua vontade ou quando todos os sinais são para que não seja esse o momento. Ela deve assumir os seus actos e as suas vontades, e deve assumí-las de imediato. Ou carrega a criança durante nove meses e cuida dela com todos os valores, ou interrompe a gestação no seu começo.
Por vezes há situações abomináveis, e é impossível aceitar que uma escolha que marcará e influenciará toda a vida esteja aos encargos de uma Lei imposta por Homens..
Não concordo.
Livre Arbítrio, certo?
Não é essa a verdadeira Lei que nos rege?
E quem sabe o que é certo para nós? Os outros?
Por estatística?
Abortar é matar.
Logo,
pelo poder dos silogismos,
O aborto é um pecado mortal.
Errado. O aborto não é um pecado mortal.
Penso que a Instituição Igreja mais uma vez se mostra "desadequada" e demasiado "antiga".
A Fé que move, essa é a mesma, mas a instituição.. Essa está velhinha.. Cada vez mais velhinha, e num suspiro sôfrego tenta manter tradições, desfazer equívocos, ocultar escândalos entre tantas coisas certamente não divulgadas.
Não pode ser fácil.
Eu como mero mortal, acho que o aborto é uma responsabilidade, ou seja:
Não deve ser encarado como uma alternativa aos métodos de contracepção, mas sim como a saída quando não existe outra alternativa. A mulher não deve ser obrigada a ter um filho quando essa não é a sua vontade ou quando todos os sinais são para que não seja esse o momento. Ela deve assumir os seus actos e as suas vontades, e deve assumí-las de imediato. Ou carrega a criança durante nove meses e cuida dela com todos os valores, ou interrompe a gestação no seu começo.
Por vezes há situações abomináveis, e é impossível aceitar que uma escolha que marcará e influenciará toda a vida esteja aos encargos de uma Lei imposta por Homens..
Não concordo.
Livre Arbítrio, certo?
Não é essa a verdadeira Lei que nos rege?
E quem sabe o que é certo para nós? Os outros?
Por estatística?
sábado, 14 de outubro de 2006
Imaginação "Tuga"
Eu tento respeitar a Policia de Segurança Publica, eu juro que tento, mas depois acontecem coisas destas, não há realmente nada a dizer a quem inventa uma coisa destas! Sem duvida, só há dois países do mundo onde tudo é possível… Os E.U.A. e Portugal. Eles têm o Jerry Springer Show, nós tinhamos o Casos Reais, tivemos o Juiz Decide também importado dos mesmos cérebros imaginativos e por aí fora... Enfim, exemplos, bons exemplos...
Não há duvida que melhor que isto é dificil, mas nós temos ainda o Professor Alexandrino, a Linda Reis e o Tino de Rans... And so on, so on, so on...
O que vos trago hoje é apenas mais um exemplo fantástico da imaginação tuga!
Os senhores da PSP da ilha Terceira, resolveram adaptar uma técnica usada em alguns países civilizados.
A técnica consiste em colocar nas bermas a fotografia de um carro da polícia em tamanho real como forma de prevenção para fazer os automobilistas reduzir a velocidade…
Não há duvida que melhor que isto é dificil, mas nós temos ainda o Professor Alexandrino, a Linda Reis e o Tino de Rans... And so on, so on, so on...
O que vos trago hoje é apenas mais um exemplo fantástico da imaginação tuga!
Os senhores da PSP da ilha Terceira, resolveram adaptar uma técnica usada em alguns países civilizados.
A técnica consiste em colocar nas bermas a fotografia de um carro da polícia em tamanho real como forma de prevenção para fazer os automobilistas reduzir a velocidade…
Ora bem, até aqui parece uma boa ideia, a malta vê o carro, e como é normal abranda.
Mas nós não somos assim tão simplistas, como é de imaginar, os nossos “tuga cops” não se podiam ficar por aqui, certo?
Isto seria só prevenção… e as multas? E o dinheiro vinha de onde? Tudo se reduz a multas neste país. Qual prevenção qual o raio... Qual arranjar as estradas? Eles que andem mais devagarinho...
E então o que é que resolveram fazer os nossos digníssimos representantes da autoridade?
Primeiro montaram um radar atrás da fotografia! Das duas uma, ou a malta na Terceira é tão marada que passa pelas "operações stop" em excesso de velocidade, ou então convenceram-se desde o inicio que aquilo não engana nem o menino Jesus e é para apanhar os "espertos" que pensam: - Ah, esta merda é falsa, é só um poster... Click!!!
Para completar a estratégia montaram também vigia a quem passava e fazia sinais de luzes! É normal, também de qualquer maneira alguém podia ter a ideia genial de roubar a foto... Duvidas? Roubaram uma vaca da CowParade não roubaram? Pois...
Confessem lá que aquilo ficava mesmo á maneira em frente á porta de casa, para assustar os ladrões...
Eu compreendo, poupa-se nos meios e tal… Mas será que qualquer pessoa sem necessidade de uns óculos não repara num carro da policia estacionado na atmosfera tipo “Back To The Future” com o respectivo policia "Super Sayan" algures no meio da relva! E reparem lá ao lado do carro e ajudem-me, será que aquilo do lado direito do carro (na primeira foto) é um bocado de um “rail”? Espero que não… Aquilo já me parece mau demais sem reparar no rail... Mas parece mesmo...!?! Caramba... É um rail!!!
Como dizia o outro:
- Oh meus amigozz zz
- Num habia nexexidade!!!!
Comprem o seu novo CD !
José Albano Cid Ferreira Tavares - Músico Popular Português.Está para a musica pimba como os dinossauros para as novas espécies.
Nada a ver..
quarta-feira, 11 de outubro de 2006
Tem a Certeza de que Já Nada o Surpreende?!
Pense novamente... depois de ver isto a sua vida já não será a mesma...
Depois destes 4 minutos arrepiantes a pergunta que se impõe:
"Porque raio a noite é uma vaca preta?!?!"
Sinceramente esta é uma das poucas coisas que eu já vi na vida e não consegui encontrar um adjectivo ou uma definição para a caracterizar.
Estou ESMAGADO!
Thanks to PaToPrEttO for this awesome tip!
"meu nome é Bertulina .. Eu sou uma heroínaaaa"
Depois destes 4 minutos arrepiantes a pergunta que se impõe:
"Porque raio a noite é uma vaca preta?!?!"
Sinceramente esta é uma das poucas coisas que eu já vi na vida e não consegui encontrar um adjectivo ou uma definição para a caracterizar.
Estou ESMAGADO!
Thanks to PaToPrEttO for this awesome tip!
"meu nome é Bertulina .. Eu sou uma heroínaaaa"
terça-feira, 3 de outubro de 2006
Moralidade
Esta é uma história adaptada de um acontecimento real, passado à uns anos, num lugar muito longínquo..
É passada com dois amigos e 6 patos.
-Ouve lá.. - diz um deles (um dos amigos, os patos não falam!) enquanto se preparavam para regressar à civilização - Achas mesmo que estás em condições para levares o carro?"
O outro ri-se, entretido a olhar para os patos que nadavam.
-Claro que sim! Não me conheces? Sabes que se digo que estou, é porque estou. Os patos não enganam!!"
O outro pensa um pouco, mas com a moca (DE SONO!! tão a pensar o q?) com que estava, bem que lhe ia saber bem ia no banco do lado, a ter motorista no seu próprio carro!
- Ainda bem, porque estou meio ensonado - diz ele já a babar-se no vidro, tal era a soneira.
Do silêncio do vento, surge o barulho de um motor. Qual Ferrari? O motor runcou.. ou roncou - como queiram
O que se passou a seguir, passou-se em menos de 1 minuto.
O carro andou para a frente, bateu num tronco.
- AAHAH !! bateu? - perguntou o condutor depois do solavanco do impacto.
- BATESTE !!!
O carro andou para trás, bateu numa pedra
. AAHAH - bateu? - Perguntou novamente, cansado do riso que carregava.
- BATESTE !!! É melhor saires, deixa lá que eu levo o carro - respondeu o outro já nada satisfeito, a pensar nas mossas do seu carro e ao mesmo tempo a temer pela sua própria vida se aquele gajo ao lado chegasse à estrada nacional da civilização!
Mas o outro responde
- Nãã! eu estava distraído, e não conheço os limites de espaço deste carro, mas olha que deve ter sido por mt mt pouco! Os solavancos até nem foram muito grandes.. E nem sequer fiz sangue !
Agora já não precisamos fazer manobras, é sempre em frente !
riu-se,
e arranca.
No momento a seguir voavam de uma ravina, protegidos pela sorte de não cairem no riacho, enquantos os patos lá ao fundo se riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam.. de sono.
É passada com dois amigos e 6 patos.
-Ouve lá.. - diz um deles (um dos amigos, os patos não falam!) enquanto se preparavam para regressar à civilização - Achas mesmo que estás em condições para levares o carro?"
O outro ri-se, entretido a olhar para os patos que nadavam.
-Claro que sim! Não me conheces? Sabes que se digo que estou, é porque estou. Os patos não enganam!!"
O outro pensa um pouco, mas com a moca (DE SONO!! tão a pensar o q?) com que estava, bem que lhe ia saber bem ia no banco do lado, a ter motorista no seu próprio carro!
- Ainda bem, porque estou meio ensonado - diz ele já a babar-se no vidro, tal era a soneira.
Do silêncio do vento, surge o barulho de um motor. Qual Ferrari? O motor runcou.. ou roncou - como queiram
O que se passou a seguir, passou-se em menos de 1 minuto.
O carro andou para a frente, bateu num tronco.
- AAHAH !! bateu? - perguntou o condutor depois do solavanco do impacto.
- BATESTE !!!
O carro andou para trás, bateu numa pedra
. AAHAH - bateu? - Perguntou novamente, cansado do riso que carregava.
- BATESTE !!! É melhor saires, deixa lá que eu levo o carro - respondeu o outro já nada satisfeito, a pensar nas mossas do seu carro e ao mesmo tempo a temer pela sua própria vida se aquele gajo ao lado chegasse à estrada nacional da civilização!
Mas o outro responde
- Nãã! eu estava distraído, e não conheço os limites de espaço deste carro, mas olha que deve ter sido por mt mt pouco! Os solavancos até nem foram muito grandes.. E nem sequer fiz sangue !
Agora já não precisamos fazer manobras, é sempre em frente !
riu-se,
e arranca.
No momento a seguir voavam de uma ravina, protegidos pela sorte de não cairem no riacho, enquantos os patos lá ao fundo se riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam,riam, riam, riam, riam, riam.. de sono.
Bom Português...
Ok, eu arranjo uma coisa com piada, mil perdões ao autor deste "pequeno aviso" mas eu não resisti...
Pelo menos apaguei a assinatura :p
Não me apetece...
Não me apetece ser simpático,
Não me apetece ser falso,
Não me apetece aturar gente falsa,
Não me apetece fingir que está tudo bem,
Não me apetece sofrer mais,
Não me apetece aturar idiotas na estrada, em casa, no trabalho, no café…
Não me apetece ouvir conversas de ocasião,
Não me apetece ouvir parvoíces,
Não me apetece ouvir musicas deprimentes,
Não me apetece ficar deprimido,
Não me apetece olhar-te e não te puder tocar,
Não me apetece tocar-te e ver-te fingir que não sentes.
Não me apetece andar a pé,
Não me apetece trabalhar,
Não me apetece ficar em casa,
Não me apetece passear,
Não me apetece jogar playstation,
Não me apetece viver sem ti.
Este texto é dedicado a alguém mas,
(e porque existe sempre um mas)
Não me apetece dizer quem é :o)
Peço desculpa mas,
Não me apetece escrever nada com piada…
Ou talvez seja essa a piada,
Hoje, para ser sincero,
Não me apetece fazer nada!!!
Não me apetece ser falso,
Não me apetece aturar gente falsa,
Não me apetece fingir que está tudo bem,
Não me apetece sofrer mais,
Não me apetece aturar idiotas na estrada, em casa, no trabalho, no café…
Não me apetece ouvir conversas de ocasião,
Não me apetece ouvir parvoíces,
Não me apetece ouvir musicas deprimentes,
Não me apetece ficar deprimido,
Não me apetece olhar-te e não te puder tocar,
Não me apetece tocar-te e ver-te fingir que não sentes.
Não me apetece andar a pé,
Não me apetece trabalhar,
Não me apetece ficar em casa,
Não me apetece passear,
Não me apetece jogar playstation,
Não me apetece viver sem ti.
Este texto é dedicado a alguém mas,
(e porque existe sempre um mas)
Não me apetece dizer quem é :o)
Peço desculpa mas,
Não me apetece escrever nada com piada…
Ou talvez seja essa a piada,
Hoje, para ser sincero,
Não me apetece fazer nada!!!
sábado, 30 de setembro de 2006
Eu não sou machista mas...
Epah!!! Caramba, eu não sou machista mas quem conhecer 1 ser do sexo masculino (com menos de 70 anos), que seja capaz de estacionar assim por favor avise-me!
Não têm mais nada para fazer?
Somos curiosos por natureza,
todo o ser humano o é,
mas nós aqui desta rampa de lançamento para o Oceano Atlântico somo-lo de uma forma muito particular.
Adoro aquelas pessoas que estão sempre no meio da confusão, “só para ver”…
- Ver o quê??!? Pois isso nem elas sabem.
Adoram estar por ali e pronto. Sempre que há uma discussão na rua, um acidente de trânsito, um prédio a arder… Lá está a multidão, “só para ver”!
Não faz muito tempo foi detectado um pato, (que nada tem a ver com este blog) em França, possivelmente infectado com a gripe das aves! Noticia de abertura dos telejornais foi inclusive revelado o local onde o bicho tinha sido encontrado, uma lagoa perto de Lyon! Garanto-vos eu e não é preciso pensar muito que se isto se passasse no nosso pequeno país à beira mar plantado garantidamente no dia seguinte havia uma romaria ao local “só para ver” o sítio onde o pato tinha sido encontrado, possivelmente haveria também uma ou duas barracas de farturas (A malta adora farturas)!
Pelo menos não se chegou ás farturas e ás imperiais num dos episódios mais marcantes dos últimos anos no que a este capítulo diz respeito… A 12 de Setembro 2004 desaparece em Figueira, concelho de Portimão uma menina chamada Joana, o caso torna-se primeira página de jornais… A mãe um dia vem no jornal a chorar a pedir que lhe devolvam a menina, e no outro, está detida por suspeita de homicídio! o que acontece? Uma romaria ao Algarve…
Isto é totalmente verdade! Havia pessoas a vir de Lisboa ao fim-de-semana “só para ver” o local onde a menina tinha desaparecido, a casa dos pais, a igreja e o minimercado onde a menina tinha sido vista pela última vez.
Todos nós temos um pouco de Miss Marple em nós, achamos sempre que existe qualquer coisinha que 50 GNR e mais uns tantos agentes da PJ não viram… Talvez uma pegada, uma marca, talvez eles, perspicazes mirones de calção e família toda atrás, talvez eles que realmente não têm mais nada para fazer, esses sim, talvez consigam descobrir o que é que afinal aconteceu à menina, terá sido a mãe? a vizinha? o tio?! Estes amiguinhos chegam, fazem perguntas, andam para cima e para baixo nas ruas, olham e pensam… “-Será que a bófia já procurou ali?”… Estacionam o Renault 19 no meio da estrada, a sogra aos gritos no banco de trás, atravessam a rua e o mato em volta “só para ver”. - Talvez a bófia não tenha visto aqui!?!
Por amor de Deus… Arranjem qualquer coisa para fazer!!
Poupem-me!!
todo o ser humano o é,
mas nós aqui desta rampa de lançamento para o Oceano Atlântico somo-lo de uma forma muito particular.
Adoro aquelas pessoas que estão sempre no meio da confusão, “só para ver”…
- Ver o quê??!? Pois isso nem elas sabem.
Adoram estar por ali e pronto. Sempre que há uma discussão na rua, um acidente de trânsito, um prédio a arder… Lá está a multidão, “só para ver”!
Não faz muito tempo foi detectado um pato, (que nada tem a ver com este blog) em França, possivelmente infectado com a gripe das aves! Noticia de abertura dos telejornais foi inclusive revelado o local onde o bicho tinha sido encontrado, uma lagoa perto de Lyon! Garanto-vos eu e não é preciso pensar muito que se isto se passasse no nosso pequeno país à beira mar plantado garantidamente no dia seguinte havia uma romaria ao local “só para ver” o sítio onde o pato tinha sido encontrado, possivelmente haveria também uma ou duas barracas de farturas (A malta adora farturas)!
Pelo menos não se chegou ás farturas e ás imperiais num dos episódios mais marcantes dos últimos anos no que a este capítulo diz respeito… A 12 de Setembro 2004 desaparece em Figueira, concelho de Portimão uma menina chamada Joana, o caso torna-se primeira página de jornais… A mãe um dia vem no jornal a chorar a pedir que lhe devolvam a menina, e no outro, está detida por suspeita de homicídio! o que acontece? Uma romaria ao Algarve…
Isto é totalmente verdade! Havia pessoas a vir de Lisboa ao fim-de-semana “só para ver” o local onde a menina tinha desaparecido, a casa dos pais, a igreja e o minimercado onde a menina tinha sido vista pela última vez.
Todos nós temos um pouco de Miss Marple em nós, achamos sempre que existe qualquer coisinha que 50 GNR e mais uns tantos agentes da PJ não viram… Talvez uma pegada, uma marca, talvez eles, perspicazes mirones de calção e família toda atrás, talvez eles que realmente não têm mais nada para fazer, esses sim, talvez consigam descobrir o que é que afinal aconteceu à menina, terá sido a mãe? a vizinha? o tio?! Estes amiguinhos chegam, fazem perguntas, andam para cima e para baixo nas ruas, olham e pensam… “-Será que a bófia já procurou ali?”… Estacionam o Renault 19 no meio da estrada, a sogra aos gritos no banco de trás, atravessam a rua e o mato em volta “só para ver”. - Talvez a bófia não tenha visto aqui!?!
Por amor de Deus… Arranjem qualquer coisa para fazer!!
Poupem-me!!
sexta-feira, 29 de setembro de 2006
High Music
Esta música não me sai da cabeça! E do Clip nem se fala... vejam e ouçam por vocês próprios:
Cronica de um Vampiro Cantor
Há coisas que são mais fortes do que eu…
No outro dia em pesquisas na Internet descobri coisas interessantes,
Existem todo o tipo de seitas, de todas as cores e para todos os gostos… Algumas até bem aceitaveis... outras...
Peguei "aleatóriamente" num desses sites e encontrei uma história (3º excerto), que merece ser contada como deve ser... porque há coisas que simplesmente não têm explicação...
Baseado numa "pseudo conhecida" (you wish...) obra literária baseada na vida e aventuras de um grupo de amigos que se julgam a eles próprios vampiros que caminham pela noite em busca de sabe-se lá o quê... (Sim, e isto é verdade, não é só publicidade!)
Cuidado com o pescoço! Buh...!
“…Finalmente o segurança dá um ultimo passo e estaca de novo, algo entre o confuso e o perplexo. A imagem com que se depara é a de um homem adulto (até prova em contrário), com toda a aparência de um ser normal, a diferença é que esconde atrás de uma planta alta e tem um sabre na mão. – Será que ele acha que eu não o estou a ver?!? Pergunta o segurança a si mesmo!
Quem és tu aí atrás dessa planta alta?
- Buh! Sou o vampiro guerreiro e cantor e venho para te morder o pescoço.
- Ah és tu outra vez... brrrr... Que medo!... Quem são estes? Diz enquanto várias figuras estranhamente vestidas de negro, provavelmente para um assalto, abandonam os mais variados esconderijos dos escritórios da ala norte! Todos excepto a rapariga debaixo da mesa trazem canecas na mão, pelo chão mais algumas garrafas, de vodka morango principalmente!
- São os meus fieis seguidores. Vestimo-nos de preto e curtimos discotecas escuras, bebemos Bloody Mary’s e ouvimos HIM e outras cenas do género. E tu quem és e o que queres reles mortal?
- Eu sou um ser humano normal que trabalha á noite neste hospital e que quer é viver a sua vida sossegado, essas cenas de andar fugido não são para mim!
- Mas nós não andamos fugidos! Responde o líder... – Nós somos de uma raça superior com capacidades inimagináveis. Somos diferentes, esquisitos aos olhos de alguns mas com uma consciência superior sobre o mundo das trevas que nos rodeia.
- Não meu caro! Responde suspirando um cada vez mais espantado segurança… Falava de andar fugido da ala de psiquiatria do hospital! Deve ser chato… Ambulâncias, camisinhas brancas com as mangas atadas atrás das costas, comprimidos de 2 em 2 horas… pelo menos apagam cedo a luz… Para vocês nem é mau de todo, haviam de ver a ala que venera o sol a chorarem quando o sol se põe, ou aquela dos que acham que são ambulâncias e andam a fazer tinoni, tinoni, tinoni pela sala de estar, haviam de ver como eles acreditam naquilo! Mas enfim, cada um é livre de acreditar naquilo que quer, uma vez lembra-me de dizer a uma saudosa amiga que eles é que eram os malucos porque eles é estavam atrás das grades!. Deve ser lixado para morder pessoas nos hospitais, eu sei que eles estão vulneráveis, mas não vos faz confusão as doenças?
- Toda a vida lidei com hospitais! Responde impaciente uma figura feminina de longos cabelos negros lá no fundo da fila. – Não nos deixamos enganar por sangue de má qualidade, frequentamos zonas mais limpas do hospital, vagueamos olhando para os pacientes deixados nos corredores, perdemos muito tempo das nossas vidas a pensar que também eles queriam ser imortais! Que também eles têm uma família que reza e chora pelas suas melhoras, mas que nós temos a sorte de sermos superiores a tudo isso. Há dias em que não me reconheço, olho-me ao espelho e pergunto-me se vale a pena, nesses dias acho sempre que Deus não existe, como fazia quando tinha 12 anos e no Natal não me davam os brinquedos que eu queria.
O guarda baixa os olhos num trejeito de impaciência e percorre a sala com o olhar até parar de novo, desta vez perto da rapariga k estava debaixo da mesa.
- E tu ruivinha? Que estás aqui a fazer? Sempre que me cruzei contigo me pareceste uma pessoa equilibrada, ás vezes ao ver-te vaguear pelos corredores parece que estás aqui quase por engano!...
- Eu sou uma pessoa de convicções que acredita nesta causa, morder pescoços, o apaixonar-me e morrer para poder amar são coisas que fazem todo o sentido. Sempre vivi baseada em princípios base de bom senso que sigo cuidadosamente! Eu sou gira, o meu namorado é lindo, somos uma espécie de Beckhams do vampirismo.
- Com essas convicções já percebi porque é que aqui estás!
- Eu estou aqui por amor!... Diz a rapariga ruiva já irritada!
- Ninguém está a pôr isso em causa, mas com as tuas convicções tão fixas talvez daqui a uns tempos te encontre disponível para um culto novo baseado na existência do verdadeiro Abominável homem das neves, ou do Corcunda de Notre Dame, estou na dúvida, também pensei no Godzilla e no Teletubbie roxo mas acho que já existem. Uma especialista em todo o tipo de rituais, uma espécie de… “Não sei em que é que acredito mas acredito nalguma coisa, fico contente só por ter qualquer coisa para acreditar”.
Um grande estrondo ouve-se na sala, uma figura forte e desajeitada acabava de partir a segunda caneca do dia!
- Alguém me traz uma vassoura?
- A Nimbus 2000? Responde a rapariga dos cabelos negros toda animada.
- Não pá, uma normal, daquelas com uma pazinha para apanhar os cacos das canecas senão amanhã somos proibidos de sair outra vez.
- Ok!
- Quem és este afinal? Pergunta o segurança ao líder cantor… ou líder vampiro,… ou guerreiro vampiro… enfim…
- Este é o meu mentor, aquele que me guiou durante o caminho, aquele que fez de mim o que eu sou hoje!
- Maluco portanto?... Diz o segurança com um sorriso trocista…!
Entretanto do outro lado da sala a figura do mentor controcia-se para apanhar os cacos das canecas espalhados pelo chão enquanto mais alguns daqueles corvos que por ali vagueavam se apressavam para o ajudar.
- Não! Não sou maluco, hei-de ter 40 anos e apresentar-me em entrevistas de emprego e em reuniões de pais na escola como vampiro guerreiro, cantor e escritor! Escrevi uma trilogia que espero em breve publicar, já fui convidado para ir ao Herman Sic mas só podiam ter 2 convidados nessa parte e já lá estavam a Linda Reis e o Prof. Alexandrino, para ter primazia sobre eles tinha que dormir num caixão mas a minha mãe não deixa!
No fundo da sala um riso ecoa, a rapariga de cabelos negros tem mesmo debaixo do braço esquerdo uma outra rapariga que se ri com a menção ao Prof. Alexandrino e á Pomba Gira.
- Tem graça. Diz ela… - Porque é que será que te querem pôr junto com eles? A Linda Reis vai lançar algum livro?
- Cala-te parva, não faças perguntas estupidas! Não percebes mesmo nada!! Grita furioso o mentor ainda suado de apanhar os cacos todos do chão poix parte dos seu corvos ainda estava bloqueado na parte do "O que é uma vassoura?"
- Quem és tu afinal? Indaga um cada vez mais confuso segurança.
(…)
O mentor respira fundo
(…)
Inspira de novo
(…)
Expira
(…)
- O queijo Limiano em fatias não perde a sua qualidade natural porque é cortado directamente da bola.
-Ah… Responde boquiaberto o segurança perante mais uma prova de inteligência desta figura...
- Vá pessoal, acabou o recreio! Entreguem os sabres e vamos lá então voltar para os quartos e agora só saiem de lá amanha para aprenderem a não vir sempre brincar para o escritório e apanhar bebedeiras… Diz o segurança.
- Quem és tu para nos vires dar ordens? És um pobre idiota com um emprego miserável e que não tem onde cair morto e nós somos vampiros imortais que voam de noite para se alimentar do sangue das suas vitimas, somos a raça que mandará no mundo! Responde irritado o líder da matilha.
- Ouve, eu juro que disse para te proibirem de ver o “Blade” 3 vezes ao dia mas o pessoal resolveu fazer-te a vontade. O resultado tá á vista!
- Cala-te Palhaço!!! O grito de irritação do líder percorre a sala e ecoa nas paredes…
- O que é que eu fiz?!? Respondem como um coro todos os outros membros da equipa.
Irritado o líder olha para o chão e abana a cabeça num trejeito de derrota perante a inexorável estupidez humana. Levanta de novo a cabeça e o segurança ainda lá está… Todos os outros já se recolheram deixando os sabres na entrada.
O segurança olha de novo para aquele ser patético na sua frente…. Sozinho no meio da sala, uma figura vestida de preto, na casa dos 30, com um sabre na mão e a pedir sangue… Uma figura que moralmente dizia que “Mais cego é aquele que não quer ver"!...
Eu digo...
Precisamente…
Moral da hsitória:
- Todos nós podemos ser palhaços uma vez na vida e todos nós temos capacidade e direito de resposta, principalmente quando mesmo vivendo na ignorância existem atrasados mentais que não se cansam de brincar com o nome dos outros. Nunca se deve atirar pedras ao telhado do vizinho... Um dia calha-nos a nós.
Quanto aos outros... cada um faz o que quer e escolhe o seu caminho porque "estupido não é o gajo que inventa "soutiens para homens", estupidos são os homens que com a saude mental em dia os vão comprar"
Tenho dito
Ass: Duck Van Helsing
"Qualquer semelhança com a ficção é pura realidade!"
No outro dia em pesquisas na Internet descobri coisas interessantes,
Existem todo o tipo de seitas, de todas as cores e para todos os gostos… Algumas até bem aceitaveis... outras...
Peguei "aleatóriamente" num desses sites e encontrei uma história (3º excerto), que merece ser contada como deve ser... porque há coisas que simplesmente não têm explicação...
Baseado numa "pseudo conhecida" (you wish...) obra literária baseada na vida e aventuras de um grupo de amigos que se julgam a eles próprios vampiros que caminham pela noite em busca de sabe-se lá o quê... (Sim, e isto é verdade, não é só publicidade!)
Cuidado com o pescoço! Buh...!
“…Finalmente o segurança dá um ultimo passo e estaca de novo, algo entre o confuso e o perplexo. A imagem com que se depara é a de um homem adulto (até prova em contrário), com toda a aparência de um ser normal, a diferença é que esconde atrás de uma planta alta e tem um sabre na mão. – Será que ele acha que eu não o estou a ver?!? Pergunta o segurança a si mesmo!
Quem és tu aí atrás dessa planta alta?
- Buh! Sou o vampiro guerreiro e cantor e venho para te morder o pescoço.
- Ah és tu outra vez... brrrr... Que medo!... Quem são estes? Diz enquanto várias figuras estranhamente vestidas de negro, provavelmente para um assalto, abandonam os mais variados esconderijos dos escritórios da ala norte! Todos excepto a rapariga debaixo da mesa trazem canecas na mão, pelo chão mais algumas garrafas, de vodka morango principalmente!
- São os meus fieis seguidores. Vestimo-nos de preto e curtimos discotecas escuras, bebemos Bloody Mary’s e ouvimos HIM e outras cenas do género. E tu quem és e o que queres reles mortal?
- Eu sou um ser humano normal que trabalha á noite neste hospital e que quer é viver a sua vida sossegado, essas cenas de andar fugido não são para mim!
- Mas nós não andamos fugidos! Responde o líder... – Nós somos de uma raça superior com capacidades inimagináveis. Somos diferentes, esquisitos aos olhos de alguns mas com uma consciência superior sobre o mundo das trevas que nos rodeia.
- Não meu caro! Responde suspirando um cada vez mais espantado segurança… Falava de andar fugido da ala de psiquiatria do hospital! Deve ser chato… Ambulâncias, camisinhas brancas com as mangas atadas atrás das costas, comprimidos de 2 em 2 horas… pelo menos apagam cedo a luz… Para vocês nem é mau de todo, haviam de ver a ala que venera o sol a chorarem quando o sol se põe, ou aquela dos que acham que são ambulâncias e andam a fazer tinoni, tinoni, tinoni pela sala de estar, haviam de ver como eles acreditam naquilo! Mas enfim, cada um é livre de acreditar naquilo que quer, uma vez lembra-me de dizer a uma saudosa amiga que eles é que eram os malucos porque eles é estavam atrás das grades!. Deve ser lixado para morder pessoas nos hospitais, eu sei que eles estão vulneráveis, mas não vos faz confusão as doenças?
- Toda a vida lidei com hospitais! Responde impaciente uma figura feminina de longos cabelos negros lá no fundo da fila. – Não nos deixamos enganar por sangue de má qualidade, frequentamos zonas mais limpas do hospital, vagueamos olhando para os pacientes deixados nos corredores, perdemos muito tempo das nossas vidas a pensar que também eles queriam ser imortais! Que também eles têm uma família que reza e chora pelas suas melhoras, mas que nós temos a sorte de sermos superiores a tudo isso. Há dias em que não me reconheço, olho-me ao espelho e pergunto-me se vale a pena, nesses dias acho sempre que Deus não existe, como fazia quando tinha 12 anos e no Natal não me davam os brinquedos que eu queria.
O guarda baixa os olhos num trejeito de impaciência e percorre a sala com o olhar até parar de novo, desta vez perto da rapariga k estava debaixo da mesa.
- E tu ruivinha? Que estás aqui a fazer? Sempre que me cruzei contigo me pareceste uma pessoa equilibrada, ás vezes ao ver-te vaguear pelos corredores parece que estás aqui quase por engano!...
- Eu sou uma pessoa de convicções que acredita nesta causa, morder pescoços, o apaixonar-me e morrer para poder amar são coisas que fazem todo o sentido. Sempre vivi baseada em princípios base de bom senso que sigo cuidadosamente! Eu sou gira, o meu namorado é lindo, somos uma espécie de Beckhams do vampirismo.
- Com essas convicções já percebi porque é que aqui estás!
- Eu estou aqui por amor!... Diz a rapariga ruiva já irritada!
- Ninguém está a pôr isso em causa, mas com as tuas convicções tão fixas talvez daqui a uns tempos te encontre disponível para um culto novo baseado na existência do verdadeiro Abominável homem das neves, ou do Corcunda de Notre Dame, estou na dúvida, também pensei no Godzilla e no Teletubbie roxo mas acho que já existem. Uma especialista em todo o tipo de rituais, uma espécie de… “Não sei em que é que acredito mas acredito nalguma coisa, fico contente só por ter qualquer coisa para acreditar”.
Um grande estrondo ouve-se na sala, uma figura forte e desajeitada acabava de partir a segunda caneca do dia!
- Alguém me traz uma vassoura?
- A Nimbus 2000? Responde a rapariga dos cabelos negros toda animada.
- Não pá, uma normal, daquelas com uma pazinha para apanhar os cacos das canecas senão amanhã somos proibidos de sair outra vez.
- Ok!
- Quem és este afinal? Pergunta o segurança ao líder cantor… ou líder vampiro,… ou guerreiro vampiro… enfim…
- Este é o meu mentor, aquele que me guiou durante o caminho, aquele que fez de mim o que eu sou hoje!
- Maluco portanto?... Diz o segurança com um sorriso trocista…!
Entretanto do outro lado da sala a figura do mentor controcia-se para apanhar os cacos das canecas espalhados pelo chão enquanto mais alguns daqueles corvos que por ali vagueavam se apressavam para o ajudar.
- Não! Não sou maluco, hei-de ter 40 anos e apresentar-me em entrevistas de emprego e em reuniões de pais na escola como vampiro guerreiro, cantor e escritor! Escrevi uma trilogia que espero em breve publicar, já fui convidado para ir ao Herman Sic mas só podiam ter 2 convidados nessa parte e já lá estavam a Linda Reis e o Prof. Alexandrino, para ter primazia sobre eles tinha que dormir num caixão mas a minha mãe não deixa!
No fundo da sala um riso ecoa, a rapariga de cabelos negros tem mesmo debaixo do braço esquerdo uma outra rapariga que se ri com a menção ao Prof. Alexandrino e á Pomba Gira.
- Tem graça. Diz ela… - Porque é que será que te querem pôr junto com eles? A Linda Reis vai lançar algum livro?
- Cala-te parva, não faças perguntas estupidas! Não percebes mesmo nada!! Grita furioso o mentor ainda suado de apanhar os cacos todos do chão poix parte dos seu corvos ainda estava bloqueado na parte do "O que é uma vassoura?"
- Quem és tu afinal? Indaga um cada vez mais confuso segurança.
(…)
O mentor respira fundo
(…)
Inspira de novo
(…)
Expira
(…)
- O queijo Limiano em fatias não perde a sua qualidade natural porque é cortado directamente da bola.
-Ah… Responde boquiaberto o segurança perante mais uma prova de inteligência desta figura...
- Vá pessoal, acabou o recreio! Entreguem os sabres e vamos lá então voltar para os quartos e agora só saiem de lá amanha para aprenderem a não vir sempre brincar para o escritório e apanhar bebedeiras… Diz o segurança.
- Quem és tu para nos vires dar ordens? És um pobre idiota com um emprego miserável e que não tem onde cair morto e nós somos vampiros imortais que voam de noite para se alimentar do sangue das suas vitimas, somos a raça que mandará no mundo! Responde irritado o líder da matilha.
- Ouve, eu juro que disse para te proibirem de ver o “Blade” 3 vezes ao dia mas o pessoal resolveu fazer-te a vontade. O resultado tá á vista!
- Cala-te Palhaço!!! O grito de irritação do líder percorre a sala e ecoa nas paredes…
- O que é que eu fiz?!? Respondem como um coro todos os outros membros da equipa.
Irritado o líder olha para o chão e abana a cabeça num trejeito de derrota perante a inexorável estupidez humana. Levanta de novo a cabeça e o segurança ainda lá está… Todos os outros já se recolheram deixando os sabres na entrada.
O segurança olha de novo para aquele ser patético na sua frente…. Sozinho no meio da sala, uma figura vestida de preto, na casa dos 30, com um sabre na mão e a pedir sangue… Uma figura que moralmente dizia que “Mais cego é aquele que não quer ver"!...
Eu digo...
Precisamente…
Moral da hsitória:
- Todos nós podemos ser palhaços uma vez na vida e todos nós temos capacidade e direito de resposta, principalmente quando mesmo vivendo na ignorância existem atrasados mentais que não se cansam de brincar com o nome dos outros. Nunca se deve atirar pedras ao telhado do vizinho... Um dia calha-nos a nós.
Quanto aos outros... cada um faz o que quer e escolhe o seu caminho porque "estupido não é o gajo que inventa "soutiens para homens", estupidos são os homens que com a saude mental em dia os vão comprar"
Tenho dito
Ass: Duck Van Helsing
"Qualquer semelhança com a ficção é pura realidade!"
quinta-feira, 28 de setembro de 2006
A Minha "Querida" Igreja Católica
Depois desta Santa Instituição ter dado uns passinhos tímidos no sentido da evolução tentando sair do Séc X em que se encontra ora pois que nos surge um Sr. Alemão proclamado Papa Bento XVI, Ratz para os amigos. Ora com este "Comandante" ao leme do Vaticano, a Igreja retrocederá umas faixas neste DVD na onda da novela Venezuelana que se está a tornar a Santa Sé.
Após daquela intervenção infeliz no mínimo, na Alemanha, diz Ratz que se sentiu ofendido pelas suas palavras terem sido mal interpretadas. Que parte daquelas palavras ridículas poderiam ter sido mal interpretadas?
Pena é que a Instituição proclamadora da boa fé e do amor ao próximo tenha tanta memória curta para o que não lhe convém. Ensinaram-me há muitos anos na catequese: "Antes de julgarmos os outros, devemos primeiro olhar para nós". Ora aqui está um óptimo princípio de filosofia para o nosso amigo Ratz.
Desculpem-me a sinceridade mas o que é atirar 2 aviões contra as torres gémeas comparado com os instrumentos de tortura que o Clero já utilizou? O que é qualquer fanatismo muçulmano ao pé da Inquisição? E as cruzadas seriam mais pacíficas que as bombas no Metro de Madrid?! E tudo em nome de que? de quem? De Deus e de Jesus Cristo? Ou em nome da carteira e da sede de poder da Igreja?
Irónico os que vivem rodeados de luxo e riqueza e pregam a vida simples e modesta.
Haja Paciência para isto tudo.
Após daquela intervenção infeliz no mínimo, na Alemanha, diz Ratz que se sentiu ofendido pelas suas palavras terem sido mal interpretadas. Que parte daquelas palavras ridículas poderiam ter sido mal interpretadas?
Pena é que a Instituição proclamadora da boa fé e do amor ao próximo tenha tanta memória curta para o que não lhe convém. Ensinaram-me há muitos anos na catequese: "Antes de julgarmos os outros, devemos primeiro olhar para nós". Ora aqui está um óptimo princípio de filosofia para o nosso amigo Ratz.
Desculpem-me a sinceridade mas o que é atirar 2 aviões contra as torres gémeas comparado com os instrumentos de tortura que o Clero já utilizou? O que é qualquer fanatismo muçulmano ao pé da Inquisição? E as cruzadas seriam mais pacíficas que as bombas no Metro de Madrid?! E tudo em nome de que? de quem? De Deus e de Jesus Cristo? Ou em nome da carteira e da sede de poder da Igreja?
Irónico os que vivem rodeados de luxo e riqueza e pregam a vida simples e modesta.
Haja Paciência para isto tudo.
People vs Animals
Alguem disse um dia:
"Quanto mais conheço as pessoas mais gosto dos animais!"
Subscrevo. E em casos extremos de mau carácter, arrogância, sinismo e prepotência deve ser literal. Já repararam na capacidade que as pessoas têm de destruir em minutos aquilo que levaram anos a construir?!
"Quanto mais conheço as pessoas mais gosto dos animais!"
Subscrevo. E em casos extremos de mau carácter, arrogância, sinismo e prepotência deve ser literal. Já repararam na capacidade que as pessoas têm de destruir em minutos aquilo que levaram anos a construir?!
Não sei se é a idade (2º Round)
A culpa é do leite, não te preocupes k a idade não é para aqui chamada :p
No outro dia cheguei a casa vindo das compras com papel higiénico e... o famigerado leite.
Arrumei um deles no frigorifico e só quando cheguei á casa de banho com 2 litros de leite na mão é que eu raciocionei sobre onde é que estaria o papel...
Yellow Duck
No outro dia cheguei a casa vindo das compras com papel higiénico e... o famigerado leite.
Arrumei um deles no frigorifico e só quando cheguei á casa de banho com 2 litros de leite na mão é que eu raciocionei sobre onde é que estaria o papel...
Yellow Duck
Não sei se é a idade..
.. ou se o cansaço anda mais forte que eu.
Dei por mim há uns dias a ter um verdadeiro acto de sobriedade..
Tirei um pacote de leite do frigorífico, e guardei-o no armário dos detergentes!
Talvez o Pato fosse um bicho enganador naquele dia!
Ou talvez os detergentes naquele dia precisassem de cálcio!
Pato preto
Dei por mim há uns dias a ter um verdadeiro acto de sobriedade..
Tirei um pacote de leite do frigorífico, e guardei-o no armário dos detergentes!
Talvez o Pato fosse um bicho enganador naquele dia!
Ou talvez os detergentes naquele dia precisassem de cálcio!
Pato preto
BYCICLE, BYCICLE, TLIM TLIM
i want to ride my bycicle,
i want to ride my bike
i want to ride in ambulance!!
I said bye to the foam and the music
i said hello to the ground
mom!
please give me the soup!
i want to ride my bike
i want to ride in ambulance!!
I said bye to the foam and the music
i said hello to the ground
mom!
please give me the soup!
Devaneios de um Pato preto
Vou aproveitar a oportunidade de escrever neste magnífico espaço, para ensinar o "mundo pato" a crescer intelectualmente!
Tudo passa pelas bolas!
Eu passo a explicar: Imaginem-se dentro de uma bola..
Tão a ver? Hum?
Uma bola grande, redonda, sem esquinas e sem graffitis.
Uma bola limpinha.. Pode ser azul.. ou verde, ou .. ou laranja florescente, mas só cores suaves!
Tão a ver? hum?
Imaginem-se dentro dessa bola a varrer, limpando todo o lixo.. Isso, imaginem a bola a varrer!
Tão a ver? hum?
Isso é meio caminho andado para o crescer do intelecto.
Chama-se "os demónios a fugir da vassoura".
O medo e a figura de parvo são normais.
Depois de rebentarem a bola, o segundo passo é
(e tomem muita atenção, esta parte é essencial!)
Imaginem-se dentro de uma bola.. Pode ser lilaz!
Agora imaginem-se a lavar o chão. Tão a ver? hum?
Isso, lava lava lava..
Quando já se imaginarem fora da bola, é altura de a rebentarem.
Façam isto de noite, várias vezes num bar encerrado e assombrado. passado uns anos ganham a liderança do mundo!
Lembram-se do primeiro passo? isso..
Limpezas!
Tudo o resto são bolas de merda que rebentam com o cansaço da mente!
Pato preto
Tudo passa pelas bolas!
Eu passo a explicar: Imaginem-se dentro de uma bola..
Tão a ver? Hum?
Uma bola grande, redonda, sem esquinas e sem graffitis.
Uma bola limpinha.. Pode ser azul.. ou verde, ou .. ou laranja florescente, mas só cores suaves!
Tão a ver? hum?
Imaginem-se dentro dessa bola a varrer, limpando todo o lixo.. Isso, imaginem a bola a varrer!
Tão a ver? hum?
Isso é meio caminho andado para o crescer do intelecto.
Chama-se "os demónios a fugir da vassoura".
O medo e a figura de parvo são normais.
Depois de rebentarem a bola, o segundo passo é
(e tomem muita atenção, esta parte é essencial!)
Imaginem-se dentro de uma bola.. Pode ser lilaz!
Agora imaginem-se a lavar o chão. Tão a ver? hum?
Isso, lava lava lava..
Quando já se imaginarem fora da bola, é altura de a rebentarem.
Façam isto de noite, várias vezes num bar encerrado e assombrado. passado uns anos ganham a liderança do mundo!
Lembram-se do primeiro passo? isso..
Limpezas!
Tudo o resto são bolas de merda que rebentam com o cansaço da mente!
Pato preto
Divagações do um Pato Amarelo
Isto hoje tá mau, cheguei a casa ás 4 da matina e tenho o pensamento a mil á hora, resolvi começar já, não deixes para amanhã o que podes fazer depois de amanhã, ou não.
Aviso e desculpo-me desde já para que depois não me acusem de nada, que tenho uma queda natural e incorrigivel para o humor negro, muito negro por vezes (já agora alguém sabe o que é pior que 10 bebés num caixote do lixo?... ok... esqueçam :p)
Estou aqui a pensar por onde hei-de começar. Que me perdoem mas eu começo por falar de uma das coisas mais satirizáveis que existe: Tugas, humildes habitantes desta peninsula na ponta da Europa, mesmo na pontinha, conhecida pelo vinho do Porto, pelo Figo e pelo Cristiano Ronaldo, pelas belas praias, pelos carregamentos de droga de Marrocos, pelas mortes nas estradas, pelos incêndios no verão, pelos velhinhos em contra-mão nas auto-estradas e ultimamente pelo buraco do défice, ah... e pelo processo Casa Pia e pelo Apito Dourado, nenhum deles associado á piada anterior acerca do buraco, and so on... so on...
Não quero ser mauzinho e anti-patriótico mas há coisas que me fazem confusão, por exemplo: O "podia ser pior", nós somos sem duvida um povo positivo, não interessa o que aconteça... "podia ser pior"... Podemos partir uma perna que existe sempre um grupo de amigos que nos conforta dizendo que temos muita sorte de não ter partido a coluna!
Nunca nos deixamos assustar com nada, também porque no fundo todos sabemos que não nos acontece nada, nunca nos acontece nada, ninguem nos liga nenhuma, nem um atentado decente temos neste país, Espanha teve, os Estados Unidos tiveram, Inglaterra teve, porque raio é que nós não temos? O que é que eles têm que nós não temos? Nós não temos nada, nada que interesse pelo menos (o Figo ainda nao foi desta que veio para o Sporting...).
Nós somos verdadeiramente o país do quase, sim, porque a nós quase tudo nos acontece, senão pensem comigo:
- Quase tivemos uma onda gigante, algo normalmente sério, das proporções e com as consequências do que se viu na Malásia, e nós que fizemos? Mui nobre, intrépido e corajoso povo Português dirigiu-se em massa ás praias para assistir!...!
- Quase tivemos a gripe das aves, a tal que ia matar 70% da população mundial...
- Quase tivemos a doença das vacas loucas, apesar de me parecer que essa entrou disfarçada, eu pelo menos ia jurar que já vi por aí alguns sintomas...
- E no futebol quase fomos campeões da europa, quase fomos campeões do mundo, por causa do árbitro claro está :p e por aí fora...
Já todos entenderam a ideia não já? Existem com certeza mais exemplos que de momento não me vêm á ideia. O que interessa é realçar a confiança que temos em nós proprios, e que apesar dos indices de confiança da população continuarem a descer, existem vários exemplos de como conseguimos ser pessoas confiantes nas grandes questões nacionais. Só não nos peçam para votar, isso dá muito trabalho...
7 da matina... hora de cair na cama ;o)
Aviso e desculpo-me desde já para que depois não me acusem de nada, que tenho uma queda natural e incorrigivel para o humor negro, muito negro por vezes (já agora alguém sabe o que é pior que 10 bebés num caixote do lixo?... ok... esqueçam :p)
Estou aqui a pensar por onde hei-de começar. Que me perdoem mas eu começo por falar de uma das coisas mais satirizáveis que existe: Tugas, humildes habitantes desta peninsula na ponta da Europa, mesmo na pontinha, conhecida pelo vinho do Porto, pelo Figo e pelo Cristiano Ronaldo, pelas belas praias, pelos carregamentos de droga de Marrocos, pelas mortes nas estradas, pelos incêndios no verão, pelos velhinhos em contra-mão nas auto-estradas e ultimamente pelo buraco do défice, ah... e pelo processo Casa Pia e pelo Apito Dourado, nenhum deles associado á piada anterior acerca do buraco, and so on... so on...
Não quero ser mauzinho e anti-patriótico mas há coisas que me fazem confusão, por exemplo: O "podia ser pior", nós somos sem duvida um povo positivo, não interessa o que aconteça... "podia ser pior"... Podemos partir uma perna que existe sempre um grupo de amigos que nos conforta dizendo que temos muita sorte de não ter partido a coluna!
Nunca nos deixamos assustar com nada, também porque no fundo todos sabemos que não nos acontece nada, nunca nos acontece nada, ninguem nos liga nenhuma, nem um atentado decente temos neste país, Espanha teve, os Estados Unidos tiveram, Inglaterra teve, porque raio é que nós não temos? O que é que eles têm que nós não temos? Nós não temos nada, nada que interesse pelo menos (o Figo ainda nao foi desta que veio para o Sporting...).
Nós somos verdadeiramente o país do quase, sim, porque a nós quase tudo nos acontece, senão pensem comigo:
- Quase tivemos uma onda gigante, algo normalmente sério, das proporções e com as consequências do que se viu na Malásia, e nós que fizemos? Mui nobre, intrépido e corajoso povo Português dirigiu-se em massa ás praias para assistir!...!
- Quase tivemos a gripe das aves, a tal que ia matar 70% da população mundial...
- Quase tivemos a doença das vacas loucas, apesar de me parecer que essa entrou disfarçada, eu pelo menos ia jurar que já vi por aí alguns sintomas...
- E no futebol quase fomos campeões da europa, quase fomos campeões do mundo, por causa do árbitro claro está :p e por aí fora...
Já todos entenderam a ideia não já? Existem com certeza mais exemplos que de momento não me vêm á ideia. O que interessa é realçar a confiança que temos em nós proprios, e que apesar dos indices de confiança da população continuarem a descer, existem vários exemplos de como conseguimos ser pessoas confiantes nas grandes questões nacionais. Só não nos peçam para votar, isso dá muito trabalho...
7 da matina... hora de cair na cama ;o)
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